На волне соков
Ребята, чтобы не стонать по поводу состава, попробуйте покупать нормальные соки, а не ссанину за 3 копейки
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Как друг угостил одноклассников "диким мёдом" в лесу, и это был не мёд»4
Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…
Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.
Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!
План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.
Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….
Квартира была, что греха таить, супер.
Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.
«То, что надо!!!» подумал я.
Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.
Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.
Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…
Меня аж распирало от предвкушения веселья…
Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.
Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…
Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….
Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…
Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…
А хуле ????
Показать полностью
Шринкфляция наоборот
Давеча наткнулся на интересный яблочный сок, мало того, что 1.1л, так ещё и наливают доверху
Показать полностью
2
Процесс изготовления яблочного сока
Бытовая шнековая соковыжималка на Али, на Яндекс Маркете
Пойдем, покажу, что умеет опытная женщина
Жена ко мне подошла с загадочной улыбкой и пообещала показать, что умеет опытная женщина. И действительно, заездила меня до полусмерти. Пол ночи не спали, заталкивали в соковыжималку гребаные яблоки :)
Коктейль Signature X
Погрузитесь во вкус: Коктейль Signature X!
Ищете коктейль, который подчеркнет благородство шотландского виски? Сигниче Икс - ваш выбор! Медовый сироп мягко подслащивает, оттеняя ванильные и фруктовые ноты виски. Яблочный сок добавляет яркую, сочную свежесть. Всего дэш Ангостуры биттер связывает вкусы сложной горчинкой и пряными оттенками. Простой метод билд (просто налей и размешай!) сохраняет характер виски. Финал - облако аромата свежей апельсиновой цедры. Элегантно, гармонично, незабываемо.
В оригинальном рецепте используется насыщенный и сбалансированный Chivas Regal Extra.
Ингредиенты:
✓ Шотландский виски - 60 мл;
✓ Медовый сироп - 5 мл;
✓ Яблочный сок - 15 мл;
✓ Ангостура биттер - 1 дэш.
На часах 01:03:55
***************
Осенняя пора, очей очарованье
Приятен твой обильный урожай
И вёдра кислых яблок на прощанье
Вполне возможно, что именно так крестьяне в имении Пушкиных встречали осень. И под предводительством няни гнали яблочный самогон.
Однако я смотрю на кислые яблоки иначе. Этот год оказался удивительным. Плохой урожай картофеля, но зато море мелких кислых яблочек. Пару лет назад я делал из такого природного добра яблочный сок. Вышло неплохо.
Рецепт у меня простой. Измельчить яблоки, яблочную массу перемешать с водой и получившуюся массу отфильтровать на мелкой сетке. Полученная жидкость подвергается кипячению с добавлением сахара. Сок получается очень терпким и пить его надо побыстрее, так как в нём нет консервантов, стабилизаторов и прочих химических чудес.
Я долго собираюсь. И вот наконец ведёрко яблок отправляется на переработку. Яблочек много, по простоте душевной перед измельчением я срезаю только плодоножку. Яблоки измельчаю прямо с кожурой и косточками. Звучит всё просто.
На дворе нынче двадцать первый век. Время точных приборов, скоростных механизмов и быстрых результатов. Каким-то образом мне всего этого удалось избежать. В моём распоряжении только старая алюминиевая мясорубка времён Советского Союза.
С какого-то момента это удивительное творение перестало измельчать продукты своим крестовидным ножом и стало их просто продавливать через диск с отверстиями. В результате этого процесс измельчения продуктов стал сущим мучением. Но видимо Господь даровал мне запас упрямства и терпения за нескольких человек.
Поначалу яблочки измельчались с приемлемой скоростью, но почти сразу возникла проблема. Сок вытекает не с того конца, капает прямиком на пол. Подставляю тарелку. Ладно, терпим, измельчаем дальше.
И тут начинается. Мясорубка решила, что сегодня её звёздный час, поэтому надо заняться танцами. И начала бесконечно елозить по столу с обязательным соскоком. Затягивание фиксирующего винта не помогает. На смену хорошему настроению приходит тихая ненависть. Я отрываю пластиковые ножки. Это нисколько не помогло, алюминиевое чудовище отдохнуло по полной программе.
Яблочки сопротивляются измельчению с силой железа, которое по мнению учёных чрезвычайно полезно. Подтверждаю. Если человек на такой мясорубке измельчит тонну таких яблок, то станет бессмертным киборгом.
Но у меня-то не тонна, мне просто надо измельчить и сделать сок. Что может быть проще? И с тупым упрямством следует продолжение. Мне начинает казаться, что кто-то подкладывает яблочки, но вокруг никого нет, только серый кот свернулся на подушечке, ему яблоки не нужны.
На минуту я прекращаю своё занятие и собираюсь с мыслями. Нужно ли мне это? Не будет ли лучше всё это дерьмо собрать и выкинуть в компост? Вздохнув, понимаю, что так не сделаю.
Проходит около миллиарда лет. Всё в этом мире заканчивается. Туалетная бумага, правление жестоких безумцев, да много чего. Вот и последнее яблочко укоризненно хрустит в адском механизме, вытекает последний сок. На моём лице расцветает улыбка, я с наслаждением смываю с потемневших пальцев яблочный сок и мякоть. Жизнь налаживается, но перед продолжением надо привести всё в порядок. Вымыть предательницу-мясорубку, вымыть пол от остатков яблочной битвы, протереть стол.
В итоге измельчения на столе красуется большая кастрюля ядрёного яблочного пюре. Пришло время самой приятной части, не знаю почему, но мне она нравится.
Я кладу порцию пюре в другую кастрюлю, перемешиваю с большим количеством воды и получившуюся массу фильтрую в третью кастрюлю через очень мелкое сито для муки. Повторяю действие несколько раз.
Приходит умиротворение. Снова протираю стол, яблочный жмых выношу в компост.
Говорят, Бог сотворил этот мир за неделю. Вполне возможно, но на восьмой день Бог точно варил яблочный сок. Вот и я сейчас буду кипятить свежий сок. Добавляю лимонную кислоту, сахар по вкусу, нагрев, непрерывное помешивание, кипение. Всё.
До следующего утра кастрюля мирно остывает. Готовый сок сильно отличается от магазинных аналогов.
Просто посмотреть.
**********
Краснотурьинск: дома и осень.
Показать полностью
4