0 просмотренных постов скрыто
Будни копирайтера: мы закажем SEO! Позже...
Давненько я не писал зажигательных историй.
В общем, пишет дева: нам вас порекомендовал Иван Иванович, сказали, что вы специалист по продвижению сайтов. У нас есть очень старый сайт на Битриксе, но он настолько не продвигается, что мы сделали новый. И боимся, что он тоже не будет продвигаться.
- Давайте посмотрим?
Рандомный чувак из ГигаЧата пялится в лупу.
На сайте 4 000 товаров, а в поисковых запросах Яндекса - всего 200. Причём, практически все - название компании. Типа "купить куртку в ХХХХХ", купить штаны в "ХХХХ".
Понимаю, что что-то не так.
- Давайте вначале проведём аудит сайта? Я создам 10-20 страниц, прокачаю их через ботов, ссылки и ИИ, а потом будем твёрдо понимать, почему сайт не взлетает.
- Отлично, выставляйте счёт!
Небольшое отступление: кто ведёт аудит - тот и продвигает сайт. Ибо от его профессионализма зависит дальнейший взлёт. Что увидел - то и поправил. Это ответственность за результат.
Ждём 2 недели, спрашиваю: а где деньги за аудит? - А мы заказали у другого человека.
Вот это поворот.jpg
- А по SEO тогда как?
- Нам аудит проведут, и мы вам скажем, что делать....
И тут я охуел.
Показать полностью
2
Про бобров и про людей
Нашёл у себя в переписках эту "древнюю" историю. Вспомнил работу в рекламе...
Не моё, источник указан в конце текста.
"Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.
Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?"
Показать полностью
Слушай заказчика
Я тут чего подумал. В свете последних событий решил писать о своих ошибках в работе. Для этого есть несколько причин.
Для одних это повод посмеяться и наставить клоунов.
Для других это чужой опыт, на котором можно учиться. "Дурак учится на своём опыте, мудрый - на чужом".
Вот и решил описывать свои ошибки, чтобы читатели могли принять их во внимание и стараться не совершать их.
Что это за "свет последних событий"? Я за последнюю неделю второпях столько делов натворил. Целые сутки потратил на исправление всех ошибок. Ну и сейчас напишу об одной из них.
Пишет мне заказчик: "Можете ли изготовить для меня полку шириной 140 см?"
Чтобы Вы понимали, в момент этого сообщения я нахожусь в отпуске и планирую завтрашним днём уехать в родной город к родственникам. За неделю до этого число заказчиков внезапно выросло, и именно в этот день вдруг написали ещё несколько человек. Я всё рассчитал, все заказы взял и рассчитывал успеть всё выполнить до отъезда, чтобы никто не ждал меня 2-3 недели.
В течение этой недели я запарывал то одно, то другое. Об этих ошибках я напишу в других постах. Сейчас речь о полке шириной 140 см.
Значит пишет мне девушка. Я бегло читаю сообщение, особо не вникая. Параллельно занимаясь другим заказом. И, собственно, вот она и ошибка. ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙ ЧТО ПИШЕТ КЛИЕНТ.
"Можете ли изготовить для меня полку шириной 140 см?"
В силу своей профессии я привык считать в миллиметрах. Шириной полки я называю глубину. То, что девушка назвала шириной - я называю длиной. Но мой мозг воспринял это следующим образом: "Нужна полка глубиной всего 140 мм." Масла в огонь подлило и то, что я на днях сделал полку для мужчины глубиной 120 мм. И поэтому для меня это был "Ещё один похожий заказ" по инерции.
В общем, я взял заказ, озвучил цену, на которую девушка очень удивилась. Причём, она выразила своё удивление в сообщении ("Так дёшево!" - написала она), но пока я его не прочитал - удалила, чтобы я, мало ли, не передумал 😁 Но я сообщение видел в уведомлениях и не придал ему особого значения, так как я итак работаю по бросовым ценам.
Наступил вечер. Я приступаю к заказу. Согласовал с девушкой форму, размеры. При этом девушка ничего не говорит про глубину полки. А я не спрашиваю, потому что в голове у меня "140 мм". Она ж сама сразу написала, ага.
Я выполняю почти половину работы и решаю перечитать переписку (на счёт деловой переписки надо будет написать отдельный пост). И вот он, момент истины. "Что за ..ядство?! Как так?!" Я за эту неделю как только себя ни хаял.
Пишу девушке вопрос о глубине полки в надежде, что она назовёт те самые 140 мм. Но нет, просит широкую полку. Я пересчитываю материал 😭 Работа в ноль. Обычно я при своих ошибках не корректирую ценник. Если назвал - делаю. Пусть в минус, зато будет более наглядный урок. Но в этот раз решил обсудить цену. Согласится - хорошо. Не согласится - сделаю так, как условились сразу. Девушка очень легко пошла навстречу. Она сразу понимала, что такая полка не может столько стоить. СЧИТАЙ СТОИМОСТЬ ЗАКАЗА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ИТОГОВОГО СОГЛАСОВАНИЯ.
Далее, так как материал ограничен, я вынужден подгонять уже готовые детали под новые характеристики, что сильно усложняет задачу. У меня получается сделать всё более-менее гармонично. Но не выполнив контрольную проверку, я ошибаюсь с расположением отверстий на 3 деталях и мне приходится их переделывать... А потом ещё раз, потому что я опять не проделал очередную контрольную проверку, спеша поскорее закончить. (Для знатоков ArtCam: написал программу по внутреннему контуру).
И изготовив эти делали в третий раз... Было бы неплохо переделать и их, так как по периметру детали были сколы (для знатоков ArtCam: я написал проход по контуру с наклонным врезанием по спирали). Но я не стал. Лицевая часть была чистой, а все сколы будут у стены, с задней части. НИКОГДА НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙ КОНТРОЛЬНОЙ ПРОВЕРКОЙ
В итоге, элементарная работа, которая должна была занять около 30 минут заняла у меня около полутора часов, с плясками, с бубном, с нервами. Это сейчас смешно вспоминать, а в моменте чуть ли не плачешь. Стараясь сделать быстрее и будучи уверенным в своих силах (делал же не раз, всё получалось!) - можно ошибиться в самых простых вещах.
Памятка, которую стоит повесить в рабочем кабинете.
ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙ ЧТО ПИШЕТ КЛИЕНТ. ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ.
СЧИТАЙ СТОИМОСТЬ ЗАКАЗА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ИТОГОВОГО СОГЛАСОВАНИЯ.
НИКОГДА НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙ КОНТРОЛЬНОЙ ПРОВЕРКОЙ
И главное: все заказчики были готовы ждать, когда я вернусь из отпуска. Я мог выполнить половину заказов, а половину оставить на потом. Но я пренебрёг главным правилом.
НЕ ТОРОПИСЬ!
Один мой учитель говорил: Можно сделать в спешке. А можно сделать быстро и аккуратно. Есть существенная разница.
Всем хорошего настроения! 👍
Показать полностью
1
Ответ на пост «Экономика хромает: чертёж стоит 20 рублей, потому что трубка на рынке стоит 40»2
Раньше удивляло, а сейчас понял. И вам поясню
Классическая ситуация при продаже скважин на воду:
- Сколько стоит метр?
- А вам какую скважину?
- Ой, а что, они разные бывают? Я думал просто дырка в земле.
- Ну да, можно на песок сделать, можно на известняк.
- А как выбрать?
- Ну давайте начнем с объемов добычи. Вам сколько воды надо?
- Кубов 20 – 30. А вот, написано: «Тридцать кубов в час».
- Ну значит такую скважину нужно начинать конечно с проекта. С учетом гидрогеологии на вашей территории проработать с какого слоя такой объем можно забрать. Но по опыту, для оценки, от *0 000 рублей за метр.
- А ЧО ТАК ДОРОГО (дорого написано буквами, которые в 2 раза больше остальных и жирные!). Вон весь интернет по 1800 продает за метр.
Раньше дальше пытался объяснить, что мол ребята 1800 – эта цена была 10 лет назад за частные скважины для дачи. Теперь таких цен нет. Бла-бла-бла.
Сейчас чётко понимаю, что потратил время не на того человека. Или какого-то новичка, жертву ЕГЭ тренируют на предприятии. Или просто какому-то не очень умному человеку захотелось поразвлекаться.
И просто кладу трубку. Эта тактика называется: минимизация потерь.
Показать полностью
Заказчик , проектирование гаража, продолжение 2
История ещё не завершена. Деловой и шустрый представитель заказчика позвонил на днях и сообщил , что всё же нашёл отчет изысканий по геологии ,готов выслать, чтобы скорее приступить к проектированию. Я ответил с энтузиазмом - конечно высылайте и начинаем. На почту пришёл файл от него, я открыл , посмотрел и еще раз утвердился в мысли , что не зря в черный список его номер не забросил , скучно с этими ребятами мне не будет. ИГИ- да, по геологии - да , год проведения изысканий - 1961 . Шикарная антикварная вещь. Я созвонился со своим приятелем ГИПом , он услышал про год ,сказал- немедленно высылай , хочу посмотреть, а вообще молодцы , такой архив держат. Привожу сообщение от ГИПа после ознакомления с этим антиквариатом:
" Изыскания представляют интерес как историческая реликвия(музейный экспонат). Для практической работы не пригодны в связи с отсутствием множества нормируемых ныне физико-механических свойств грунтов(например, модуль деформации, показатель текучести и т.п.)
Из тех показателей, что есть, м.б. есть способ вычислить, но, опять же, это нынешними нормами не регламентировано. Но вещь бомбическая , антиквариат, в местный краеведческий музей пусть отнесут."
Отдельно ГИП мне позвонил и сказал , чтобы я ни в коем случае связь с такими потрясающими людьми не рвал , может что-то ещё представляющее интерес , они подкинут .
P.S. ИГИ - инженерно- геологические изыскания
ГИП- главный инженер проекта
P.P.S Нормальную актуальную геологию эти ребята так и не делают, говорят денег на неё нет. Тут мне совсем непонятно, денег на изыскания и эскизник нет , заказывают только 2 раздела , бюджетники , как они строить хотят - большая загадка.
Показать полностью