Серия «ОтветОчка»

Крах ожиданий

Иду мимо шаурмичной, вижу - выходит мужчина лет 45. В расстегнутой спортивной кофте, под ней - легендарная футболка «Пивозавр», на ногах - четкие сланцы на плотный белый носок. Волосы собраны в элегантную плешь на затылке. В одной руке - банка "Балтики №9", в другой — горячий чебурек. Походка быстрая, грациозная, полная первобытной уверенности в себе. Настоящий альфа-менеджер этой жизни. Победитель по жизни.

Проходит он мимо меня, и вдруг... меня накрывает оглушительная волна изысканного парфюма Christian Dior.

Контраст между его величественным образом и этим попсовым французским ароматом просто сломал мне психику. Как он посмел пахнуть не перегаром и луком, а какими-то цветочками?! Образ сломан, чебурек остыл, я плачу в кустах. О вкусах спорить бесполезно...

Мыслеформы
CUTENESS

ШИЗОФАЗИЯ 10. БЕТОНОМЕШАЛКА

Одна бактерия в кишечнике за всю свою жизнь, которая длится 20 минут, расщепляет всего один микрограмм привокзальной шаурмы. Это её Эверест, её Опус Магнум, смысл всей её жизни, венец её мимолётного бытия.

Как только это узнал, стал более уважительно относиться к акту дефекации. Смываешь всё это в унитаз и думаешь: «А ведь для них эти углеводы были делом всей жизни...» Теперь терплю до посинения, чтобы не обесценивать труд этих маленьких работяг. Сижу, сжав булки, плачу, соболезную.

Один домашний пылевой клещ за всю свою жизнь, которая длится дней 30, съедает всего одну чешуйку вашей отшелушившейся кожи.

Как только это узнал, сломал и выкинул пылесос. Стал более уважительно относиться к пыли на шкафу. Ведь этот серый слой — это не грязь, это экосистема, это мегаполис! Это пот, кровь и династии клещей-строителей, которые поколениями возводили этот бархан. А мы его тряпкой... Мрази мы, а не люди. Клещей в ковре подкармливаю перхотью с пяток.

Один комар (самка) за всю свою жизнь успевает высосать всего 0,005 миллилитра вашей крови. Это вершина его эволюции, его Лебединая Песня.

Как только это узнал, перестал убивать их на даче. Приезжаю, раздеваюсь до гола, ложусь на траву между грядок и смиренно жду. Ведь если я его прихлопну, то оборву дело всей его жизни на середине. Пусть пьют, трудяги. Жизнь у них и так короткая.

Одна личинка майского жука сидит под землёй три года. Три года в полной темноте и грязи она жрёт корни, строит планы на будущее, учится, мечтает о небе. Всё ради чего? Чтобы вылупиться, полетать две недели и на скорости 40 км/ч с громким "ЧПОК" убиться о лобовое стекло твоей кредитной Киа Рио. Это её Девятая симфония! А ты просто включаешь дворники и смываешь её трёхлетние мечты омывайкой «Зимняя вишня».

Как только это узнал, стал более уважительно относиться к размазанным по стеклу насекомым. Теперь я не включаю дворники и не пользуюсь омывайкой. Езжу с полностью залепленным лобовым стеклом вслепую, по приборам. Ведь для кого-то этот финальный штрих на моем триплексе был смыслом и делом всей жизни. Тварь я бездушная, что ли, стирать такую красоту?

Один межгалактический арахноид-ассенизатор с планеты Глизе-581 тратит 800 световых лет своей жизни (проходя через 12 стадий линьки, три войны с космодесантом и сложнейшее обучение в Высшей Школе Квазаров), чтобы научиться идеально настраивать гравитационные лучи. Всё ради одной великой цели — очистить этот сектор галактики от космического мусора. Это его теорема Ферма! Его реквием по уходящей эпохе!

Как только это узнал, стал более уважительно относиться к застрявшим в текстурах багам и зависаниям компьютера. Теперь, когда у меня намертво виснет Винда или игра выдаёт синий экран, я не бью по клавиатуре в ярости. Я замираю в священном благоговейном трепете. Я понимаю, что прямо сейчас, на расстоянии миллионов парсек, огромный восьмилапый инопланетянин в скафандре из тритиевого латекса вытягивает из моей видеокарты лишний пучок тёмной материи. Это его работа, дело всей его жизни! Его Сикстинская капелла в мире микросхем и кремния! А я тут со своим недоигранным раундом в CS... Сижу в темноте, дышу через раз, боюсь спугнуть его гравитационный луч.

Одна бактерия Кишечной палочки (Escherichia coli) в пупке за всю свою жизнь, которая длится ровно 20 минут, успевает переработать всего одну наночастицу отшелушившейся кожи. Это предел её эволюции. Её абсолютный Большой взрыв!

Как только это узнал, то объявил тотальный бойкот гигиене. Вы вообще понимаете, что когда мы моемся в душе с мочалкой, мы за секунду смываем в канализацию триллионы чужих судеб? Целые цивилизации, которые шли к успеху, строили планы, любили и верили! Мы для них — жестокие ветхозаветные боги, устраивающие ежедневный геноцид с мылом «Дуру».

С того дня моя жизнь изменилась. Я не мылся уже два месяца. Моё тело — это священный заповедник.

Теперь я сижу посреди этой вселенской драмы. На моей спине сейчас закладывается фундамент нового Вавилона из грязи, пота и отмершего эпителия. На ковре вокруг дивана выросли настоящие Нью-Йорки домашнего пылевого клеща. На левой руке у меня сидит комар и интеллигентно допивает свои законные 0,005 миллилитра крови, пока на лбу отдыхает майский жук, которого я спас с капота Лады Ларгус и теперь со слезами на глазах кормлю с рук. А над нами в темноте, я уверен, сквозь экран намертво зависшего монитора на меня смотрят фасеточные глаза космического арахноида, который чистит мою видеокарту.

Соседи вызвали МЧС с психиатрами. Но я держусь. Я смотрю на этих чистых, гладких, пустых людей свысока. Глупцы. Они просто не понимают, что за каждым великим мегаполисом микробов, за каждым накормленным клещом, сытым комаром, спасённым жуком и за каждой починенной во вселенной видеокартой всегда стоит один большой, грязный, вонючий и бесконечно уважающий чужой труд человек.

Пойду куплю ещё банку мёда. Будем делить её на всех. До последней нанокапли.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

Vologda Oblast slang

Уважаемый @eskvortsov, подержите моё пиво. Ниже подборка местечковых слов и выражений из Вологодской области, точнее - Вытегорский район. По алфавиту не буду, по памяти. Надеюсь, будет интересно.

• ПОДДЕЛАТЬ - отремонтировать, исправить, починить. Надо крыльцо подделать.

• НЕ МАЛТАТЬ - не понимать чего-либо, не разбираться в чём-то, быть не в теме. Да он вообще как красить не малтает.

• ПЯТСТЬ, ПЯСТОЧКА - горсть, горсточка. Дай семечек пясточку!

• НЕШТО - употребляется в двух контекстах: ничего страшного или либо как одобрение, похвала. Ребенок упал с велосипеда - Но, да нешто. Смотри, я новое платье купила - Нешто, нешто!

• ТРАТЬ, ВЫТРАТЬ, ПРОТРАТЬ - ну тут понято, тереть, вытереть, протереть. Применимо как к грязному столу, например, так и к краске которую надо оттереть, так и к чему-то, что надо натереть до блеска. Ещё можно натрать морковку, сыр и т.д. на тёрке))

• ВИНО - любой алкоголь, как правило, крепкий, кроме пива. Приходи в субботу, баньку затопим, вина попьем (посидим, побухаем).

• ЗДУТЬ, глагол - о чём-то громком. Музыка здует (очень громко играет). Ребенок заздул (закричал).

• БУУ (НЕ БУУ), глагол. Пивка будешь? Буу.

• ЗАМНУТЬ, глагол - закрыть, запереть (очевидно от слова "замок").

• ПОЛОРОТЫЙ - невнимательный, рассеянный, забывчивый. Полоротый! Опять дом не замнул!

• НАРУШИТЬ, НАРУШЕН, глагол и причастие - сломать, разбить, разрушить, развалить и т.д. Лёха вчера машину нарушил! Дом-то у Катьки уж весь нарушен (в плохом состоянии, требуется ремонт).

• МАНЯ КОЛОБАНОВА, МИТЯ ВОРОНОВ, совсем местечковое (радиус километров 50) - дурочка, дурачок, душевнобольной, или нелепо выглядящий человек. Вероятно, прижилось от реально живших этих людей. Ну чё ты как Маня Колобанова?

• ЩАМОЙ, ЩАМАЯ - худой или нездорового вида человек, доходяга.

• ДРИПСАЛЯТЬ, глагол - быстро идти, или наоборот (парадокс), идти с важным видом, гордо, или всё вместе! Куда подрипсаляла-то такая нарядная?

• ОБ - вдоль, параллельно. Иди об дорогу, там увидишь.

• ОБ, v2.0 - около, рядом. Дядя Миша, куда стремянку убрать? Да об сарай положи.

• РИПОТЬЕ, РИПОТЬЯ - плохая, старая, рваная или изношенная одежда.

• МИТЬКА ПРЯЛ - когда кто-то пропал, исчез внезапно. На рыбалку уехал, и Митька прял!

• ЗА ГРИБАМ, ЗА ЯГОДАМ - ну тут просто окончание не произносят.

• ШАРНУТЬ - бросить, кинуть, швырнуть, выплеснуть, вылить, выбросить. Тётя Люба, куда ведро вылить? Да шарни воно под яблоню.

• МАКСИМ НАПАЛ, сильно местечковое, буквально 2 деревни, между которыми 3 км - о вспыльчивом человеке, вдруг резко психанул, вспылил. Полагаю был/есть такой персонаж. Максим напал, что-ли?

• РИБУША - нечто, в плачевном состоянии, например машина.

• ОТВОРОТКА - поворот с главной дороги, или в лесу просто поворот.

• ШОРКАТЬ, ОТШОРКАТЬ, НАШОРКАТЬ - тереть, натереть, оттереть, мыть, намыть, отмыть; также применимо, например, к обработке чего-либо наждачкой.

• ТРЫНДАЧИХА - болтливая, говорливая женщина, сплетница. Вероятно от слова "трындеть".

• БЕЛЯК - белый, светлый песок или почва, непригодная для огородничества.

• ДОВЕСТИСЬ - испортится. Рыба довелась, молоко довелось.

• БУКАРАХА - жук, букашка, насекомое.

• ЗАБЕРЕГ - полоса льда у берега, когда водоём только начал замерзать. Но весной, наоборот, полоса воды у берега, кода водоём начал оттаивать. Вот так ;-)

• ДЕНЬГИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ - бездумные траты, когда человек что-то покупает явно не по карману себе. Ты зачем это взял? Деньги глаза не видят что ли?

• ЛИБАНДАТЬ, глагол - дрожать трястись, шататься, болтаться. Ворота воно как либандают (на ветру).

• АЖНО - даже.

• БЕЗГОДОК - ребёнок, возрастом до года.

• ВЫЗБАВИТЬ - вылить, высыпать, вытряхнуть. Применимо как к чашке с остатками чая, так и к мешку с мусором или ведру и т.д.

• ИЗГВАЗДАТЬ, ИЗГВАЗДАННЫЙ - испачкать, испачканный, грязный. Ты где так изгваздался!?

• СИКОРАХА - девочка-подросток, употребляется в контексте "молодая ещё, ничего не понимает, не разбирается".

• МОКРОЩЁЛКА (пардон) - уничижительный вариант сикорахи.

• ПИЖНЯ - что-то неприятное, непонятное или малозначимое. Синоним (пардон) - х@йня.

• ХЛЕСТАТЬСЯ - драться. В принципе, почти по всей стране применимо, но тем не менее.

• ПОШТО - зачем, почему? Было в "И.В. меняет профессию", да, на там повсеместно.

• ОБДАТЬСЯ - сполоснуться, умыться. В бане, например, можно обдаться холодной водой после парилки.

• РАЗАТЬСЯ, о детях - бегать, носиться, где-то пропадать, шляться. Чё разаешься-то как шальной? / Ванька где? Да где-то по деревне разается.

• ТИЛИПАТЬСЯ - например, когда кто-то замешкался, долго собирается. Или заниматься бессмысленными делами, тратить время впустую. Ты чё там тилипаешься-то? Но ещё и - драться. Лёха с Мишкой тилипаются. Но ещё и - ребёнок в луже может тилипаться. Вот так ;-)

• ЕСТИ - кушать, есть. Так и говорят большинство, да.

• ПОДВЕШАТЬ? Вопрос продавца развесной продукции - добавить?

• ТЫДЫТЫ - не знаю как объяснить. Скорее о слишком болтливом человеке, который не может остановиться. Я ей говорю - мне на работу пора, а она мне всё тыдыты, тыдыты!

• НННОО, ЕЩЁ НЕ ЧИЩЕ... - крайнее удивление или негодование. Колька вчера Людку чуть не убил! Ннноо, ещё не чище!

Это всё, что я слышал лично (а иногда и произносил непроизвольно о_О). Такой Вытегорский колорит, всплывший из глубин подсознания.

Пойду об сарай стремянку уберу, а то я полоротый, опять дом не замнул.

Немного фото для атмосферы.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

ШИЗОФАЗИЯ 26. Пробы НИЧЕГО

Мадам @Lanja, как скажете дорогая.

Кто же оценит
Суп, вчера сваренный —
Плесень пушистая?

Кто же оценит
Носок, в углу найденный —
Кот удивленный?

Кто же оценит
Полку, криво прибитую —
Палец разбитый?

Кто же оценит
Пакет с пакетами —
Пакет поменьше?

Кто же оценит
Хайку про доброту —
Нейросеть лагающая?

Кто же оценит
Пельмень одинокий —
Кастрюля пустая?

Кто же оценит
Шаг, в лужу сделанный —
Сапог прохудившийся?

Кто же оценит
Обои, встык наклеенные —
Стена кривая?

Кто же оценит
Кирпич, с крыши летящий —
Каска забытая?

Кто же оценит
Чеснок, утром съеденный —
Очередь в банке?

Кто же оценит
Пиво, втайне выпитое —
Печень уставшая?

Кто же оценит
Доширак, в три ночи заваренный —
Желудок горящий?

Кто же оценит
Дрель в субботу раннюю —
Сосед снизу бешеный?

Кто же оценит
Кредит, не в срок оплаченный —
Кошелек плачущий?

Кто же оценит
Пыль, со шкафа стертую —
Сквозняк из форточки?

Кто же оценит
Ванну, до блеска отмытую —
Грязный пес с улицы?

Кто же оценит
Крик, в шкафу изданный —
Моль глуховатая?

Кто же оценит
Пост, без единого плюса оставшийся —
Модератор сонный?

Кто же оценит
Скроллинг ленты бесконечный —
Большой палец затекший?

Кто же оценит
Суп, из летучей мыши сваренный —
Карантин всемирный?

Кто же оценит
Тишину, в лесу звенящую —
Дятел контуженный?

Кто же оценит
Гриб, в лесу срезанный —
Патологоанатом бледный?

Кто же оценит
Шаг, за буйки сделанный —
Раки на дне речном?

Кто же оценит
Селфи, на краю скалы снятое —
Гравитация беспощадная?

Кто же оценит
Подорожник, к ране прижатый —
Завещание готовое?

Кто же оценит
Шутку, чернее ночи —
Тишина на кладбище?

Кто же оценит
Сарказм, в тексте скрытый —
Душнота в ответах?

Очень. Важный. Соцопрос.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

ШИЗОФАЗИЯ 13. ONVOGATNARG

Купил за миллион темных хроно-кредитов этот субкварковый гравитоплан. До этого я перемещался исключительно на межпространственных челноках Ориона. И что? Что вас, биороботов, не устраивает? Да, это скорее прыжковая капсула «Квазар-8», чем люксовый крейсер дальнего действия «Андромеда-Прайм». При выходе в четырехмерное пространство на скорости 160 парсек в секунду нужно быть аккуратнее на изгибах пространственно-временного континуума. Чуть вибрирует нано-обшивка от трения о темную материю. А в остальном какие проблемы? Отличный транспорт для среднестатистического киборга высшего класса.

Где это ваше вечное нытье мутантов из нижних секторов: «Разложится на атомы за один оборот пульсара»?! Мои орионские челноки, да, растворялись в урановых туманностях. А здесь (больше года прыгаю во времени туда-сюда) пока никаких аннигиляционных проблем. Стоит на гравитационной подушке во дворе нашей орбитальной мега-структуры. В общем, всё стабильно, и сервис на Верфях Межгалактического ЛюксАзимутДаркАтомГиперОрбитаВерфьНейроОникс отменный — андроиды-механики вежливые, программу лояльности вшивают прямо в подкорку. Отличная капсула. Да и какие вы патриоты нашей Галактики, если предпочитаете ничем не лучшие импортные модели из параллельных измерений? Не патриоты, а взломанные вирусом понторезы и дети угасших цивилизаций.

К тому же, когда покупаешь наш, местный гравитоплан, чувствуешь особую квантовую запутанность с сингулярностью и родными черными дырами. Это не просто средство аннигиляции пространства, а часть нашей космической истории, нашего термоядерного производства, наших биомодифицированных инженеров. Конечно, есть моменты, которые можно улучшить — всегда есть куда расширять мерность пространства, и жесткая конкуренция с кремниевыми рептилоидами заставляет работать над стабильностью хроно-коридоров. Но нельзя же всё время критиковать и искать дефекты в распределении темной энергии, забывая о том, что именно наши гравитопланы дают возможность многим семьям мутантов иметь собственный транспорт для прыжков в прошлое.

В итоге, покупая такую машину, ты не просто выбираешь способ обойти законы физики — ты выбираешь поддержку своего Сектора, своих кибер-шаманов и создателей макро-схем. И это не вопрос моды или статуса в Совете Систем, а осознанный выбор, который приносит удовлетворение и уверенность при встрече с космическими пиратами. Так что пусть андроиды шипят своими процессорами, что хотят, а я доволен и не собираюсь откатывать таймлайн назад. Отличный гравитоплан, достойный уважения и заправки чистым ураном.

ЛюксАзимутДаркАтомГиперОрбитаВерфьНейроОникс, спасибо за «ONVOGATNARG».

МыСлЕфОрМы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

Записки проклятого текстилем и фурнитурой: Анатомия Бытового Ада

П@здец. Я официально заявляю: вся легкая промышленность мира создана с одной целью - ликвидировать лично меня. Каждый элемент одежды - это изощренное орудие пытки. Я живу в режиме перманентной борьбы с вещами, и вещи пока побеждают.

Посмотрите на этот парад ублюдских изобретений, которые превращают каждый мой день в выживание:

• Шнурки на кроссовках: Как только я завязываю шнурки — у меня начинается приступ клаустрофобии в районе подъема стопы. Они либо не держат ни х@я, либо превращаются в жгуты, перекрывающие кровоснабжение пальцев. Ноги синеют, пальцы немеют. Миру нужен новый спаситель, который научит обувь держаться на честном слове и законах гравитации. Мешают жить.

• Резинка от трусов: Как только я надеваю трусы - эта коварная трикотажная змея начинает впиваться в поясницу. Она оставляет багровые рубцы, как после плети. Если взять на размер больше - они сползают к коленям, если в размер - они пытаются перекусить меня пополам в районе почек. Мешает жить.

• Сами трусы: Как только я сажусь в машину - ткань трусов собирается в районе паха в плотный, сука, тектонический разлом. Они устраивают там свое суверенное государство, сворачиваясь в рулон и превращая ходьбу в походку кавалериста с геморроем. Мешают жить.

• Молния на куртке: Как только я застегиваю молнию до конца - верхний замок впивается прямо в подбородок. Кожа застревает в зубьях. Если не достегнуть на сантиметр - туда врывается ледяной ветер и устраивает катарсис моим гландам. Середины нет. Это либо гильотина, либо пневмония. Мешает жить.

• Молния на штанах: Как только я застегиваю ширинку - этот капкан Судьбы замирает в миллиметре от самого святого. Каждый поход в туалет - это сапёрная операция без права на ошибку. Один неверный рывок, и ты кричишь ультразвуком на весь торговый центр. Мешает жить.

• Пуговицы на рубашке: Как только я застегиваю верхнюю пуговицу - я автоматически превращаюсь в средневекового грешника на дыбе. Воротник блокирует сонную артерию. Глаза наливаются кровью. Ты сидишь на совещании и думаешь не о графиках, а о том, как не упасть в обморок от дефицита кислорода. Мешают жить.

• Липучки на рукавах: Как только я застегиваю липучку на запястье - эта мразь начинает цепляться за всё вокруг. За свитер, за сиденье кресла, за волосы проходящих мимо людей. Она скрежещет, как зубы сатаны, царапает кожу и собирает на себя всю шерсть кошачьих поколений. Мешает жить.

• Очки: Как только я надеваю очки - начинается бесконечный ад. Дужки сдавливают череп за ушами, вызывая мигрень, а носовые упоры выжигают клеймо на переносице. Стоит зайти с улицы в тепло или просто выпить кофе - стёкла мгновенно превращаются в филиал туманного Альбиона. Ты слепнешь, протираешь их краем футболки, царапаешь линзы и проклинаешь всё на свете. Мешают жить.

Я хочу жить в мире, где одежда удерживается на теле с помощью ментальной связи и святого духа. А пока - я просто голый комок нервов, запертый в скафандре из текстиля и фурнитуры.

ОтветОчка
MIX

ШИЗОФАЗИЯ 3. ШУРПА

В общем, расклад такой. Половину года я работал в порту города Мурманска, где варил корпуса для секретных подводных лодок атлантов. Зарплату мне платили на карту «Кукуруза» межгалактического образца. В конце девяностых в России её принимали только в одном месте — в привокзальной чайхане «Млечный Путь», если подмигнуть бармену третьим глазом или повилять хвостом.

Прилетаю я со смены домой, а в квартире уже открылся филиал Зоны 51. Сидят мои кореша: старший брат (левая нога полностью из жидкого терминаторского металла, заменяет открывашку и роутер) и Михалыч (вставная челюсть с искусственным интеллектом, обученная материться на пяти языках). Обоим дедам по паспорту было около 70 лет, но по паспорту Альфы Центавра — около трехсот.

Тут к нам в иллюминатор заглядывает пацан со двора. А у нас на кухне черная дыра и экзистенциальный кризис. Из закуски на столе — один квантовый кубик сливочного масла «Рама» и голограмма моркови. Пацан в шоке:
— Мужики, вы сколько не жрали?
Михалыч хотел сказать «три дня», но его челюсть в этот момент ловила сигналы из космоса, поэтому она просто страшно защелкала и передала по радио: «Внимание, обнаружен дефицит калорий. Требуется немедленный впрыск углеводов».

Пацан сориентировался мгновенно. Схватил мою карту, титановое ведро для варки урана и телепортировался в чайхану. Возвращается, а там — скатерть-самобранка: ведро кипящей шурпы из трехглазого барана, ведро шашлыка из гипножабы и семь бутылок жидкого топлива «Пшеничная» крепостью в 418 градусов.

И всё. Нас засосало в трехмесячный временной диссипативный туннель. Пацан остался бухать с нами на всё лето. В знак уважения я подарил ему туфли «Ральф Рингер», выкованные из метеоритного железа (они весили по 40 килограмм каждая, зато в них можно было ходить по солнцу), и запрещенную межгалактическим судом книгу «Одлян, или Воздух свободы». Мы её не читали, мы ею глушили радиосигналы КГБ.

Одичали мы до состояния первобытных рептилоидов. Из квартиры не выходили, потому что за дверью была девальвация рубля, а у нас — стабильный космодром. Из развлечений был только один видеоклип на кассете VHS с немецкими сантехниками-киборгами, который мы смотрели в реверсе, чтобы понять смысл бытия.

С вещами в квартире творилась полная чертовщина. Михалыч регулярно терял челюсть, и она уходила в автономное плавание. Один раз мы нашли её в кастрюле с шурпой — челюсть сама тайно доедала мясо в темноте. Брат постоянно терял свой титановый протез. Пару раз через этот протез с нами связывались рептилоиды с Нибиру и просили сделать потише, потому что у них на орбите люстры дрожали от нашего караоке.

Зарасти мы успели так, что нас начали путать с чубакками. Пацан стриг нас садовыми ножницами наощупь. Михалыча он случайно постриг под ирокез, брата — под гуманоида Алешеньку, а мне выбрил на затылке карту звездного неба, по которой можно было долететь до Сатурна.

В общем, дискотека была такая, что пространственно-временной континуум в районе хрущевки окончательно треснул. Кончилось всё сурово. Моя дочь, которая работала спецагентом в Москве, зафиксировала аномальный всплеск энергии из нашей квартиры. Она примчалась на боевом шаттле с отрядом космодесанта, выбила дверь лазером и прекратила этот затянувшийся Вудсток галактического масштаба.

Пацану до сих пор респект. Если бы не его шурпа, мы бы точно улетели в другую галактику прямо вместе с диваном.

Мыслеформы