glebklinov

glebklinov

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 24 апреля
DELETED
Гость и еще 169 донатеров
778К рейтинг 23К подписчиков 20 подписок 728 постов 555 в горячем
Награды:
В 2026 год с Пикабу!5 лет на Пикабу За участие в Пикабу-Оскаре более 10000 подписчиков
1411
Кино и сериалы Кино и сериалы

Все кинопересказы сразу

Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.

Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.

Российские фильмы

Зарубежные фильмы

2024

2023

2022

2021

2020

2019

Ранние фильмы

Художники

Клипы

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего

До новых историй.

Показать полностью
523
Книжная лига

Всё нравится, но надо переделать

Я тут с полгода назад готовил к печати книжку своих рассказов. Занятие трепетное — всё ж таки нихера себе, настоящая книга. Но поскольку список моих недостатков обширен и дотошность — не последний из них, издательство здорово со мной натерпелось.

Вдруг вам тоже придётся издавать книгу, поэтому я уж расскажу.

Сначала в макете книги мне не понравился шрифт заголовков и я попросил его поменять, но на что. «Но на что?» — так и спросило издательство. И я пошёл теребить дизайнерских друзей и свои собственные мембраны отменного художественного вкуса, и прислал издательству на выбор несколько шрифтов. «Нет, ну вы, конечно, можете использовать не эти, а какие-нибудь другие похожие шрифты...» — сказал я со страшным лицом, как бы давая им понять, что свобода выбора, безусловно, существует, но у всего есть последствия.

Потом мне не понравилось, что названия частей расположены на одной странице с названием и началом текста первого рассказа. И я попросил вынести их на отдельную страницу. «На шмуцтитул?» — щегольнуло словечком издательство. «На шмуц... титул» — почти без запинки ответил я.

Потом мне не понравилось, что рассказы не начинаются каждый с новой страницы, а идут подряд. Только закончился один рассказ — и сразу тут же стартует новый. Изнуряюще, как рабочие дни в неделе, вообще без пауз. Но тут выяснилось, что если сделать как я хочу, то книга станет толще на 150 страниц и соответственно сильно дороже. «И кому вы, Глеб, за такие бабки нахрен нужны?» — не сказало мне издательство, хотя не исключаю, что могло подумать. Аргумент. Поэтому рассказы оставили подряд. Но шмуцтитулы я выгрыз, так что, читая книгу, помните — вы значительно сэкономили на рассказах, чтобы инвестировать в шмуцтитулы. Вложились прямо, я бы даже сказал!

Потом мне не понравилось, что я вообще там написал. Мне прислали свёрстанный макет после двух корректоров, чтобы я его проглядел и сказал, что всё хорошо, а я принялся проверять и переписывать. «Ну эй, — сказало издательство обиженно, — теперь же перевёрстывать надо!» Говорят, что всегда можно что-то ещё улучшить, но идеала достичь нельзя и стоит остановиться на том, что просто достаточно хорошо — и я с этим выражением согласен. Только до «достаточно хорошо» тоже нужно дойти, а я ещё не дошел. И поэтому получился следующий вариант макета.

Потом мне не понравилась обложка. Точнее, черновик очень понравился, потому что я сам его делал, а вот дальше пошло тяжелее. Слава богу, с иллюстрацией с сенбернаром всё хорошо, она у меня была уже давно готова. Так давно, что я забыл, кто её автор, и не смог его найти. Я нашёл всех авторов всех иллюстраций, которые когда-либо в жизни заказывал. Всех. Но не этой. Сенбернар пера неизвестного художника.

Но помимо сенбернара на обложке должны были быть очки. В своём черновике я схематично изобразил очки, а дизайнер издательства решил превратить эту схематичность в концепцию. Он сказал, что мы можем оставить очки в том набросочном виде, как я прислал, то есть кособокими дрожащими линиями — и это будет практически современное искусство. Наивный. Он же не знал, что мне нужны были очки в точности из моей головы.

Поэтому некоторое время издательство метало в меня разными очками, то есть макетами обложки, но всё было не то. Под конец я взвыл, нашел проверенного иллюстратора и мы стремительно нарисовали очки из моей головы. Отчасти буквально, потому что это были прям мои очки — те, из под которых я сейчас с удовольствием смотрю на ваши изумлённые лица с признаками лёгкого отвращения к автору.

После чего мне не понравилось, как свёрстаны текст на обложке и корешке и цитаты на задней стороне.

Кажется, единственное, чего я не касался — это оттенок желтого цвета обложки, этот сразу получился идеальный. Поэтому теперь в книге вообще всё так, как я хочу. Что ж, отчасти ради этого всё и затевалось.

Но история была бы не история, если бы не.

Когда из типографии пришёл первый тираж, мне написал главред издательства и сказал, что всё отлично, но.

Тут такое дело, Глеб.

Во всех местах, где есть прямая речь в кавычках, закрывающая кавычка смещается на полстроки вниз. Парит в межстрочном пространстве. Низвергается в интерлиньяж. А таких мест в книг всего-то семьсот тридцать два. Макет нормальный, а на печати вот, аномалия.

Вынужден процитировать сам себя, но я в тот момент даже очки снял. Потому что думать лучше без очков.

Ну ёксель-моксель. Хорошо, что у нас схема с малыми тиражами, а не сразу с тыщей штук. Так у нас появился ограниченный первый тираж, книги из которого прямо сразу можно записывать в букинистические редкости и охотиться за ними по всему миру. Если читателю достался такой экземпляр, значит, он потенциально состоятельный коллекционер. А если со мной ещё что-нибудь случится, тогда их цена вообще должна резко подскочить! По крайней мере, мне приятно так думать.

В общем, как вы поняли, работать со мной — одно удовольствие. Если вдруг вам понадобится издать книгу или что-то написать с определенным уровнем скрупулёзности — вы знаете, к кому обратиться. Буду ваш шмуцтитулярный советник.

Показать полностью 2
2083
Всё о кино

«Военная машина»: команда «Газу!»1

Серия Кинопересказы

Посмотрел фильм «Военная машина» про гигантского человекоподобного Алана Ричсона. И пересказываю за несколько минут, чтобы у тех, кто не хочет это смотреть, был какой-то выбор. А сам я мог выразить своё потрясение.

Над гористым Кандагаром прёт конвой американцев, он скользит на джипах Хаммер, в них солдаты в пыльных шлемах. Конвой подъезжает к другому конвою, который не едет, а наоборот, стоит.

Из приехавшего конвоя, до боли растянув собой дверной проем грузовика, вылезает Алан Ричсон, самый физически развитой актер Голливуда с тех пор, как Дуэйн Джонсон перестал ходить в зал и начал ходить в бобочке.

Алан Ричсон идёт к сломанному конвою и встречает там своего брата. Некоторое время они с братом кричат друг на друга:

— Брат! — Брааат! — Братик мой! — Братишка! — Брааат! — Ты ж мой брат! — Да, я брат тебе, а ты брат мне, брат!

Окружающие солдаты стараются на них не смотреть, чувствуя себя лишними на этом семейном празднике жизни. Старший брат Алан приехал, чтобы отремонтировать Хаммер своего младшего брата Джая, попутно строя из себя самого умного. Пока Алан лежит под Хаммером, брат Джай рассказывает ему, что пора бы перестать играть в игры и пройти программу боевой подготовки рейнджеров. И быть в первых рядах! Ура-ура-ура! Рейнджеры не сдаются и идут вперёд! Только вперёд!

Брат Алан сомневается. Он говорит, что слишком стар для рейнджеров, но брат Джай расписывает, как они будут получать шевроны, а потом бежать по взлетной полосе и прыгать из «Черного ястреба» на головы врагов, на шеи этих бородатых бестий. Брат Алан загорается идеей рейнджерства, хотя и не уверен, что «Чёрный ястреб» сможет его поднять.

Джип починен, братья прощаются, снова смущая своей мужицкой нежностью окружающий личный состав. И тут... Раньше крик «Incomi-i-ing!» в американских фильмах переводили как «Ложи-и-ись!» или «В укрытие!», но к 2026 году мы все уже выучили слово...

«Прилё-ё-ёт!»

Первый в колонне джип взрывается. Взрывная волна с трудом швыряет Алана на землю. Почти сразу взрывается джип, возле которого стоял брат Джай. Алан бросается к нему и снова падает, отброшенный взрывом очередной ракеты.

Алан приходит в себя. Всё в дыму, вокруг никто не шевелится. В голове у Алана контузия, а в колене — длинный треугольный осколок. Алан немедленно вырывает осколок — кажется, что вместе с хрящом из сустава, отчего осколок похож на вафельный рожок. Хромая, Алан добредает до лежащего на земле брата, видит, что тот еле живой и... просыпается. Мы как-то сразу понимаем, что обречены на дальнейшие флешбеки.

Прошло два года и теперь Алан едет в тренировочный лагерь рейнджеров. Перед въездом на базу он снимает и прячет в рюкзак коленный ортез и закидывается таблетками. На регистрации говорят, что вообще Алан слишком старый и больной для рейнджера, но уж очень упорный, и его пропускают. Всех там называют по номерам, поэтому Алан теперь Восемьдесят первый, но мы будем называть его Алан, иначе рассказ будет на четверть длиннее.

Перед строем двое суровых командиров говорят, что только один из десяти участников сможет дойти до конца. Точнее, говорит это один суровый командир, а второй настолько суров, что даже вообще не может говорить, только смотреть. Участникам предстоят десять недель тренировок, а потом финальная полевая миссия, чтобы стать лучшими из лучших! Рейнджеры идут вперёд! Только вперёд!

Ещё командиры говорят, что сам факт участия в программе уже почётный, и в том, чтобы не пройти отбор, нет ничего постыдного. Уважения достоин каждый!

«Унесите это говно с глаз долой!» — кричит в следующем же кадре командир, и сослуживцы уволакивают с полосы препятствий очередного пораженчески блюющего товарища.

Алан максимально сосредоточен на задаче пройти программу подготовки, поэтому он пыхтит и никогда не ноет. Точнее, не весь. Колено ноет, а остальной Алан — нет. Другие участники иногда ноют целиком и косятся на Алана. Они смутно знают, что он какой-то герой с Серебряной звездой и вообще непонятно, что тут делает. А Алан ничего не говорит — молча жуёт в столовой еду, а ночью под одеялом жуёт таблетки от колена.

По рейнджерским шушуканьям выходит, что Алан после ракетной атаки на конвой взвалил на себя брата Джая и хромал с ним до самой американской базы, но видимо, брат не выжил. А Алан выжил и вот — становится теперь рейнджером за двоих.

Во время одной из тренировок участникам нужно нырнуть с гантелями в бассейн и идти по дну, сколько хватит сил. Алан, как вы уже поняли, до хождения из последних сил очень охоч, поэтому он идёт, пока не тонет. Его достают и оживляют.

Как самопроизвольного утопленника, Алана вызывают к командирам. Они предлагают Алану уволиться по собственному желанию, потому что у него очевидно беды с башкой. Он даже психолога не посещал! Тут командиры переглядываются между собой, как бы говоря друг другу глазами: «Не посещал психолога, представляешь? Ужас, ужас!». Сейчас все должны посещать психолога. Командиры-то, небось, посещают. Да что там «посещают» — кто-то из них сам, небось, психолог. А то и оба!

Но Алан говорит, что по собственному не согласен, пусть увольняют по статье. «Ах так!» — думают командиры, и делают Алана тоже командиром. Назло, пусть подумает за других, а то ходит, строит из себя интроверта-переростка. Бесит.

Тем временем десять недель подготовки заканчиваются и остается только небольшой отряд из четырнадцати самых крепких рейнджеров. Их ждёт выпускная миссия. Нужно высадиться на плацдарм, совершить марш-бросок, найти условно разбившийся секретный самолет и взорвать его остатки, а потом найти охраняемую деревню и условно спасти оттуда условно захваченного условного пилота. И не попасть в засаду инструкторов, которую они безусловно устроят. Командир веером достаёт из кармашка шевроны рейнджеров и игриво машет перед лицами кандидатов. Шевроны-шеврончики, тёмные ночи, всем быть рейнджером хочется очень.

Командовать отрядом будет Алан. Все недовольны, потому что он всю дорогу отрывался от коллектива, а потом вообще самоутонул, еле откачали. Заместителем Алана назначают Седьмого — это внимательный дружественный афроамериканец.

Вертолет с натугой, но всё же отрывает Алана с сослуживцами от земли и несёт к точке высадки. Отряд десантируется, и Алан говорит всем: «У нас двадцать три часа и пятьдесят девять минут на миссию». И всё, типа... пошли.

Все продолжают сидеть и смотреть на Алана, потому что а где мотивация? Где посыл? Где вот это вот: «У меня есть мечта!..» — и прочее вдохновение? Мы американские рейнджеры, мы работаем на чистом героизме! Алан, ты здесь? Алан?

Сбоку подходит вспомогательный афроамериканский Седьмой. С молчаливого позволения Алана он произносит короткую, но достаточно героическую для холодного пуска группы речь, в которой они никогда не сдаются, а он горд с ними и за них, и что надо до конца, и один за всех, потому что рейнджеры идут... куда? Вперёд! И только... куда? Вперёд!

Навьюченные огромными рюкзаками, рейнджеры проходят положенные двадцать километров марш-броска и по команде ложатся спать. Тут над ними в тишине ночного леса что-то с грохотом пролетает, похожее на инопланетный корабль. «Артиллерия!» — догадывается Алан. Он командует всем перестать спать и продолжать идти.

Утром они доходят до ручья, а на берегу лежит что-то железное, похожее на инопланетный корабль. «Это наша цель!» — догадывается Алан. Группе нужно сообщить об обнаружении цели, но связи почему-то нет и компасы не работают без VPN, в смысле, простите, просто не работают.

«Ну не работают — и не работают!» — принимает тактическое решение Алан. Группа рассредотачивается и окружает цель, а ответственный за подрыв рейнджер разматывает шнур взрывчатки.

Тут Алан видит, как где-то сбоку что-то светится. Он знаками показывает Седьмому: палец на себя, два пальца на свои глаза, ровно сложенная ладонь, машущее движение рукой.

«Мои глаза... — расшифровывает Седьмой, — такие чистые... как небо... Что?»

Алан имеет в виду, что ему надо отойти вбок и там визуально глазами зрительно посмотреть. Он убегает в кусты и видит остов самолёта, который похож на самолёт, а не на инопланетный корабль. Который позади него как раз взрывают самостоятельные рейнджеры.

Ба-бах.

То, что было похоже на инопланетный корабль, совершенно ни капли не взорвалось и даже не поцарапалось. Некоторое время оно лежит — судя по всему, ошеломленно раздумывая, — а потом шумно выдыхает из обнаружившихся в верхней своей части отверстий и встаёт, гудя как трансформаторная будка.

Члены отряда, отменно подготовленные боевые единицы, действуют словно единый организм: они дружно стоят как бараны, наклонив головы вбок, и смотрят, как перед ними разминает железные ноги и прочищает ноздри огромный — даже больше Алана — инопланетный робот. Он выглядит как восьмиметровый перевернутый утюг на толстых ходулях.

Он гудит, дымится и светит красным из щелей, в целом действительно напоминая старый чугунный утюг с углями, который только-только достали из печки.

Утюг начинает сканировать местность полупрозрачными синеватыми плоскостями и производит звуки, которые вполне однозначно можно определить как «инициализация боевых систем». Закончив с общим сканированием, Утюг отмечает рейнджеров красными метками, а из подбрюшья у него пружинно выскакивают две пушки.

«Уходи-и-им!» — наконец командует Седьмой афроамериканец.

В следующие двадцать секунд они зигзагами бегут через хвойный подлесок, а боевой Утюг энергичным огнём сокращает поголовье рейнджеров на четверых человек. Разогнавшись по лесу, рейнджеры выскакивают на край обрыва и не падают вниз только потому, что первым бежал Алан. Он вовремя затормозил, а остальные просто мешковато врезались в него.

Рейнджеры слышат сзади металлический «дзыньк!» и разворачиваются с растерянными лицами. Из-за леса по высокой дуге прилетает и падает к их ногам стальной шарик. Это инопланетная граната. Под крик Алана «Ложись!» — это, кстати, первая его осмысленная команда — отброшенный взрывной волной отряд начинает потешно катиться с обрыва. Рейнджеры кричат и ойкают, пружинят на рюкзаках, сталкиваются друг с другом, кувыркаются по одному и обнявшись парами, бьются о камни и деревья, безжалостно стираясь о камни и сминая собой хрупкую флору.

Обрыв заканчивается. Алан бьётся лицом о землю, соседний рейнджер бьется о финальный камень головой, ещё один рейнджер надевается спиной на сучок. Седьмой афроамериканец ощупывает середину своей бедренной кости, многообещающе торчащей из ноги наружу.

Чтобы прийти в себя и взбодриться, Алан с хрустом выпрямляет себе два сломанных пальца на руке.

«Что это было?» — спрашивает один из оставшихся в сознании бойцов.

«Антоновка!» — чуть было не отвечает ему Алан, но вместо этого подаёт команду: «Снять с сучка!»

Насаженного рейнджера снимают с сучка, но это не помогает. Алан лечит себе перелом пальцев пластырем и лезет обратно на обрыв, чтобы посмотреть, как там подстреленные товарищи и рация. Он как раз успевает к добиванию одного из рейнджеров — инопланетный Утюг предпочитает не оставлять свидетелей. Пристрелив бойца, Утюг снова жарко выдыхает верхней частью, как кит, и топает куда-то в сторону. Алан ползком находит рюкзачок с рацией, но тот прострелен ровно посередине.

Алан возвращается к своим. Они все сидят и частично лежат не совсем внизу обрыва, а на утёсе. Им надо ещё спуститься на веревках к подножью, а то Утюг найдёт их и пристрелит.

Все спускаются на веревках, один из рейнджеров остается наверху, чтобы медленно и контролируемо спускать Седьмого со сломанной ногой. Примерно на середине спуска к сидящему наверху рейнджеру неслышно подкрадывается гигантский утюг и застреливает его сразу из двух пушек. Оборвавшийся Седьмой летит вниз и приземляется, конечно, на ту же ногу. Так что приземление, можно считать, прошло успешно — он себе даже ничего не сломал!

Утюг склоняется над утёсом, насколько позволяет ему плоская железная головогрудь, и сканирует подножье. Там внизу, прижавшись к каменной стене, сидят оставшиеся члены отряда, стараясь не попасть в луч сканера. В луч сканера попадает только злополучная нога Седьмого. Утюг издает заряжательный звук.

«Бежи-и-и-им!» — отдает свою основную команду Алан. Все бегут теперь уже не по еловому, а по сосновому лесу, Седьмого волокут под руки, а Утюг с утёса азартно палит по ним, как в тире. Настрелявшись из пушек, он разворачивает кассетный миномет и накрывает бегущих залпом уже знакомых им шарообразных гранат.

Ловкие рейнджеры успешно убегают, преодолевают лес, взбираются на гору и идут еще некоторое время по гребню, а потом устраивают привал. Алан трясётся. Седьмой успокаивает его, хотя казалось бы, это не Алану сейчас будут вправлять открытый перелом бедра без морфия. Тут бойцы вспоминают, что у них вообще-то были с собой складные носилки и можно было не держать Седьмого за сломанную ногу.

Теперь отряду нужно дойти до лагеря с инструкторами, потому что цели миссии явно изменились. Но им преграждает дорогу река. Натренированные бойцы закалены справляться с любыми трудностями, поэтому они протягивают над рекой канат с узлом посередине, а потом удивляются, почему не получается протащить через этот узел карабин с носилками Седьмого.

Они бешено дергают карабин и веревку, пока веревка не развязывается и Седьмой не повисает на соплях над горным потоком. Тут же неожиданно подоспевает Утюг — он прям ходит за отрядом, как привязанный.

Вообще Утюг, как выяснили бойцы, испускает электромагнитное излучение, от которого компасы крутятся колесом, и таким образом предупреждают о его приближении. Они даже выделили у переправы отдельного бойца, чтобы тот смотрел на компас и кричал, если что. Но боец не справился со смотрением на компас, поэтому Утюг подкрался незаметно.

Утюг метко распыляет одного из бойцов, а остальные падают в реку и хаотично плывут. Лучше всех плывет Седьмой, он мчится на носилках, как на каяке. Поскольку реки без водопада в кино не снимают, на этой реке тоже есть водопад. Герои падают в него — красивее и глубже всех падает Седьмой. Алан спасает Седьмого, хотя тот, кажется, уже предпочел бы утонуть и не мучиться.

У водопада к отряду присоединяется один из рейнджеров, которого ещё в самом начале шарахнуло взрывом, сбросило в воду и все думали, что он погиб. Из четырнадцати рейнджеров остается шесть.

Отряд доходит до полевого лагеря на склоне горы, откуда инструкторы должны были их атаковать и устраивать им засаду. Лагерь вдребезги разрушен, потому что, судя по полосе обгорелого леса, инопланетный Утюг во время посадки пролетел на бреющем непосредственно сквозь лагерь. Да, вот так пикировал из космоса в лес, а там маленький американский лагерь прям посреди глиссады. Случайно просто повезло.

Из выживших остался только наполовину прикрытый фанеркой обгоревший инструктор, но и он немедленно умирает — кажется, просто от растерянного вида подоспевших рейнджеров.

Алан решительно встает и говорит, что надо продолжать идти. Все присутствующие снова шокированы отсутствием у Алана банального понимания героической американской души, требующей хоть каплю инспирации. Мы не можем жить без пафоса!

Один из рейнджеров наезжает на Алана и говорит, что вообще-то тут не все герои войны с Серебряными звёздами и им надо минутку перевести дух.

— Ты как меня щас назвал? — мерзко скривившись, переспрашивает Алан.

— Гер-р-рой! — нагло бросает ему в лицо оскорбление боец.

Алан вдруг хватает его за грудки и говорит, что он не герой. И брата он оказывается до базы не донёс, а потерял сознание за сто метров до нее и брат поэтому умер, а ему вручили медаль за худший! День! В его! Жизни!

Алан замолкает со слезами на глазах.

«Вот это нифига себе сейчас было хорошо! Как искренне! Ого, как мы вдохновлены!» — думают остальные. Батареи героизма заряжены, все готовы действовать и победить. Рейнджеры идут вперёд! Только вперёд!

Посреди разрушенного лагеря кособоко стоит застрявший четырёхколёсный бронетранспортер. Бойцы героически заводят транспортёр, героически ставят его на все колеса и смотрят на компас.

В кабине посередине приборной панели установлен огромный компас, он там прямо главный прибор, как будто это корабль вообще, а не автомобиль. Компас бешено вращается, а это значит, надо спешить.

Седьмого деликатно, как бревно, закидывают в люк транспортёра. Ещё один боец бросается за цинками патронов для пулемёта и уже бежит обратно, как его настигает залп пушек Утюга да так метко, что до батареи только уши... до транспортёра только цинки долетают.

Герои стартуют вдоль по грунтовке. Бронетранспортёр несётся, Утюг бежит за ним, пулемёт строчит, пушки стреляют, Седьмой спит на носилках, остальные подпрыгивают и бьются о стенки кузова на кочках и поворотах. Кто-то тушит искрящие приборы, но на очередной кочке со всей силы бьёт сам себя огнетушителем по лицу. Рейнджеры едут вперёд! Только вперёд!

Водительница — да, среди сильнейших и девушка есть — сворачивает с грунтовки в лес и едет по склону, стараясь снести все деревья, попадающиеся им на пути. Лес и склон заканчиваются и начинается ущелье. Бойцы думают, что оторвались от Утюга, но тут он спрыгивает с края ущелья прямо перед ними и открывает рот. Ого, у него есть рот. Как будто мало им пушек и гранат, Утюг длинно стреляет по ним синим энерголучом изо рта, как японская Годзилла.

От многочисленных попаданий бронетранспортёр постепенно превращается в кабриолет. На повороте носилки с Седьмым соскальзывают со скамьи и выпадают из транспортера, но в последний момент Алан хватает их за веревку. Некоторое время носилки волочатся за транспортёром, как сани за рождественским оленем, но потом веревка обрывается. Алан хватает с пола ручной гранатомёт и стреляет на упреждение в стену ущелья.

Стена рушится и Утюга заваливает камнями. Алан командует водительнице тормозить, но там уже все мертвы, поэтому транспортёр просто врезается в камень. Бум.

Алан приходит в себя, встаёт и хромает к перевёрнутому транспортёру, возле которого лежат обгоревшие останки товарищей. Потом он идет разгребать камни, чтобы посмотреть на труп Утюга, но под камнями только малая часть. А где остальное? Остальное стоит поодаль в позе медицинского телевизора и излучает в космос пульсирующий голубой сигнал.

Алан оборачивается и видит чуть в стороне носилки с Седьмым. Тот ещё жив вопреки всему, включая собственное желание. Алан начинает волочить носилки за собой — это очень важный для него момент, ему обязательно нужно дотащить человека до базы.

Наступает дождливая ночь. В какой-то момент Алан скользит по грязи и падает, снова не в силах больше тащить. Прямо как тогда. Тут Седьмой приходит в себя и оказывает Алану психологическую помощь. Это единственная помощь, которую он может оказать — и оказывается, что и Алан, как и прочие, тоже заправляется героизмом и вдохновением.

Алан придумывает план. Он оставляет Седьмого ждать под ёлкой, а сам отправляется на расположенный неподалёку карьер для добычи полезных ископаемых и там готовит Утюгу ловушку.

Утюг видит, как над карьером взлетает сигнальная ракета, идёт туда и встает на краю, чтобы как следует всё просканировать. Но Алан заминировал край карьера! Он взрывает заряды, Утюг оскальзывается и падает на дно карьера, как... как утюг, простите ради бога.

Пока Утюг поднимается на ноги, мотая плоской башкой, из ангара вырывается Алан на фронтальном погрузчике. Он разгоняется и бьёт Утюга ковшом по морде. Не снижая напора, он таранит Утюга и постепенно прижимает его к стене карьера. А прижав, дистанционно включает расположенную над ними ленту конвейера, по которой ползёт и сыпется на Утюга сверху раздробленная порода.

За время взаимодействия с Утюгом Алан запомнил, что тот периодически шумно фыркает верхней своей частью, открывая какие-то железные жабры. А значит, это что? Это инопланетный радиатор! И надо заткнуть Утюгу радиатор, тогда тот перегреется у бумкнет!

Термодинамика, детка!

Как раз сейчас Утюг изо всех сил дышит, стреляет, потеет и греется, и жабры радиатора у него открыты на всю ширь. Порода насыпается в радиатор, Утюг кряхтит, чихает, давится, разогревается до красноты, а потом — апч-x-чхии! — с грохотом разлетается на части. Алан побеждает Утюга. Это, так сказать, вершина его карьера.

Наступает утро. В рассветном солнце Алан, хромая, тащит на себе Седьмого до самой базы.

Тащит, тащит. Дотащил.

Алан глазами ищет помощи и признания со стороны окружающих, но на них никто особо внимания не обращает, потому что на базе происходит какая-то суета. К Алану подходит один из командиров и рассказывает, что на планету массово напали Утюги и теперь все сражаются с инопланетной бытовой техникой.

Алана приглашают на военный совет, чтобы узнать, как он одолел Утюга, который ничем не пробивается. Алан подходит к экрану со схемой Утюга и авторитетно тычет в неё пальцем:

«Радиатор. Надо заткнуть ему радиатор и Утюг сломается».

Командиры стоят, поражённые.

— Радиатор! Радиатор! — все вокруг начинают бегать и передавать спасительное знание во все пределы. Командир подходит к Алану и пришпиливает ему нашивку рейнджера.

Даже не отдохнув и не зализав ран, Алан садится вместе с большой десантной группой в вертолёты. «Чёрный ястреб» снова с видимым усилием отрывает Алана от земли и отправляется в бой. Потому что рейнджеры летят вперёд! Только вперёд!

***
Конецъ. Спасибо, что прочли)

Показать полностью 16
901
Фото Мир

Начало июня в Петербурге

Серия Фотосерии

Если выйти из дома совсем рано утром в июне, то можно встретить рассвет и почти не встретить людей. То есть, в принципе, мало что можно придумать лучше.

Утренняя городская жизнь в фотографиях.

О, наш трамвай без рельсов и звонков

О, наш трамвай без рельсов и звонков

Одновременно частица и волна

Одновременно частица и волна

Всё течёт, ничего не меняется

Всё течёт, ничего не меняется

Фонарь, излучающий тень

Фонарь, излучающий тень

На заборе тоже написано

На заборе тоже написано

Хранилище форм

Хранилище форм

Солнечная сторона

Солнечная сторона

Национальный колорит

Национальный колорит

Свет в середине тоннеля

Свет в середине тоннеля

Извинитесь

Извинитесь

Охрана окружающей среды, пересменка

Охрана окружающей среды, пересменка

Лунная ночь на Днепре

Лунная ночь на Днепре

А скиньте мяч

А скиньте мяч

Показать полностью 21
6039

Ну ма-а-ам!9

Посмотрел новый клип заслуженного артиста Российской Федерации певца Shaman под названием «Россия-мама». Надо сказать, что три дня перед клипом тщательно зачёсанный назад и вбок певец Shaman неистово интриговал, раз в день публикуя видео себя с папкой.

В папке были тесно сложены страшные разоблачения, на которые певец Shaman собирался пролить свет правды. И ещё он собирался «жечь правдой, как кремлёвская звезда» — это прямая цитата, которую прямо живой человек прямо говорит на видеозаписи другим людям, то есть нам. И, конечно, идти до конца певец Shaman тоже обещал. Кто до конца не ходил, тому правды не проливать как... как... звезда.

И вот клип.

Сначала нам показывают бюст певца Shaman, которому наглый закадровый голос задаёт вопрос: «А что для тебя Россия?». «Для меня Россия — мама. И её нельзя предавать», — отвечает тот с потусторонними интонациями, готовя нас к разоблачениям под музыку.

Певец Shaman заходит в кабинет, он сегодня следователь. Как у каждого уважающего себя следователя, у певца Shaman на столе стоит чёрная лампа с пантографом, которую нужно направлять в лицо врагам, а на тумбочке по правую руку — вот-такенная икона Божьей матери с лампадкой. Лампадка горит. Икона активирована на любовь к Родине.

Певец Shaman водружает на стол дипломат, открывает его движением Винсента Веги из «Криминального чтива» и начинает нервически доставать из него и одну за другой шлёпать на стол картонные папки.

На певце Shaman строгий черный пиджак, который прекрасно сидит по фигуре, то есть послушно расширяется от плечевого пояса к обычному поясу, серединному.

Кадр сменяется, начинается песня. На фоне стены из стеклоблоков, сквозь которую бьёт холодный свет, мы видим профиль певца Shaman. Профиль выставляет перед собой кулак и начинает кричать в него, что Россия — мама, и другие тематические слова.

Сцена то и дело меняется обратно на кабинет, в котором певец Shaman проводит следственные мероприятия. Он достает негативы пленок и просвечивает их взглядом по-над орлиных ноздрей. Он проявляет плёнки в красной комнате, ловко орудуя пинцетом и прищепками. Он пьёт чай из стакана в подстаканнике и вращает настольный глобус свободной от чая рукой. Он даже сидит в позе, в которой следователи в русских сериалах обычно задумчиво курят. Но курить в клипах о Родине как-то не пристало, поэтому певец Shaman просто гладит себя большим пальцем по нижней губе. Блрдбдр. Брбд. Блб.

Наконец от подготовительных мероприятий певец Shaman переходит одновременно к проливанию правды и припеву.

В качестве правды он высовывает из папки фото Моргенштерна, затем Дудя, затем Noize MC, далее остальных, и то тасует их, то развешивает на прищепках, то раскладывает перед собой на столе, как пасьянс.

В качестве припева он говорит, что:

«Россия-мама
На сердце прямо
Одна такая
С тобой до края

Для нас отрада
Врагам преграда
Стенами храма
Россия-мама».

И потом еще добавляет «Оу-е, оу-е», потом что это рок, детка. Снова показывают профиль певца Shaman на фоне стеклоблоком. Профиль выразительно крестится. Потому что это бог, детка.

Наступает второй куплет, подозрительно похожий на песню Надежды Кадышевой про постучалась в дом боль незваная и вот она любовь окаянная. Заканчивается куплет словами «...и в земле сырой я всегда с тобой».

Тем временем все иноагенты рассортированы и развешаны на стене. Широко и немного растерянно улыбается Слепаков, чуть трогает улыбка губы Ходорковского, исподлобья взирает Тиньков, открыто презирает всех Невзоров, Шихман просто очень красиво накрашена.

Наступает кульминационный момент клипа. Лица иноагентов синхронно искажаются нейросетевыми гримасами и начинают хором петь припев. Певец Shaman дирижирует.

На строчке «...одна такая с тобой до края» искусственный Noize MC вместо «края» отчетливо артикулирует слово «жопа».

Кадр сменяется. Певец Shaman с рычанием модулирует на полтона вверх и повторяет припев, сначала тыча пальцем в зрителя, а потом то разжимая, то сжимая кулаки, будто готовится к сдаче крови.

Под конец клипа певец Shaman сгребает фото иноагентов обратно в конвертик и берёт верхнюю мааааа. На выпуклом белёсом лбу его появляется красная точка лазерного прицела.

Она в нерешительности дрожит.

Показать полностью
640

Прочёл я зовы новых паст

Где-то с полгода назад я случайно устроил мандариновой зубной пасте «Чёрную пятницу». История была, извините за каламбур, зубодробительная.

Если вкратце, я купил оранжевую зубную пасту с блестками, чтобы как-то украсить свою жизнь, и написал об этом в твиттере, мол, ха-ха, мандариновые звезды. А все пошли и массово снесли пасту с маркетплейсов и даже из некоторых офлайн-магазинов, попутно костеря меня за то, что им пришлось выяснять, какая именно это была паста. «Что, сложно сказать было?! Урод!».

А это была паста Splat, как все комментаторы выяснили без моей помощи. Мне потом написала менеджер Юлиана, мол, ого, Глеб. Ка-а-акой вы! И прислала коробку зубных паст в подарок. Я до сих пор чищу зубы этими пастами и там запаса еще не знаю, на сколько.

И вот позавчера мне снова пишет Юлиана:
«Глеб. У нас, вы не поверите, опять есть пасты. Кому ещё рассказывать про наши новые текстуры и блёстки, если не вам? У нас такие текстуры — ооо, а блёстки — аааа! И тон, и характер и этот, как его, вайб. В прошлый раз у вас как-то доходчиво получилось про блёстки».

«Юлиана, — говорю, — свет моихъ очей. Как ни прискорбно, повторить прошлый успех совершенно невозможно. Ну потому что магия по заказу не работает. Извините. Но вы все равно, конечно, сейчас с козырей зашли — знаете, какой я до блёсток дикий и неистовый. Что там у вас, что там?»

Падкий на доброжелательность, стильный минимализм и всё блестящее, я метнулся на Озон за пастой. Безвольный, слабый человек. А паста выглядит впечатляюще, конечно. Как солидол со стразами. Или одна из двух частей двухкомпонентного клея с алмазной крошкой. Или даже как, снова извините за каламбур, термопаста.

Но было что-то ещё, какое-то основополагающее ощущение... Я всё ходил и пытался понять, что же она напоминает. И наконец понял. Это как будто чистишь зубы Терминатором Т-1000. Ту-ду, ту, ту-дууу.

Показать полностью
3215

День города1

Сегодня в Питере день города, поэтому нелишне вспомнить, что. Поначалу в Петербурге было лето круглый год. Всегда тепло, солнечно, никому было не душно и не дуло. Но потом на город обрушилась большая литература.

Достоевский придумал дождь, Гоголь — зиму, Бродский — слякоть и желание покурить. Блок решил, что половину времени будет ночь, Андрей Белый сторговался, что из неё часть будет белой. Пушкин везде расставил чугунные памятники и мосты, а Грин сделал так, что мосты понадобилось разводить. Когда мосты сводились, по ним то и дело скакал Хармс верхом на жирафе.

Понаехавший из Москвы через Оренбург Крылов завез обжорство, снобизм и привычку иносказательно обзывать всех обезьянами. Ахматова начиталась Достоевского и придумала простуду. Зощенко пришлось придумать Сестрорецк, чтобы было где прятаться от Достоевского, Гоголя и Ахматовой.

Чуковский придумал детей, Гумилёв — семейные обязательства, а Виктор Цой — поребрики и шляться. И только Стругацкие придумали космос, чтобы у жителей Петербурга была хоть какая-то альтернатива.

283

Дилемма Крота и шпекачки

Когда утром на стоянке я завожу автомобиль — мне часто вспоминается детская книжка «Крот в городе». Ну, точнее, мне не надо её особенно вспоминать, потому что мы с ребёнком всё время её читаем.

Все почему-то знают этого Крота, похожего на обгоревшее полено с сучком вместо носа, по чешскому мультфильму, но мультик я не смотрел, а книжку прочитал двадцать восемь тысяч раз.

По сюжету в лесу жили Крот, Заяц и Ёжик, а потом пришли люди, спилили лес и построили город. А зверям дали какую-то справку. Так звери остались посреди города на пне. Вокруг городской шум, загазованность, постоянный смог, удручающая экологическая обстановка.

По-моему, очень реалистичная картина. Даже не для зверей, а для обычного человека, например, меня. Ты на пне, на тебя едет асфальтовый каток, твои друзья Заяц и Ёжик, а единственная защита от всего этого безумия — справка, в которой ты даже не понимаешь, что написано.

И когда я был маленький, то зверей, конечно, было очень жалко. Я представлял себя на их месте, несчастных, лишившихся дома и всеми покинутых.

А потом цинизм во мне начал побеждать. В книжке была глава, где друзья вышли на улицу, а им в лицо дымит машина. И Крот — он там самый сообразительный — берёт пробку и затыкает машине выхлопную трубу.

Кстати, пробка эта — от бутылки с малиновым соком, которую Кроту принесли люди, когда он нажал специальную кнопку в специально оборудованном для него жилье.

И дальше звери смотрели, как автовладелец мучается и перебирает машину до гайки, силясь найти причину. Насладившись муками человека, друзья видят возле мясного магазина грузовик с сардельками или, как их называют в книге, «шпекачками».

Дальше Крот — он там не только самый сообразительный, но и самый обучаемый — делает потрясающее для маленького слепого зверька умственное усилие. Он командует друзьям украсть шпекачки. Они крадут все шпекачки, тащат их на главную городскую стоянку и всю ночь, не покладая лап, засовывают их в выхлопные трубы машинам. Суки лесные.

Простите, вырвалось.

Потом они ждут утра и смотрят, как люди ругаются, пытаясь завести автомобили. Снова насладившись муками, Крот говорит друзьям: «Пойдемте-ка отсюда, пока они не поняли, в чем дело».

В общем, в какой-то момент в прошлом книга перестала мне нравиться. Просто я однажды абстрагировался от зверей и представил себя на месте тех людей в тот момент, когда они поняли, в чем дело. Ты утром встаешь, у тебя жизнь и дела, а тебя отрезает от успеха, извините, шпекачка.

А теперь мне опять стало жалко зверей, а людей с машинами — нет. Когда ты решил, что шпекачка в выхлопной трубе — это прям так уж несправедливо по отношению тебе?

Показать полностью
543

Уходящие Кресты

Хармс, Малевич, Бродский, Гумилёв, ещё Гумилёв, Жжёнов, Заболоцкий, Грин, Туполев и много кто ещё. Как разом побывать там, где бывали многие достойные люди? Ну, как водится, прийти в тюрьму.

Сходил на экскурсию в Кресты. Очень, знаете, впечатляющее зрелище. Я про них вообще почти ничего не знал, так что тут узнал сразу много.

С 2017 года Кресты закрылись как следственный изолятор и теперь ждут, когда застройщики договорятся, заплатят друг другу денег, и их превратят в городское пространство с отелем, арт-объектами и прочим фудкортом. Местные многочисленные котики, наверное, очень ждут фудкорт, хотя по виду они и так совсем не голодают.

Экскурсовод поводила нас по территории и завела внутрь одного из, собственно, крестообразных корпусов.

Первый этаж корпуса — это давняя съемочная зона. Если для какого-то фильма нужна тюрьма — все сразу мчатся сюда и жадно снимают. Для этого на первом этаже особенно по-тюремному покрашены стены, поверх краски на стенах висят наивные таблички про распорядок дня, «руки на спиной» и «выход на прогулку». А то, знаете, без табличек вдруг кто не сориентируется и зайдет куда-то не туда. На полу центрального зала корпуса — метлахская плитка двух цветов. Но это издалека, а когда подходишь ближе, становится понятно, что это линолеум под плитку, тоже киносъемочный реквизит.

На момент постройки тюрьма была вообще высший класс, последний пенитенциарный писк. Канализация и вода в общих помещениях, отопление в стенах, ледник (эрзац промышленный холодильник) во дворе, больничные корпуса, пекарня, котельная и вообще все тридцать три удовольствия. Минимум персонала за счет планировки помещений, где пара человек на этаж могли легко мониторить все четыре крыла в разные стороны. И, главное, сплошь одиночные камеры — никакого тебе влияния пагубной среды, сиди себе, читай библию и исправляйся, думай о своём поведении и о душе. Пятизвездочные застенки.

По проекту в пространстве корпуса не было межэтажных перегородок. То есть если выйти из камеры первого этажа в центральный коридор и посмотреть вверх — было видно крышу. А вдоль камер второго, третьего и четвертого этажа были только узкие балкончики.

Но потом, конечно, испортили даже тюрьму. Между этажами навели перекрытия, оставив сквозной только центральную колонную корпуса. В коридорах поставили какие-то будки. Мы уже в тюрьме, ребята, зачем тут еще на каждом этаже проходные с вахтерами! По привычке, видимо.

Ещё я вот не знал, что актер Георгий Жжёнов полтора десятка лет провел по лагерям и тюрьмам. И в Крестах тоже сидел. А потом, когда его реабилитировали и он смог работать, он снялся в фильме «Горячий снег», получил за него госпремию братьев Васильевых, пришел с этой премией в Кресты и отдал её, чтобы в камеры наконец провели воду и установили унитазы. И это был конец 70-х годов. Понятно, что одной его премии было недостаточно, но он, по словам экскурсовода, создал прецедент и вообще запустил всю эту процедуру.

Про камеру Бродского ещё интересно, я тоже не знал. Вообще не разглашается, кто в какой камере сидел, но в 2015 году ФСИН решил ворваться в празднования к 75-летию со дня рождения поэта и торжественно сообщил: «В 104-й камере Бродский сидел, во-о-он там, на четвертом этаже, четвертое окно слева, там где пары кирпичиков нет. Точно там, век воли не видать!»

А сидел ли он там или не там сидел — этого мы наверняка не знаем. Всё это сейчас покрыто тайной ФСИН, а потом еще будет покрыто городским пространством с фудкортом. Как говорится, вероятность того, что вы едите свой бургер из «Вкусно и точки» на том месте, где мотал срок Бродский, мала, но никогда не равна нулю.

Показать полностью 10
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества