Гспди, аж зарегалась ради такого офигенного опуса, который автор выродила на старости лет. Жаль, правда, что она еще и дальше размножилась, ну да ладно.
Моя мать из того же поколения, что и ТС. Не верила в депрессию и называла дураками и лентяями всех, кто депрессией болел.
А потом, под полтос, ее саму депрессия по кукухе стукнула. Нет, не послеродовая, самая обычная. В подробности вдаваться не буду, но это было очень страшно. Психиатры, транквилизаторы, полное отсутствие сна (спала только под сильными снотворными), а параллельно еще и суперответственная работа, которая из и так надломленного человека выжимала все оставшиеся соки.
Уже было несколько ремиссий, было несколько повторных возвращений болезни. Это на всю жизнь.

Так вот, депрессия - это буквально изменение биохимии мозга, в результате чего ломается гормоналка. Например, выработка дофамина, да и вообще много чего еще. Сказать человеку в депрессии - "не грусти, полюби кого-нибудь" - это все равно что пытаться срастить перелом силой мысли или лечить заворот кишок с помощью гадалки. А погруженность в постоянный и тяжелый труд, нагружение себя кучей дел - все это болезнь только усугубляет, вплоть до самого мрачного исхода.

Автор, не пиши больше ничего, пожалуйста. Особенно не пиши таких глупых текстов, не показывай свой интеллект (вернее, его осутствие). Сиди в своих внуках, пчелках, а в приличное общество свои изречения не суй, бога ради.

Наткнулась на ряд постов про то, как ощущается депрессия, хочу поделиться своим опытом, не самым приятным.
Всю свою сознательную жизнь (ж32) всегда думала, что я интроверт, хотя проблем в коммуникации с окружающими не было, что всего лишь я не особо требовательна к жизни, к окружающим и вообще я любитель тишины и одиночества. А периодические мысли о самовыпиле - ну мысли и мысли, я же не действую. Пик пришелся 3 года назад, после родов. Когда через 3 недели после выписки я поняла, что не могу находиться в одиночестве лицом к лицу с новорождённым (в силу обстоятельств, рядом не было ни мужа, ни родственников, ни друзей, жили с ребенком вдвоем). Кульминацией стал момент после прогулки с ребёнком, я зашла домой, ребёнка покормила, положила в кокон и поняла, что либо я , либо ребёнок сейчас стартанет из окна. В ту же секунду я позвонила сестре и в истерике попросила забрать меня к маме, что она и сделала , приехала на своей машине за 600 км и отвезла нас ребёнком к маме в деревню (до сих пор не устаю ее благодарить за, по сути, спасение). Почти 5 месяцев я прожила у мамы, видимо, наличие окружения помогло, вернулась опять в свой город м ребёнком, купила квартиру и переехали в новое место, и в момент, когда ребёнку был уже год и начала обустраивать квартиру, начался повтор годичных симптомов. Я засыпала с мыслями о с*******стве, засыпала. Просыпалась по ночам и думала, что вот, сейчас можно все закончить, останавливала лишь мысль о ребенке, что не могу оставить его одного в квартире. Не в смысле сиротой. Поняв, что без помощи не справлюсь, обратилась к психиатру. Мне диагностировали послеродовую депрессию, и спустя несколько попыток, смогли подобрать нужную терапию.
Никогда не забуду 1 приём препаратов, я совершенно по иному взглянула на себя в зеркало, мир стал ярче в прямом смысле, мигрени ушли (который годами меня истязал), сон нормализовался. Оказалось, что жизнь может быть другой (но до сих пор так друзьями особо не обзавелась), без постоянных мыслей о самовредительстве. После терапии и зачищения симптомов послеродовой депрессии поставили окончательный диагноз: реккурентная депрессия средней степени тяжести, ПТСР.
Сейчас на терапии, жизнь более менее стабильная. Но, большой страх, что все может повториться.
Депрессия это зло: в моей семье кроме сестры никто не знает о моем диагнозе , потому что "всю жизнь живём и ничего, какая к черту депрессия", хотя каждый 2 мужчина в семье - алкоголик. Муж понятия не имеет, что это такое и даже не пытается понять, типа ну что-то такое, что надо, наверное лечить.
А самое страшное, что это на всю жизнь, это не вылечить, окружающим не объяснить, больничный так просто не получить.
Когда спрашивают, что человек чувствует в депрессии: я ощущаю сильную эмоциональную опустошенность и громадное облегчение при мысле о самовыпиле. Ты словно в вязком болоте без возможности выбраться. Бывали моменты, когда я неделями не чистила зубы и спасала пандемия и ношение масок, не мыла голову неделями и всегда ходила с пучком, голодание сменяется перееданием, истерики без слез или слезы, которые невозможно остановить. Боль в теле без причины. Сплошные негативные мысли без проблеска. Отсутствие удовлетворения от любого действия или события. И есть еще 1 нюанс, для окружающих я супер позитивный, общительный, обаятельный человек и, если бы я смогла довести дело до логического завершения, были бы стандартные комментарии: мы и подумать не могли!
По поводу ПТСР - было тяжёлое детство, которое послужило триггером. И да, я яркий пример расхожего мнения, что все травмы из детства, по крайней мере, в моем случае.

«Если кого-то не станет, я может даже испытаю облегчение...»
Сказала она и вжала голову в плечи.
Мать четверых. Пеленки, уборка, стирка, готовка, школа, сад, муж, который «...устает на работе, и дайте отдохнуть...». И так уже не один год. Без выходных. Без перерыва. Без права на «...я не могу даже себе позволить заболеть...».
И тут она говорит это, потом оправдывается, что ничего такого конечно не хочет, но слова то уже вырвались. И это единственный выход, который она видит. Потому что свою жизнь она уже похоронила.
Диагноз? Рекуррентная депрессия.
Механизм классический: эмоциональное истощение + полная потеря себя + хронический стресс без восстановления.
Как это работает на уровне нейрофизиологии (если коротко):
Накопление без разрядки. Каждый день сплошные требования и к себе и к другим и от других и при этом, ноль подкрепления. Организм в режиме «бей или беги», но ни то, ни другое НЕВОЗМОЖНО (в ее голове).
Эмоциональная уязвимость зашкаливает. Недосып, голод, отсутствие движения, гормональный хаос → любая мелочь вызывает взрыв или ступор. Поэтому: "...я часто срываюсь, постоянно кричу, я очень плохая мать...".
Декрет уничтожил меня как специалиста. Нет ни одного дела, которое она делает только для себя и в котором чувствует себя компетентной. Только ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Радикальное непринятие реальности. "...Я не должна так жить, я мечтала о другом..." и это правда.
Тактика лечения:
Назначил антидепрессанты. Да. Но не как волшебную таблетку «станет весело», а как костыль, который может дать силы и желание на изменения.
А дальше — не таблетки, а навыки:
- Снизить уязвимость. Болезни - лечить. Еду - нормализовать (по возможности). Сон - красть по 15 минут днем, даже если дети орут. Физическая активность - просто 5 минут растяжки в туалете (но когда в туалет ломятся, даже это трудно).
- Накопление позитивного опыта (да, бл....ь, даже с четырьмя детьми).
Один маленький приятный ритуал в день. Не "...поехать на море...", а выпить кофе в тишине 3 минуты. И записать это в дневник положительных эмоций как достижение.
- Действие противоположной направленности. Когда хочется послать всех на х...й и лечь лицом в пол, сделать одно маленькое движение в сторону изменения поведения. Умыться. Выдохнуть. Сказать мужу: "...Я не справляюсь, давай конкретно: ты делаешь ужин вторник и четверг...".
- Перенесение дистресса без разрушения. Не орать, не уходить в "...все пропало, да провалитесь вы все и отстаньте от меня!!!...". А использовать навыки совладание - температура, интенсивная нагрузка, ритмичное дыхание, напряжение мышц, релаксация. Выдержать хоть 60 секунд и мозг перезагружается.
Антидепрессанты уберут ощущение "...я на дне...".
Навыки дадут веревку. Но лезть придется ей самой.

Милая автор, искренне рада, что Вас не коснулась депрессуха. Вы говорите, что когда есть кого любить, не до депрессии. Что ж.. Поймите, все мы разные по психоэмоциональному уровню, по уровню восприятия жизни. Поэтому, поэтому каждая женщина переживает роды и последующую жизнь по-своему, по разному.
Вот, на своём примере попробую пояснить. Беременность моя была желанная, хоть и протекала тяжело с токсикозом в 1 и 3 триместре, с дважды угрозой выкидыша, с больницей, с капельницей и адским запором и, как следствие, адским же геморроем. Должны меня были кесарить планово, но что-то пошло не так и вместо планового получилось экстренное кесарево. Повезло, что не под общим наркозом, отходила легче и быстрее.
До родов я сидела на мамских (и откровенно ебанутых, и адекватных) форумах, начиталась литературы всякой правильной. Рядом была мама моя, мои тётки, опытные подруги. Я была подготовлена. Ну, вот, вынули из меня это орущее чудо, показали, умилились, удивились весу и росту при моих скромных параметрах, позже принесли в реанимацию и приложили к груди. Стоит рядом акушерка, подсказывает что делать, умиляется "смотри какой сынок у тебя хороший", а я ничего не чувствую. Нет, вру, первая мысль была "а можно все вернуть назад? Что я теперь делать буду с ним и как мне дальше жить? Зачем я в это ввязалась?" Унесли его, а я в ступоре. Нахрена мне все это? Благо лежали потом раздельно, детей привозили на кормежку. Мы хотя бы с девчонками спали ночами. В палате нас было пятеро, трое - первородки. И только у одной из нас, первородки, сразу тёплые чувства к дочери. А мы с девчонкой дпугой в коридоре шушукались "а не поспешили ли мы с этим материнством". Хотя на тот момент нам обеим было уже по 28 годиков. Девчонка, у которой это были вторые роды, заметила наши переживания, успокаивала, мол не сразу, так бывает, не вините себя не циклитесь, все будет. В общем, к выписке у меня прибавилось ещё одно чувство - "как же ты меня заебали, сынок!" А все потому, что мой орал, поест, орёт, поспит, орёт. Только надо на руках столбиком его таскать. А швы ещё не сняты, а тут мастит приключился ибо ел он немного, и приносили их по режиму. Думала дома по-другому будет. А вот, хер там плавал, дома ещё мама подключилась "не так пеленаю, не так кормлю, не так купаб, не так играю". Епрст, тут я уже реально задумалась. С каждым днем все чудесатее было. А тут ещё муж, в то время ещё законный, с радости пить начал. У него, видите ли, сын родился.
Начался процесс развода. Мать загремела в больницу на операцию, серьёзную, требующую послеоперационного ухода. А малый орёт, колбасится до часу ночи. То живот (врачи как один: "не переживай, через 3,6, 7, 9 месяцев пройдёт"), то зубы полезли. Блять, я думала, в окно выйду. Муж - аватар, да ещё и агрессивный, мама в реанимации, тётки, сестры, подруги как-то сразу решили не вмешиваться. И я с ребёнком одна. Где-то к его 5 месяцам я вместо любви чувствовала ненависть к нему. И ненависть к себе. И ненависть ко всему миру. Меня все бесило, меня все бесили. И вот случай, значит, лежит сын в коляске, накормлен, напоен, умыт и сух, грызёт прорезыватель, потом резко начинает ныть, орать, я его укачиваю и понимаю, что-то не то. А я коляску так хуярила, что у меня ребёнок в ней подпрыгивал, как я его не ушатала не знаю. В этот день мама была у меня. Я опомнилась, когда моя маленькая мама, ещё не восстановившаяся после операции сильно - сильно меня обнимает и приговаривает "доченька, пойдём, детка, я тебе чайку сделаю". Смотрю, в коляске никого, на мой немой вопрос мама говорит, что он спит, я его уложила. А я не слышу ребёнка. И так мне по-херу все стало. Думаю, да и насрать. А потом я вырубилась. Просыпаюсь, сын рядом под сиськой спит. Маман в другой комнате спит. Дома тихо. Оказалось, мама прилетела на стук коляски, я так сильно её качала, что колеса подпрыгивал по полу, выхватила малого, унесла в кроватку, включила ему мобиль. Он уже не орал, просто ныл. Меня она отвела, чаем напоила, уложила. А потом и с внуком занялась: смесь, прикорм, ванна, на ручках, а он угомонился и уснул. А я этого нмчего не помнила. Меня очень сильно накрыло. Маман вызвонила врача - педиатра, они знакомы были, та принесла таблеточки, все равно грудью не кормила я уже, пропила я три месяца эти таблеточки, мама переехала на время к нам. Помогла с сыном, разгрузила меня. Я развелась, вдохнула чистого воздуха и свободы. И к 9 месяцам сына, глядя как он пищалку от какой-то игрушки засунул в рот и пищал, хлопая ладошками в такт, до меня дошло, что это - моя частичка, это - моя жизнь, что я его мама, а он мой сынок! Поняла как сильно я его люблю, как мне с ним интересно, какой он забавный, как он меня любит (прям как в фильме "как я тебя люблю, как ты меня любишь, какие дети у нас хорошие"). И небо - то ясное и голубое, и солнце яркое и теплое, и подружки у меня прикольные, оказывается, и помогают они мне, и рядом всегда, только я их раньше не слышала и не воспринимала. И мамка у меня самая лучшая! А главное я сына своего люблю, очень! А все потому, что депрессуху лечить надо было сразу. Всего-то три месяца медикаментозного лечения и я как новенькая. Так что, милая автор, кого-то накрывает депрессия, кого-то обходит стороной. Не надо всех под одну гребёнку, повторюсь, все мы разные.