Ответ на пост «Не угодишь»1
У нас свои "спецы" были: жарко - въебем на +16, и вентилятор по максимуму; стало прохладно - вырубим нахер и сразу откроем окно (а зачем сохранять охлажденный климат?). И так по кругу. Еще был товарищ, уверенный, что в кондере живут вирусы и бактерии))). Предложил альтернативу - на постоянку +24/25 и вентилятор минимально дует - жизнь наладилась.
Также в тачках умельцы делают: мин температура, макс ветер - а потом летом простывшие. Говорю - нахрена у тебя же климат - поставь температуру комфортную и Авто - будет счастье: нет я знаю лучше чем банда немцев/корейцев/японцев разработчиков))))
Часто еще летом с открытыми окнами ездят - экономия на кондере - но зато жрем пыль и выхлоп ведрами(((
Не угодишь1
Начало 2000-х.
Небольшой бывший уездный городок, а сейчас целая столица Республики.
Единственный на то время торговый центр в городе. Я в нем на тот момент энергетик.
После евроремонта на втором этаже здания поставили кондиционеры - полупромы (это которые в потолке стоят и на все четыре стороны воздух дуют).
Включением и выключением этого чуда техники занимались женщины - администраторы из той же ценовой возрастной категории. Они с дистанционным пультом и важным видом ходили по этажу и включали кондеи утром и выключали вечером.
Контингент продавцов в нашем ТЦ составляли тетеньки 40+ и до бесконечности. И у каждой свое восприятие окружающей среды в зависимости от дня недели и месяца.
Через некоторое время я стал замечать, что на одном и том же этаже образовались разные температурные пояса, и в течение дня они менялись местами.
Спрашиваю администратора: пурке, вай, почему собственно?
Получаю ответ: продавцам холодно, жарко, душно, дует и штиль одновременно. Вот и приходится постоянно ходить от кондиционера к кондиционеру и менять режимы.
- Нет, - говорю, - это так не работает! Так вы все кондеи за полгода угандошите!
- А они ругаются! - Отвечает админ. - Говорят будем жаловаться в спортлото в трудовую инспекцию на условия труда!
Ну. ОК! Напряжем извилины.
Интернет в те года уже в ТЦ имелся, поэтому я залез в него с ногами и нашел интересный САНПИН об условиях труда продавцов.
Скачал, распечатал, отдал администратору для раздачи недовольному контингенту.
Настроил пульт, как положено, и его тоже отдал.
Пару дней все было хорошо, но потом все вернулось на круги своя, как говорится.
Ладно, думаю. Будем решать вопрос радикально!
Отобрал пульт, настроил, как нужно, вскрыл его и выкинул все кнопки кроме ВКЛ/ВЫКЛ.
Отдал усовершенствованный девайс удивленному администратору, и навсегда забыл об этой проблеме.
А продавцы немного пошумели, и кому было холодно - оделись, а кому было жарко - разделись!
Короче - адаптировались.
Но сволочь, конечно же, я!
.
Ваш канал сам себя не продвинет
Телеграм, ВКонтакте, Дзен, Макс — площадок становится все больше, а вот внимание аудитории по-прежнему ограничено. Что делать? Продвигать!
На Пикабу можно рекламировать свои каналы прямо в лентах сайта. Находите новую аудиторию и получайте живые переходы без сложных рекламных кабинетов.
Подойдет для:
авторских и экспертных блогов
бизнеса
медиа и новостных каналов
мемных и развлекательных сообществ
Запускается просто: добавляете ссылку, пишете заголовок и краткое описание и выбираете географию для показов. А дальше о вашем канале узнают тысячи пользователей Пикабу!
Джаред Айзекман - вступительное слово на слушаниях по утверждению на пост администратора NASA
Джаред Айзекман начинает своё вступительное слово на слушаниях по утверждению на пост администратора NASA.
«Я пришёл сюда с посланием срочности».
Речь полностью:
«Спасибо, господин председатель Круз, старший член комитета сенатор Кантвелл и уважаемые члены комитета. Для меня большая честь и я искренне благодарен вновь предстать перед вами как кандидат президента Дональда Трампа на пост руководителя Национального управления по аэронавтике и исследованию космического пространства.
Прежде всего, я хотел бы поблагодарить свою семью — моих родителей Сэнди и Дона Айзекманов, мою жену Монику и двух моих замечательных дочерей — Милу и Лив. За эти годы я нашёл множество способов испытать их терпение, и политика, безусловно, не стала исключением. Сегодня нас также сопровождают 8 астронавтов — некоторые из моих ближайших друзей и коллег, а также астронавты NASA в отставке, которые пришли на эти слушания в знак поддержки.
Как я уже говорил ранее, я прожил американскую мечту. Мне посчастливилось построить потрясающую карьеру в бизнесе и авиации, возглавить две знаковые космические миссии, поддерживать благотворительные дела, которые очень важны для моей семьи, а теперь я бесконечно благодарен за возможность отплатить долг своей стране, работая бок о бок с блестящими умами самого успешного в мире космического агентства.
В прошлый раз, сидя перед вами, я представился, рассказал о своих квалификациях, а также о стоящих перед нами вызовах и возможностях. Сегодня я здесь с посланием срочности.
Спустя более полувека Америка готовится в ближайшие месяцы отправить астронавтов NASA в облёт Луны — задача крайне сложная, требующая руководства на полный рабочий день. Исполняющий обязанности министра Даффи в своём письме в этот комитет с поддержкой моей кандидатуры особо подчеркнул эту мысль. То же послание содержится в более чем двух десятках других писем поддержки, включая онлайн-петицию, начатую сотрудниками NASA, и письмо от 36 астронавтов NASA, которые, как и я, участвовали в расследованиях аномалий, проверках готовности к запуску и полёту, принимали риски полёта в космос и понимают, что стоит на кону.
И я знаю, что никому в этом зале не нужно напоминать: мы находимся в великом соревновании с противником, который обладает волей и средствами бросить вызов американскому превосходству во многих областях, включая стратегически важную высоту — космос. Сейчас не время для промедления, а время действовать, потому что если мы отстанем — если допустим ошибку — мы можем никогда не догнать, и последствия могут сместить баланс сил здесь, на Земле.
Конгресс, и в особенности этот комитет, понимают срочность момента — выделив исторические инвестиции в пилотируемые космические исследования в том самом большом и прекрасном законопроекте, который подписал президент Трамп. Теперь настало время NASA и нашим партнёрам выполнить обещанное.
В этой связи я хочу заверить вас, сенаторы: я здесь не ради личной выгоды, не для того, чтобы лоббировать или обогащать подрядчиков, закрывать центры или нарушать программы, необходимые для достижения американских целей в космосе. Если меня утвердят, я пришёл привнести срочность и предельную концентрацию на миссии — сделать всё возможное, работая с лучшими из лучших в NASA, чтобы возглавить усилия человечества по раскрытию тайн Вселенной и обеспечить американское лидерство на последнем великом рубеже. В рамках этой грандиозной задачи мы обеспечим следующее:
1. Успех программы «Артемиды» — программы, начатой президентом Трампом в его первый срок.
Америка вернётся на Луну раньше нашего главного соперника и создаст там постоянное присутствие, чтобы реализовать научную, экономическую, и национально-безопасную ценность лунной поверхности.
2. По пути мы проложим дорогу к следующему «гигантскому прыжку», развивая возможности для ещё более далёкого проникновения в космос, в том числе ускоряя инвестиции в ядерные двигательные установки и ядерные энергетические системы на поверхности. В партнерстве с американской коммерческой индустрией, активно создающей многоразовые ракеты-носители, это подготовит почву для будущих миссий на Марс и дальше.
3. Мы никогда больше не допустим провалов в своих возможностях — ни в присутствии на орбитальной станции на низкой околоземной орбите, ни в способности отправлять американских астронавтов к Луне.
4. Мы будем стремиться построить орбитальную и лунную экономику, которая сможет финансировать будущее, которое мы все хотим видеть в космосе, и которая не будет полностью зависеть от налогоплательщиков. Мы уже сейчас начнём инвестировать в новый большой виток освоения космоса, который уже на пороге.
5. Мы будем максимально эффективно использовать каждый выделенный доллар — добиваясь большего количества экспериментальных самолётов, марсоходов и телескопов, более захватывающих миссий вроде Hubble, James Webb и Dragonfly, с целью просвещать мир прорывными научными открытиями, понимая: если это не сделает NASA — не сделает никто.
Самые талантливые люди Америки приходят работать в NASA. С возрождённой культурой и предельной сосредоточенностью на достижении почти невозможного — того, на что не способна и не осмеливается ни одна другая организация — мы добьёмся этих целей… И когда (а не «если») мы выполним задачу, это будет заслугой профессионалов NASA, наших международных и коммерческих партнёров, этого комитета и Конгресса, а также администрации президента Трампа, которым удастся открыть новую золотую эру науки и открытий. Мы сделаем это ради Америки, ради человечества, и тем самым вдохновим мир и будущие поколения идти ещё дальше.
Мы только начинаем величайшее приключение в истории человечества — в котором NASA будет вести других за собой, с чувством срочности, целеустремлённостью, и предельной сосредоточенностью на своей миссии.
Спасибо.»
Неадекватная реакция одного админа
Посещаю я один авторский сайт, не слишком популярный, но имеющий постоянную аудиторию. И вот недавно у жены админа сайта был День Рождения, и админ написал на сайте объяву, мол принимаем поздравления. Все стали хуярить поздравления, я зашел анонимно и написал следующее:
"Слышь бля, жена этого охуенного, поздравляю нахуй и тебя, и охуевшего этого отпизженного в сраку мудака! Желаю тебе невъебенных размеров охуительного дня варенья, и чтоб жопа горела до следующих бля праздников".
Так вот. Админ мне ответил, что еще одно сообщение в подобном духе, и он меня забанит. А за "отпизженного в сраку мудака" мне типа следует и вовсе пизды надавать.
Что вы думаете о столь неадекватной реакции админа? Нормальное же поздравление, разве нет?
Ответ на пост «Ответ на пост "Невзначай"»1
Немного не в тему, но..Дело было в Севастополе при хохлах.Папа работал в СНУЯЭиП.Ну приехал с Киева какой-то хуй с министерства что-то подписывать.Подписать надо было полюбому, бюджет там, всё такое..Тот чувак любитель рыбалки был, ну и ректор папе предложил свозить хуя этого на рыбалку..У нас старый 6 вёсельный ялик с вечно барахлящим движком.Папа отказывался, но безуспешно. Ну ладно. В день х приехали, движок прогрели, ждём. Подъезжает к причалу гелик, за рулём суровый дядя, рядом пупырышка 1.5 метра ростом, но круглая). Поехали. Чувак оказался с гонором. То не то то не так,вот у него катер 300 лошадей. Сидим тухнем. Короче нет рыбалки, не клюёт хоть выебись. Эхолот показывает рыбу, но не клюёт. Думаем сворачиваться и тут пупырышка достаёт нормального такого каменного окуня. Мы восхищемся им, окунем, богами итд , говорим что попадается раз в 100 лет(брехня). Короче дядечка в восторге. Доки вроде подписал)
Ответ на пост «Невзначай»1
Оригинальный пост - Невзначай
Работал я в 2011 году в одном елитном и пафосном ресторане, при такой же гостинице. В город приехала делегация каких-то проверяющих сбербанка из Москвы. Заселились в нашу гостиницу. Местные сбербанкчане, естественно, на кипише, всячески эту делегацию ублажают, возят их по всяким презентациям, а у нас в ресторане они завтракают, обедают и ужинают. Для коммуникации с нами, сбербанк выделил молодого и гиперактивного служащего, который вон из кожи лез, чтобы всё прошло на высшем уровне, приезжал в ресторан по 10 раз на дню, и, ещё до приезда делегации, порядком всех подзаебал.
И вот, обычный день в ресторане, делегация где-то ездит, в зале заняты несколько столов. Прибегает этот куратор из сбербанка. Его встречает официант Андрей, весельчак и балагур. Куратор просит позвать администратора, Андрей вежливо говорит, да, конечно, и уходит звать. У нас в зале всегда фоном играла специально одобренная музыка, не громко, но и не очень тихо – на специально одобренном уровне. Дверь из зала открывалась в небольшой холл, направо была раздача и кухня, а налево кабинет, где сидела администратор Таня. Так вот, народ за столами мирно трапезничает, куратор торчит посреди зала, играет музыка, официант выходит, дверь за ним закрывается. Тут, вдруг, между композициями наступает пауза, зал погружается в тишину, в которой раздаётся зычный крик Андрея:
– ТАНЯ! ТАМ ОПЯТЬ ЭТОТ ХУЙ ИЗ СБЕРБАНКА ПРИПЁРСЯ!!!


