Однажды в середине нулевых когда у каждой крупной сети супермаркетов была своя пекарня а я был молодым бесправным практикантом...
На складе сыпучки одной из пекарен крыса нашла 50кг мешок кунжута. Прогрызла его с самого верха. Нахавалась кунжута и знатно так от души обоссалась. Прямо там в мешке кунжута.
Мешок был обнаружен на следующий день по запаху.
Списать 50кг кунжута - дорого.
Слипшийся от крысиной ссанины кунжут аки кошачий наполнитель вынули из мешка и выкинули. Остальные ~ 49кг кунжута размешали поравномернее чтобы не так заметно было и пустили в производство.
Заметно было...
Следующие пару месяцев мы посыпали булочки и батоны зловонным проссаным крысой кунжутом.
Помните тот прекрасный запах свежего хлеба который доносился из пекарни когда вы шли мимо ? Так вот когда из печи выходила шпилька батонов с кунжутом амбре стоял такой что с ног валило.
Под конец мешка от мочи кунжут еще подгнивать начал. В связи с чем его рассыпали по противням, прожарили в печи и вернули в работу.
С тех пор у меня запах кунжута стойко ассоциируется с едким аммиачным запахом крысиной ссанины.
Телефон звонит в семь утра. Лаборантка молчит две секунды, а потом говорит голосом человека, который держится из последних сил:
Доктор, у вашего из седьмой палаты моча идеальная.
Ну и славно.
Слишком идеальная. Плотность как у воды. Это и есть вода.
Захожу в палату. Мужчина лет пятидесяти, камень в почке, второй день температура. Смотрит на меня честными глазами.
Иван Петрович, вы что в баночку налили?
Мочу...
Иван Петрович.
Ну водичку. Тёплую, из-под крана, чтоб как настоящая. А то вы найдёте чего-нибудь и не выпишете, а у меня дача стоит.
Сразу расставим: это не инструкция по обману лаборатории. Это то, что видно с другой стороны стекла, и почему вся затея почти никогда не работает. Смешные случаи в больнице обычно рассказывают в курилке. Расскажу здесь.
Почему нас сложно обмануть, объясню один раз
Моча это паспорт обмена веществ за последние часы: плотность, креатинин, мочевина, соли, клетки. Всё связано между собой, и когда один параметр нарисован, остальные его сдают с потрохами. Лаборатория не ищет подделку специально. Подделка сама выпадает из физиологии, как фальшивая нота из гаммы. Слух у аппарата абсолютный.
Номер один. Вода
Классика жанра. Люди уверены, что моча это просто жёлтая вода, и если вода будет тёплая, никто не заметит. Замечает даже не лаборант. Замечает аппарат. У водопроводной воды плотность около 1.000, у мочи обычно 1.010 до 1.025. На одном этом показателе всё и рассыпается.
Урометр сдаёт воду за секунду. Аппарат ещё быстрее.
Чай тоже пробуют. Чай палится ещё смешнее: тест-полоски калиброваны под мочу, а чай содержит полифенолы, которые дают ложноположительный цвет. Про эту историю у меня отдельный пост будет.
Номер два. Что будет, если сдать чужую мочу
Отдельный вид спорта. Приносит мужчина анализ, а там картина, характерная для беременности. Аккуратно расспрашиваешь: баночку наполняла жена, «у неё же здоровье лучше». Или бабушка сдаёт мочу внука-спортсмена: «у него чистая». У внука, судя по анализу, ещё и белок после тренировки.
Однажды человек принёс мочу друга. То, что нашли у друга, потом лечили двоих. Хозяин баночки узнал о находке только от нас.
Короткий ответ на вопрос из заголовка: в карте окажется чужая болезнь. Своя останется ненайденной. Это не обман системы, это обман себя, причём за свои деньги.
Номер три. Разведение
Выпить пять литров воды перед анализом, чтобы «всё вымылось». Поздравляю, вы получили анализ, который любой врач читает как «пациент готовился». Плотность в пол, всё бледное, креатинин размазан. Пересдача.
Номер четыре. Яблочный сок
Не спрашивайте, зачем. Видимо, цвет показался убедительным. Глюкоза в такой «моче» такая, что по цифрам человек должен лежать в реанимации, а он сидит в коридоре и семечки ест.
Образец температуры глинтвейна. Лаборанты уже не звонят, просто пишут «сомнителен».
Номер пять. Баночка, гретая на батарее
Логика железная: свежая моча тёплая, значит надо подогреть. Батарея в отделении шпарит как домна, и в лабораторию приезжает образец температуры глинтвейна. Лаборанты по этому поводу уже не звонят. Пишут «образец сомнителен» и ставят пересдачу.
Человек приносит «свежий анализ» из частной лаборатории, а там дата месячной давности и чужой год рождения, замазанный так старательно, что виден с другого конца ординаторской. Или результат, где показатели идеальны все до единого, как у космонавта из методички. Живой человек так не умеет: у живого всегда что-нибудь слегка гуляет, и это нормально.
Зачем это делают
Мотивы разные: анализы перед комиссией, права, военкомат, работа; «чтоб выписали»; «чтоб не нашли сахар, а то жена узнает». За всем этим одна логика: анализ это экзамен, врач экзаменатор, надо сдать и свалить.
С нашей стороны это выглядит иначе. Мне не нужно вас ловить: я не гаишник и не следователь, премию за поимку не дают. Анализ нужен ровно для одного: понять, что у вас внутри, и не навредить лечением. Подделали анализ, и я лечу выдуманного человека. Настоящий в это время лежит рядом и потихоньку портится.
Чужой взгляд
Санитарка тётя Валя, которая работает в отделении двадцать второй год, однажды посмотрела на очередную баночку и сказала: «А вам не проще честно сдать? Они же всё равно как-то узнают. У них же аппарат».
Тётя Валя не знает слов «преаналитический этап» и «ложноположительный результат». Но за двадцать два года она вывела главный закон этой темы точнее, чем любой регламент.
Цена вопроса
Тот мужчина с камнем и «водичкой». В честном анализе у него оказался гной. Обструктивный пиелонефрит: камень перекрыл отток, почка инфицировалась. Пациент поехал дренировать почку, иначе можно доиграться до сепсиса. Выписали его на две недели позже, чем могли бы. Дача пережила.
И ещё одна цифра, которая касается каждого. До 70% ошибок лабораторной диагностики случаются до лаборатории: тара, сроки, подготовка, лекарства, витамин C, спортзал накануне. Самая частая «подделка» в вашем бланке это дорога до лаборатории.
Никого не стыжу. Понимаю, откуда это: люди боятся, что найдут. Так вот, маленький лайфхак от человека в мятой форме: если найдут, это лучший исход. Найденное на анализах лечится проще, дешевле и приятнее, чем найденное на операционном столе. Это база. Клиническая.
Приписку красной ручкой сделала лаборантка. У неё были причины)
Как сдавать, чтобы не пересдавать
Утренняя порция, до завтрака.
Средняя порция, не первая и не последняя.
Гигиена до сбора, это не формальность.
Тара чистая, лучше из лаборатории.
Довезти в срок, обычно до двух часов.
Сказать врачу про витамин C, антибиотики и мочегонные.
Вопрос в зал
Онлайн я никого не лечу и по баночке диагнозов не ставлю: анализы оценивает ваш очный врач. А истории собираю.
Вопрос к пациентам, коллегам-медикам и лаборантам, вам особенно: что самое дикое приносили в баночке вы или вам? Срок давности вышел, можно. И если вам когда-нибудь возвращали бланк со словами «образец сомнителен», вы не один: это самая частая история в любой лаборатории.
Отдельно для тех, кто дошёл: если у вас на руках анализы, которые противоречат друг другу или непонятны, не разбирайте их сами в интернете. Это разбирают врачи на most.doctor в разделе Решить мою ситуацию (вкладка «Второе мнение»). А если хочется сначала поговорить с живым специалистом, смотрите каталог врачей.
А в следующем посте тест на беременность, который спас мужчине жизнь. Не анекдот: реальная история 2012 года. Готовьтесь к тому, что кто-то из вас после этого запишется к урологу.
Проверяйте меня, я в комментах. Плюсы медсёстрам, они заслужили. И сохраните пост, если в вашей семье кто-то регулярно «сдаёт анализы в баночке от майонеза»: в следующий раз просто пришлите ему эту ссылку.
Подпишитесь на профиль, если хотите вторую часть: из ваших комментариев я соберу отдельный пост с самой дикой тарой. Первая часть коллекции уже здесь, в тексте выше.
P.S.: Ссылки, как обещал.
Полный разбор темы (Китай 2007, где на чае поставили диагнозы в шести больницах из десяти, официальное объяснение про тест-полоски, армянское дело 2018 и чек-лист на двенадцать пунктов).
Если ваши анализы из разных лабораторий противоречат друг другу, их разбирают врачи, вкладка «Второе мнение».
Если анализ один и непонятны цифры, вкладка «Расшифровка», экспресс-разбор 990 ₽.
А если хочется не разбирать бумаги, а поговорить с врачом, каталог специалистов.
И вопрос, который мне правда интересен: что самое странное приносили в баночке вы или вам? Срок давности вышел, можно))) Медсёстры и лаборанты, вам сцена почёта.
Математику из Петербурга дали 15 суток ареста и депортацию из Грузии — за то, что он обоссал с балкона соотечественников-релокантов. Под крики "Слава России".
Нарушение общественного порядка случилось со второго этажа ЖК Monolith Green City в Тбилиси — там проживал арестованный, экс-педагог и репетитор по математике. Ниже располагается веранда кафе, где в это время кушали сациви, долму и хинкали айтишники-релоканты из России. Математику крайне не понравились их разговоры за столом, так как, по его словам, айтишники оказались отпетыми леберахами. И он решил их наказать. Очевидцы сообщили: нетрезвый математик снял штаны и обоссал кушающих людей, выкрикивая в процессе "Слава России". Пострадавшие вызвали полицию, хулиган попытался оправдаться — мол, его друг надолго занял туалет что бы покакать, и он просто случайно чуточку псюкнул с балкона. Не помогло — математика арестовали, влепили 15 суток ареста, депортацию и трёхлетний запрет на въезд в Грузию.
Доброго дня, мои маленькие любители гадостей. Раз уж из-за, прости за выражение, говна на меня подписалось порядка сорока человек😧что для меня стало легким шоком, эксперимент решено продолжить. Сегодня мы поговорим об урине. На этот раз вполне человечьей. Сначала картинка с разными цветами и что они значат, потом более редкие случаи. Опережая ваши частые вопросы - моя почти прозрачная.
Фиолетовый: Возникает из-за редкого «синдрома фиолетового мочевого пакета» — химической реакции бактериальной инфекции (например, Klebsiella или Pseudomonas) с материалом катетера.
Синий или зеленый: Вызывается синегнойной палочкой (Pseudomonas aeruginosa), использованием медицинских препаратов (пропофол, метиленовый синий) либо пищевыми красителями.
Молочный (белесый): Возникает из-за примеси большого количества лейкоцитов (гной при тяжелом воспалении), фосфатов или лимфы.
Зелёная моча может быть следствием выраженного инфекционного процесса в мочевых путях, но чаще всего окраска мочи в зелёный цвет (как на фото) происходит под действием фенолсодержащих препаратов, наиболее часто изменение цвета происходит на фоне введения пропофола, что и произошло в данном случае.
Черный цвет мочи может являться результатом отравления фосфорорганическими веществами. У этого пациента не было отмечено гемолиза (разрушение эритроцитов в крови) и рабдомиолиза(разрушение мышечной ткани), что может окрашивать мочу в подобный оттенок, из этого можно сделать вывод, что моча приобрела подобный окрас в следствии выведения метаболитов ФОВ.
Розовая моча очень редкое явление, причиной данного перевоплощения являются бактерии с именем serratia marcescens, в ходе своей жизнедеятельности они вырабатывают красный пигмент продигиозин, который при взаимодействии с мочой дает розовый оттенок, колонизация данным микроорганизмом обычно происходит у лиц с ослабленным иммунитетом.
Пенистая моча может указывать на повышенное содержание белка, что в свою очередь указывает на нарушения в работе печени.
Часть информации позаимствована из статьи врача уролога-андролога Васильева Н.О.
С Митяем мы, значит, дружили ещё с первых школьных дней. Он, надо сказать, давно уж автомобилем обзавёлся - гораздо раньше, чем мне такая роскошь по карману пришлась. Но, кроме машины, стоял у него в гараже ещё и мотороллер - старинный, из советских ещё времён, чуть ли не музейный экспонат. Для тех, кто по своему возрасту с таким видом транспорта не знаком, поясню: едет он, голубчик, от силы километров шестьдесят в час, и то с горы да еще при попутном ветре. Но тут, понимаете ли, ни дурачества, ни чудачества никакого не было. Просто-напросто приходилось Митяю периодически прокатиться с километров несколько вдоль лесополос по просёлочным грунтовым дорогам. А на такой дороге разгоняться - себя да других под угрозу подвести. Нет уж, увольте. И потом, расход бензину на мотороллере, само собой, был наверное на порядок меньше, чем у его автомобиля. Так что, выходит, и проку, и экономии.
Впрочем, на каком именно транспорте мой друг отправлялся в свои поездки - вопрос, в сущности своей, второстепенный. Гораздо интереснее другое. А именно: где-то на середине пути по проселку поджидало его одно заветное дерево из лесополосы, которое он, между прочим, мгновенно узнавал среди тысяч ему подобных. Вот вам, пожалуйста, загадка, коя и по сей день недоумение вызывает. Стоило только Митяеву взгляду на это дерево упасть, а с ним, знаете, словно по какому-то волшебству, мочевой пузырь тут же о себе напоминал. Настойчиво так, без всяких церемоний. И непременно под этим деревом, а не под каким-нибудь там соседним. На обратном пути, кстати, происходило ровно то же самое, что, согласитесь, уже некоторой магией попахивает.
Конечно, критики сей истории немедленно возразят, что Митяй, дескать, вообще ничего предосудительного таким своим действом не совершал. И я, между прочим, тоже осуждать его не собираюсь. Однако замечу: под корнями того самого, с позволения сказать, злосчастного дерева, по какой-то нелепой иронии судьбы, в норке обосновалась целая семейка мышей-полевок. И каждый раз, как Митяй проезжал мимо, дружно они - всем многочисленным своим семейством - его проклинали за те неудобства, кои причинялись их весьма комфортному жилищу.
Но и это, уважаемые мои слушатели, ещё не совсем всё. Просто жил Митяй тогда на четвёртом этаже пятиэтажного дома. А над ним - на пятом - у соседей имелся кот весьма, надо сказать, самостоятельной натуры. Хозяева его каждый день на улицу выпускали - гуляй, мол, себе свободно, без всякого контроля и ни в чём не сдерживай себя. Однако этот кошак, спускаясь с пятого этажа, всякий раз почему-то считал, знаете ли, своим священным долгом коврик перед Митяевой квартирой тем подмочить, что у него в мочевом пузыре накапливалось за почти сутки. А на обратном пути - опять то же самое, что, как вы наверное понимаете, Митяя с его семьей, мягко выражаясь, несколько раздражало.
