Чуть больше года назад я познакомилось с молодым человеком. Все как в фильме; красивый, высокий, богатый, вежливый, умный.. перечислять можно до бесконечности. Мы влюбились в друг друга с первого взгляда, виделись каждый день, он серьезно помог мне с деньгами. Это было как сон, я каждый день благодарила небеса за то, что мы вот так встретились! Но я сделала ему больно, я хотела запретить ему общаться с «подругами». Изначально он скрыл их существование, но узнав все я пришла в ярость, и не была готова делить его с кем-то. Моя ревность все погубила. Все закончилось на этом.. Ох, как же мне было тяжело, я каждый день рыдала, плакала как сумасшедшая, я писала ему, я ждала его как чудо. Но мы сильно поссорились, гнев, тысяча грубых слов, и мне пришлось пытаться жить дальше. Любовь никуда не ушла, она была в моем сердце изо дня в день. Я страдала, искала таких же как он, но ничего не выходило. Я не давала никому прикасаться к себе, шарахалась нежностей, теплых слов, ведь мне больше никто не был нужен, кроме него.. и я понимала это, хоть и пыталась забыть. Спустя полгода мы встретились, он издевался надо мной, сильно изменился, начал ходить по стрип-клубам, выпивать каждый день, был груб и при моих попытках поговорить о наших чувствах агрессировал, нервничал, но я не понимала, зачем тогда настаивал о встрече? Он сделал мне очень больно в ту ночь, и я решила что все кончено, что он уже не тот, но забыть я не смогла. Даже спустя всю ту боль, ненависть, я смотрела на него как на ангела, и я не идеализировала его, напротив он стал для меня как совокупность всего самого плохого, но я знала каким он может быть и просто не могла злиться. Шли месяца, иногда мы списывались, я замечала как он постепенно уходит головой в запои все дальше и дальше, все его диалоги стали о распутных девушках, деньгах, о том что я ничего не понимаю и о том какая я плохая.. Я терпела, моя радость была хотя бы знать как он. Но в октябре я не смогла больше нести это в себе. Ночью я узнала где он, я пришла туда с подругой, было холодно, он не отвечал на звонки, но в конечном итоге я встретила его, и мое сердце остановилось. Я сильно выпила, и начала рыдать, говоря как сильно я люблю его, в попытках меня успокоить он начал меня целовать.. просто представьте какого это — рыдать во время того, как тебя целует самый любимый человек, твоя боль, и знать, что это все лишь игра для него. Я плакала 3 часа, и понимая что меня не отправить домой в таком состоянии мы поехали к нему. Ничего не было, я даже отказалась снова целовать его, а на утро он сказал мне, что вообще-то любит другую, и о боже, как я вообще могла подумать что нужна ему. Он четко обозначил что между нами ничего и никогда не может быть. И я уехала домой. После мы еще списывались, виделись пару раз в клубах.. Моя любовь и боль были все еще со мной, он показывал мне девушек с которыми общается, а я терпела, знакомил меня с ними, а я терпела.. я боялась уйти, боялась что если я что-то скажу, то наша связь навсегда оборвется. После за мной начал ухаживать его друг, а я что? Я понимала, что это шанс видеть его хотя бы по праздникам, я хотела быть с его другом, чтобы быть ближе к своей любви, да, это глупо, и за это мне стыдно, ведь я дала шанс, а после сама не выдержала и ушла. С того момента прошло уже около месяца, он иногда писал и звонил мне, но только чтобы поглумиться надо мной, оскорбить, он проявлялся и я была Рада, но потом читала сообщения и не могла сказать и слова, ведь в этих сообщениях он что толькт мне не говорил, мне даже больно думать об этом. Я спрашивала, ненавидит ли он меня и если да, то за что? Но его ответ всегда был таков, что ему абсолютно все равно на меня и я слишком набиваю себе цену, я для него пустышка, груша для битья. Это его слова.Между нами тишина, он счастлив с другой. Я противна ему и я не понимаю за что он так ненавидит меня. Но каждую ночь перед сном я рыдаю, представляя нас вместе счастливыми, хоть это и невозможно.этот человек имеет власть, он не так прост, как мне казалось, и мне лучше молчать, и никогда ему больше не звонить. Какое ваше мнение?