Хранитель снов малышей
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Имена»2
Когда мы с женой ещё встречались, но было понятно, что свадьба - это лишь вопрос времени, сидели как-то в гостях у друзей и до утра составляли список имён будущих детей. Каждый накидывал свои понравившиеся варианты. Старались особо не критиковать и не вычёркивать. Выбирать мы решили, когда будет понятно кто в животе сидит.
С именем для первого ребёнка мы не успели даже добраться до нашего списка. Просто шли на УЗИ и жена сказала: "Если будет девочка, давай назовём Анечкой?". У нас есть хорошая подруга Аня. Я её обычно называю Анечкой. Ну вот именно это моей жене и запало в сердце. А на УЗИ и правда оказалось, что девочка. Назвали, можно сказать, в честь подруги. До сих пор подкалываем подругу - мол, веди себя хорошо, ты пример для нашего ребёнка.
Первого сына я предлагал назвать Эдуардом. На крайний случай Автандилом. Не знаю, что у меня было в голове. Видимо, шутки моего дяди Эдика, который предлагал моим родителям назвать меня Автандилом. Он вообще был приколист. Хотел свою дочку назвать Фросей, но чуть не отхватил люлей от жены за это. Поэтому в ЗАГС она его одного не отпустила.
При этом в списке у нас были Константин, Николай, Михаил и много других интересных имён. Никаких Саш, Алёш, Андреев - они прям очень приелись, особенно Саши. Не было там и всяких Антонов, Ромочек, Богданчиков и Славиков со Стасиками).
Жена хотела назвать сына Глебом. В крайнем случае Ильёй.
Бились долго. Я категорически не хотел, чтобы у меня сын был хлебушком. С мякоткой в голове. До родов оставалось меньше месяца, а имя ещё не выбрали. Я называл пузо "эй, как тя там, Эдиком будешь или кем?". Против Эдика у жены было два аргумента - дразнилки (ну вы поняли) и "Ты хотя бы одного нормального Эдика знаешь?" Нормальных Эдиков я не знал. Дядя мой был прикольный, но... в норму он вписываться не желал, всегда стоял выше этого. Да и дразнилка неприятная, поэтому я отказался от имени Эдик. Автандил тоже был больше приколом, так что я уступил варианту Илья. И стал напевать песенку Сектора Газа про одноимённого богатыря. Сын пинал маму в живот и запоминал, что я там ему напеваю.
Спустя 2 года я об этом пожалел. Илюшка начал нехило так лупить нас. Неоднократно жена жаловалась на очередной синяк (даже под глазом).
Говорила мне: "Надеюсь, соседи не думают, что это ты меня бьёшь?"
Я отвечал: "Когда мы громко спорим, а потом идём пить чай, возможно они и думают, что кто-то кому-то врезал. И твои синяки только подтвердят их мнение".
Сейчас Илье почти 5 и его отдали на карате. Пусть лучше "избивает" ровесников, чем родителей. На тренировке, так что всё легально. Под присмотром тренера, разумеется. В садике, кстати, он спокойный - вообще не дерётся. Ну и на самом деле нас он дубасил, чтобы выпустить пар (неужели в садике его всё так задалбывает, что он дома отрывается?). Ну и ещё это метод привлечения внимания (вспоминаем детские манипуляции).
Со вторым сыном битва за имя началась сразу после утверждения имени первого, то есть ещё задолго до зачатия.
Я не сатанист ебучий, но лет 20 назад друзьям в шутку сказал, что назову сына Люцифер. Мол, нужно репутацию имени менять. Воспитать настолько крутого чела с таким именем, чтобы переплюнул всех своих тёзок. В хорошем смысле. Меня, конечно, тогда отговорили. Но разговор в памяти сохранился.
Ну так вот, когда я начал обрабатывать жену насчёт имён, то сначала я предлагал Люция и Люциуса. Иногда пошучивал, пересказывая ей эту старую историю. Жена заявила, что не потерпит Малфоев в своём доме. Люций для неё тоже звучало... не очень. И слишком уж созвучно Люциферу. Другие варианты как-то вообще не клеились. И мы, открыв список, сошлись на варианте Лука, который там был мною же вписан.
"Окей", - говорит: "Библейское имя. Не самое плохое. Вот только у нас первая часть фамилии созвучна. Будут в документах путать буквы постоянно".
Ну а я такой и выдаю: "А давай просто это же имя, но на греческий манер?"
Она такая: "Эт как?"
А я отвечаю: "Ну Лукас".
Задумалась.
- Норм, - говорит.
И вот когда я уже сгонял в ЗАГС, получил документ, прихожу домой и говорю: "Отлично! У нас пацан теперь официально Сын зари!"
Жена такая в шоке: "Чивоблядь?!"
Это она мысленно. Чисто мимикой, т.к. она у меня вообще не матерится.
Я говорю: "Ну, Сын зари. Люцифер! Он же у нас рано утром родился. Всё соответствует. Ещё и спешил так, что чуть в машине скорой помощи не вылез".
Ну а сам достаю документ, показываю. Там написано "Лукас". Жена выдохнула.
И тут же, сверкнув глазами, выдаёт: "Только попробуй его Люцифером называть! Понял?"
Ну а я в ответ: "Да ладно, я его буду звать Люциусом".
Жена: "Ну тогда я буду говорить ему - Люк, где твой отец?"
В общем, теперь у нас Аня, Илья и Лукас.
Лукас живёт и здравствует, отзывается на Лукаса, хотя периодически его зовут Лукошей и Лукошкой.
Была у нас ещё до свадьбы мысль, мол, надо двух мальчиков и двух девочек, чтобы у каждого были как минимум и брат и сестра. И пока у нас были бои за мужские имена, я успел за Илью отыграть себе право на имя для второй дочери Ну я и выбрал Ксению. Жена в общем-то не возражала.
Вот только теперь мы думаем, что детей нам, пожалуй, хватит. Возможно, имя так и не пригодится.
Показать полностью
Ответ на пост «"Папа тебя любит, а ты его бесишь"»1
У меня доченька решила проявить лобопытство (не опечатка, а синтез - лобешника и любопытной мордашки).
В процессе семейной жизни обнаружил, что набираю лишний вес. Было решено собрать волю в кулак, и начать заниматься физкультурой. Так как времени на спортзал не было, был выбран простейший комплекс - растяжка, отжимания, приседания, пресс. Как раз, чтобы уложиться в полчаса вечером, перед тем как укладывать ребёнка спать.
Дочке на тот момент было года два. Самый всепознавательный возраст, когда "Любопытство и Отвага" - основной девиз. И вот, так же интересно, чем же это папа занимается? И что он пыхтит, круче Паровозика Томаса? А надо проверить, и записать в журнал лабораторных исследований на обоях.
А я как раз тогда заканчаивал сет из 25 отжиманий, по 5 подходов. И вот уже считаешь "20....уфффф.....21....пффффф.....". Поле зрения сужается до паркетины перед носом. Закрываешь глаза.
Каким шестым папским чувством я ощутил, не знаю. Опускаюсь к полу, открываю глаза - и прям передо мной ужасно любопытная мордашка. Вот видели, как в голливудских фильмах тормозят поезда? С искрами, скрипами и прочими спецэффектами. Вот я и понял, что чувствует себя поезд в этот момент. Остановился прям тютелька в тютельку. Не хватало только соответствующей музыки, и Киану Ривза за компанию с Брюсом Уиллисом, которые тянули бы меня за оба уха (итак уже поломанные, а тут бы растянулись, как у эльфов).
Столкновения не произошло, было только касание. Но юная леди потеряв равновесие стукнулась головой о мой череп, плюхнулась на пол, и недовольно заревев пошла жаловаться маме на вселенскую несправедливость.
А я приобрёл полезную привычку, при занятиях спортом - отслеживать ребёнка по всем направлениям.
Показать полностью
«Папа тебя любит, а ты его бесишь»1
На днях четырехлетний Тёма в порыве сыновней любви так ловко надавил мне на кадык, что у меня там что-то хрустнуло и теперь третий день больно глотать. В школе у нас это называлось «проглотить напильник», но тут по ощущениям больше похоже на долото.
Я пожаловался на семейное насилие в твиттере и тут же узнал, что кадык — это ещё ничего:
«Мне сын как-то в бесячке пяткой в нижнюю челюсть угодил. Ну, вставляла зубы потом. А в моменте кончик языка откусила и пришлось его проглотить, чтобы сына не напугать».
«Мой в четырехлетнем возрасте с разбегу прыгнул мне на грудь, когда я лежал на полу. Вставал долго и больно. Два ребра как с куста».
«Двухлетняя дочь спала со мной и она вертелась, вертелась и вот получилось так, что она поднималась, а я к ней наклонялась. И она своей головой вдарила мне по герпесу на губе. И он лопнул. У меня аж в глазах потемнело».
«Соседский малыш схватил меня в игре за лицо и попал в рот, поранил мне ногтями десну и уголок десны отошел от переднего зуба. Эта десна еще лет 10 болталась у меня, к зубам обратно не прирастала».
«Годовалая дочка махнула рукой и заехала мне пальцем в глаз. В комнате было темно (я несла ее в кроватку), поэтому глаз не среагировал и не закрылся. Два месяца лечила царапину на роговице, боль была страшная и слезы ручьем трое суток».
«На меня дочь 6 июня выбила стекло из кухонной двери. Сижу в стрипах и синем бинте, мудрствую, поправляю стрип. Поглядываю на пришитый мизинец».
«Племянница (5 лет) подошла и милым голоском спросила: "Можно я сделаю тебе шапалах?" Я вообще не слышала такого слова. Говорю, ну делай. И она меня ударила. Сильно. Прямо по переносице, я ещё в очках была. У меня в глазах потемнело я даже дышать не могла. Вот так я узнала новое слово "шапалах"».
«Я в возрасте около года дёрнула маму за висячую серёжку и вырвала её с куском мочки».
«Дочечка годовалая проткнула мне маникюрной пилочкой барабанную перепонку».
«Мой сын как–то года в 3 спросил: "Почему мальчикам больно, когда бьют между ног, а девочкам – нет?" Объяснила разницу. И тут он со всей дури ударил меня в живот! Я такая: "Ай-й, больно! Ты чего?" А он: "Так я и думал, в живот – всем больно!" А однажды он случайно ударил меня головой по лицу, папа ему посоветовал принести лед из холодильника, он принес. А позже уже специально бил меня и приносил лед, мол, я молодец».
Ещё пишут, мне повезло, что Тёма не показал, где у папы глазки. Ха. Если бы не очки, папа бы уже давно знал, где у него были глазки.
Показать полностью
Энергия жизни. Или весело о грустном
Дети не могут ничего не делать. Если ваш ребёнок может спокойно сидеть и ничего не делать — это повод для беспокойства.
Я хочу рассказать про три режима работы молодого организма. Без моралей и теорий, чистая физика.
Представьте, что у ребёнка есть запас энергии. Самый естественный способ её потратить — это познание: ковырять, ощупывать, рассматривать.
Этап 1. Фаза исследования (и первая ловушка)
Вы забираете у него то, что его занимало. Мозг по инерции продолжает работать: ребёнок пытается понять, почему нельзя, и ищет способ договориться. Но тут вступает в силу родительское правило: «Раз я сказал „нельзя“ — нужно идти до конца». В этот момент ловушка захлопывается. Вы заблокировали умственный выход для его энергии.
Этап 2. Фаза тела (и вторая ловушка)
Вы как бы сказали ребёнку: «Не пользуйся мозгом». Тогда тело берёт управление на себя. Накопленная энергия требует выхода. Он начинает ёрзать, стучать ногами, остервенело махать пакетом с медвежонком наотмашь.
Вам это было нужно? Вряд ли. Но назад дороги нет. В этом состоянии он физически не способен вас услышать.
Этап 3. Фаза эмоций (финальная точка)
Можно остановить эту физическую активность силой: усадить, прикрикнуть. Если у вас получилось — поздравляю. Вы добились своего! Ребёнок начинает выпускать всю оставшуюся энергию в эмоции. Полная расфокусировка внимания и мощный поток уходит в крик или слёзы. Теперь можно бояться. Хуже уже не будет.
И вот здесь — самое важное
Это половина правды. Хуже будет потом.
Когда ребёнок выучит, что родителям проще реагировать именно на эмоциональный взрыв, он начнёт использовать эту тактику осознанно. Он будет сразу переходить к третьему этапу, минуя первые два.
Что делать?
Не запрещайте ковырять. Поощряйте. Расспросите, что он там нашёл интересного. Либо дайте другой предмет и продолжите игру.
Не боритесь с энергией. Направьте её. предложите побегать. Процесс выхода энергии усиливается, но полностью контролируется.
Не ставьте себе две цели (довезти вещи и ребёнка). Объедините их. Дайте ему эти вещи, если это не опасно и следите сразу за всем. Две цели в одном месте.
PS:
Вы не сломаете волю ребёнка одним действием. Но тысячи таких «перекрытий» учат его одному: его естественные желания и энергия — это проблема, которую нужно либо прятать, либо взрывать.
Показать полностью
Сепарация детей от родителей
А как происходило отделение от родителей в вашей жизни? Или в жизни ваших детей?
Есть какие-нибудь интересные истории и опыт?
Показать полностью
1