Milenial1990

Сий пост, возможно, станет лайфхаком для некоторых людей. Главное чтобы не было потебительского экстремизма. А то знаю я вас. Как что-то хорошее случается, так все начинают этим пользоваться. И всё хорошее улетучивается сразу.

Короче, проведя по 12-13 часов в день в течение рабочей недели за работой, решил я таки выбраться вечером в пятницу, повидать друзей. Сами они пошли на какой-то концерт джазовый, который мне был не очень интересен. Поэтому пришёл под конец, чтобы главным образом просто с ними пообщаться. Заведение называется джазовый клуб "Эссе" или вообще хрен знает...
Единственное, что я знаю, что плату за вход я платил именно джазовому клубу "Эссе". Это информация из электронного чека. Правда сам себя он называет «ДжаС клуб Эссе».

За вход с меня взяли 600 рублей. Ну и что важно в контексте заплатил QR-кодом.

Захожу, вижу, друзья уже танцуют со своими парочками.
Иду к барной стойке и спрашиваю:
- А есть у вас Кока-Кола?
- Нет, есть тоник. А вообще у нас тут почти всё закончилось...
- А любая сладкая газировка есть, похожая на Кока-Колу? Там я не знаю, Фанта, Спрайт?
- Есть тоник. Остался только он.
- А соки есть?
- Нет но могу предложить джин с тоником за 750 рублей. Из оставшегося у нас еще есть виски за 900... Да только вот, кстати, джин мы не можем тоже отдельно пробивать. Только если берете джин с тоником за 750 рублей, там его 30 г...

Бармен, говоря все это, продолжал быть на позитиве. Меня это отдельно улыбало, конечно, но по факту я понимал, что я хочу пить а пить нечего. Тоник не любил никогда.

Короче пожал я руки своим друзьям, чтобы поздороваться и попрощаться одновременно.

Выхожу ко входу описываю ситуацию и говорю:
- Давайте возврат, мне там делать нечего.
- А мы деньги за вход не возвращаем. Вы заплатили за музыку. А не за напитки.
- А я не слушаю музыку, видите? Я здесь. Я уезжаю, уже такси заказал.
- Ну и что? Вы заплатили за вход, вы вошли и вошли. А то, что вы выходите, это не моя проблема.

Честно я бы забил бы на эти 600 рублей. Я уже давно с ними психологически попрощался. На такси ушло больше. Но тон этих ребят на входе мне сильно не понравился.

- Вы же понимаете, что вы рискуете жалобой в банк и плохим отзывом?
(Вот тут я не знаю зачем я сказал про жалобу в банк. Но часть меня была настолько яростной, что мне хотелось, чтобы у Т-банка была галочка, что по этому счёту сидят скамеры).
Ответ тоже "вежливый", который не заставил себя ждать:
- Это ваше право. Всего хорошего вам. (Вежливый взял в кавычки, потому что само содержание вежливое, да, а тон такой, что, если захочешь возразить, то тебе врежут)

Я молча сел в такси. Сначала написал жалобу на само "Эссе". В Яндекс, а потом начал строчить сообщение в Т-банк. Не успел даже доехать до дома, так все решилось само:

Ну и, конечно же, сразу же проверил историю платежей.

Что ж, после неудачного вечера у меня настроение так никогда не поднималось.

Честно говоря не знаю, как можно пользоваться таким лайфхаком по итогу но я полагаю, что вот мелких торгашей каких-нибудь, которые тебя развели на бабки, я думаю, можно уделать, если это, конечно, не мошенники, которые вели у вас несколько лямов. Ну и да я, конечно же, сильно надеюсь на то, что Т-банк заплатил не из своего кармана а увел из их кармана.

Если не смотрели, то спойлеров можете не бояться, все слишком предсказуемо, хотя спойлеры будут.

Не так давно создатель «Пацанов» Эрик Крипке заявил, что очень сильно боится разделить судьбу Бениоффа и Уайсса. Очевидно, он хорошо знал, что он расслабился на финале, как и создатели Игры Престолов.

Последней оценки IMDb пока нет, но мы уже знаем, что это, скорее всего, будет второй антирекорд благодаря другим оценщикам. TMDB уже поставили оценку 55 из 100.

Финал сериала The Boys получился хуже, чем если бы его делали просто по учебнику. У пацанов был план, и они его придерживались. Больше, собственно, ничего и не произошло. Их план сработал. Вот и все. Happy End!

Плюс ещё немного глупости во второй половине серии. Но об этом позже.

Не было сюжетного тропа ложной победы. Не было элемента «превозмогая усилия», не было «победили, но какой ценой».

Как и в финале «Игры престолов», огромная куча сюжетных арок просто спущена в унитаз. Что стало с Солдатиком, который все еще лежит замороженный в камере? Никому не известно и почему-то никого не волнует. К слову, Молоко Матери мог бы ему отомстить. Вот он лежит замороженным, но нет, на это просто забили болт.

Да, вы, кстати говоря, знали интересный факт: у всех важнейших правительственных зданий, таких как Белый дом, есть подземный туннель, куда может зайти кучка дегенератов и не столкнуться ни с одним охранником? Ах ну да, они столкнулись с какими-то пищащими ловушками. Но, как выяснилось, если бы они просто свернули в другую сторону, они попали бы прямо в Овальный кабинет. Прямо в тот момент, когда первое лицо государства записывает телеобращение.

Куда делась армия экстрасенсов, которые вроде как могли одним взглядом оглушить сразу нескольких человек в этом же сезоне? Почему они не охраняли Хоумлендера? Почему Хоумлендер превратился просто в какого-то сопляка на ровном месте? С каких пор щупальца Бутчера, которые он может разрезать лазером, могут повалить его в полете? Который, на минуточку, сверхзвуковой!?

__________________________________________________________________________

Чтобы ответить на все эти вопросы, придётся задать другой: почему сериалы вообще скатываются к финалу? И вот тут я снимаю шляпу критика и надеваю шляпу сценариста — потому что Крипке виноват куда меньше, чем кажется. Я на своём веку продал два пилота и примерно представляю, как эта мясорубка устроена изнутри.

Чаще всего для продажи сериала тебе нужно всего три документа:

1. Синопсис первого сезона

2. Презентация проекта

3. Сценарий пилотной серии

Всё.

Да, есть и другие документы, вроде тритмента, библии персонажей и прочей шелухи которую никто никогда не прочитает для принятия решения. Некоторые требуют раскадровки, непонятно, правда, зачем, учитывая, что сценаристы, как правило, рисовать не умеют.

Для продажи сериала тебе по сути нужно всего лишь красиво написать пилотную серию.

Синопсис сезона нужен для того, чтобы продюсер понимал: у тебя есть идея, как закончить эту историю. Но надо сказать, что синопсис — это всегда адски скучный документ как для автора так и читателя. Чаще всего он лимитирован количеством символов под тот или иной конкурс или требования студии. В него невозможно уложить какие-либо эмоции. Если ты из-за лимита символов не можешь объяснить логику того или иного события, то ты просто описываешь само событие. Какой-либо неожиданный поворот для зрителя описать в синопсисе невозможно так, чтобы он не вызывал конфуз перед продюсером.

В связи с этим тебе чаще всего приходится в первую серию запихивать все твои свои лучшие идеи, которые можно добыть из этого сеттинга.

А если сериал продлевают на еще на 5 сезонов или, например, на пять, то тебе в принципе не обязательно знать, чем твой сериал закончится.

Это совсем не то же самое, что писать полный метр. Хороший полнометражный фильм многие писатели пишут с концовки. А хороший продюсер читает его от начала и до конца.
____________________________________________

И вот к чему это всё. Когда ты продаёшь сериал, ты сгружаешь все лучшие идеи в пилот — больше тебе показать просто негде. Синопсис сезона в эмоции не упакуешь: повороты в нём выглядят как идиотизм, поэтому туда идёт сухая механика «герой пошёл, герой сделал». А если тебя продлевают ещё на пять сезонов — тебе вообще не обязательно знать, чем всё закончится. И до финала ты доползаешь с пустым баком и планом, который осталось просто отработать.

Именно это мы и увидели. У пацанов был план. План сработал. Занавес.

Так что Эрик Крипке не виноват, что концовка вышла никакая, и судьбы Бениоффа с Уайссом я ему не желаю. Виновата система — та самая, которую пока не научились заменить ничем лучше в рамках рыночной экономики. Та самая, которую вымышленные персонажи The Boys так и не смогли победить за пять сезонов. Да они и не могли. Они же вымышленные. А система — нет.

Так получилось, что обычно шашлык в семье доверяют готовить именно мне — просто так исторически сложилось.

Еще у меня брат очень хорошо умеет готовить, но он любит подгоревшую корочку и как правило и шашлык получается недостаточно сочным и пересушенным. Получается обычно не очень вкусно. Большая часть семьи любит именно мой шашлык, а мясо брата долго лежит в холодильнике, пока его не заточу, наконец, я. Тут на вкус и цвет товарища нет, как говорится.

Почему-то в детстве я запомнил одну историю об одном великом шашлычнике, которую кто-то из друзей отца рассказывал за столом. Якобы шашлык он готовил полтора часа на мангале — полтора, ни больше ни меньше. И при этом шашлык получался просто великолепным. Он был не просто великолепен, это был король всех других шашлыков. По сравнению с другими, этот был просто пищей богов!

Возражения за столом были такие, что, возможно, это как-то связано с температурными режимами...

Однажды я готовил шашлык для очень большой компании. Семья у меня большая, и на очередные майские собралось человек 20, поэтому пришлось готовить несколькими партиями.

Знаете, что это такое? Это когда ты готовишь первую партию и отдаешь ее. Пока все едят, ты стоишь голодный и продолжаешь готовить. Потом отдаешь вторую и точно так же стоишь голодный, ожидая готовности последней партии.

Третья партия шашлыка была из свиной шеи. Угли уже покрылись золой. Их оставалось прямо мало.

И я стою и туплю над последней решеткой шашлыка, которую нужно переворачивать, но она даже не греется...

Для меня был отдельный маркер: готовится шашлык или нет. Если шипит, если жир падает на уголь и шипит, значит готовится.

Но этого не происходило, хоть ты убей. 20 минут не происходит, 30 минут не происходит. Нет ни одного звука.

Итак, я — голодный и теряющий рассудок от недоедания — прождал минут 50, пока не принял решение раскочегарить газеткой все угли, посмахивать с них пепел и сгрести их все в одну кучу прямо под мясом, чтобы оно почти буквально касалось этого самого угля.

По 5 минут я задавал корочку с одной и с другой стороны, а затем подал на стол.

И когда народ попробовал, особенно те, кто только пришел, получившийся продукт, каждый восторженно спрашивал: «Ты как это сделал?»
Я и сам попробовал, это действительно получилось очень-очень круто. Я бы сказал, божественно.

К каким выводам я в конечном счете пришел?
Так как не было шипения, не было процесса кипения жидкости (не только воды, но и жира), который мог бы упасть на угли, мясо не потеряло свою сочность. При всём при этом на протяжении часа мясо впитывало в себя дымок. Если бы у Страшилы были мозги, он бы, наверное, сказал, что происходил процесс, чем-то похожий на горячее копчение. Финальный штрих задания корочки: сделал из копченого мяса настоящий шашлык. Вполне вероятно, как-то еще в этом процессе завязалось свёртывание коллагена. Коллаген у нас не только в хрящах и костях, но и в тех местах, где есть соединение между жировой прослойкой и мясом.

К этому выводу я пришел, но повторять эксперимент никогда времени не было.

А вот сегодня это случилось вновь. Случилось случайно: я подготовил слишком мало углей, а решеток было две. В одну все не уместилось, и одна лежала в том месте, где было меньше жара. И вторая решетка тоже не зашипела ни разу. И это снова получилось великолепно. Когда меня за столом опять спросили, как я это сделал, я рассказал легенду о великом шашлычнике — великом и безымянном шашлычнике.

Всех с прошедшим Днем труда и с наступающим Днем Победы! Метод рекомендую! Для тех, у кого, конечно же, есть время.