Текущая ситуация.
И вот, уже месяц я у родителей. Вышла на работу, отдала ребёнка в частный сад тут, а также в бассейн. Так как бассейн был с самого рождения и прекращать я не планирую, ребёнок обожает воду.
После месяца жизни у родителей я смогла собраться в кучку и начать планировать свою жизнь дальше.
За это время подруга вышла из комы, а брат восстанавливается и также вышел на работу. Подруга восстанавливается, но до выздоровления далеко. Только мой муж погиб там.
Я нашла бесплатную психологическую помощь вдовам и один раз созвонилась. Выговориться и послушать советы - это было важно. Да, за это время было много людей, с которыми я разговаривала, родители всегда были готовы меня послушать, но не всем можно поделиться. И вот сторонний человек мне был необходим в тот день, когда я почувствовала, что не вывожу.
Открыла для себя общение с ии. На работе активно его используют, но я не особо интересовалась. А тут прям лучший собеседник и почти психолог. В общем, отдушина. Помимо этого ии помогает мне с тем, что нужно подготовить до начала судов.
Так как виновник дтп - это водитель транспортной компании, то судиться я буду с компанией, а не с ним. Я прогоняю разные варианты с ии, добавляю исходные данные, убираю что-то, корректирую, и на основе моих запросов ии мне говорит, что можно собрать и подготовить к возвращению домой.
Пока что моя цель в том, чтобы добиться максимально возможного возмещения с компанию в пользу сына и себя. А как потом жить я ещё не придумала. Я пытаюсь продолжать обучение, которое начала ещё при муже, но пока информация плохо усваивается.
В любом случае, я буду грустной вдовой. Но остаётся хотя бы быть грустной вдовой без неподъёмных долгов, а сейчас ежемесячные платежи по кредитам превышают мою зп. В общем, горевать с деньгами лучше, чем горевать с долгами.

Первые 2 недели.
Как указала, я прилетела с ребёнком домой. Я только поднялась на этаж, как мне позвонил дядя мужа, и я уже не помню, о чём он говорил, но скорее всего о транспортировке мужа домой, так как смерть наступила на трассе в области и доставлен он был в ближайший морг. А перед 8 марта никто там не работал. Мой мозг не запомнил это. Потом пошли звонки от подруги, от мамы с информацией, что они с папой взяли отпуска и прилетят в 6 утра, это ближайший рейс.
В тот момент я всё ещё находилась в ступоре и не воспринимала информацию, я просто заблокировала эмоции и всё, чем могла заниматься - это накормить ребёнка и уложить спать до того, как меня накроет.
А ночью меня накрыло осознание того, что я осталась одна. Мой любимый муж, лучший отец, который проводил больше времени с ребёнком, чем я, умер.
А потом на меня упала реальность, что я осталась с долгами, которые превышают мою зарплату. Что накопления есть, но их хватит на полгода.
Что будущее разрушено и что у нашего ребёнка никогда не будет брата или сестры. Что мой муж, который был не просто половинкой, а 3/4 нашей семьи, умер. Сердце, руки и половинка мозга ушла. Осталась только половинка мозга в моём лице. А во всём виноват ублюдок на камазе, который вместо того, чтобы выруливать на обочину, когда врезался в грузовик спереди, решил выруливать на встречку.
Я была в ярости, отчаянии и бессилии. Настолько нелепо и несправедливо. Вопросы "Почему именно он?".
Подруга, которая мне сообщила об аварии, в это время возвращалась с места аварии, где они со следователем искали и собирали вещи ребят. Она мне привезла сумку мужа и телефон, который остался цел. Я разблокировала телефон и посмотрела последнее фото, где они втроём радостно улыбаются в машине. И остановила геолокацию в телеге, которую он мне пересылал, так как знал, что я беспокоюсь и мне было так проще. Тогда меня ещё раз накрыло, потому что я переслала наше видео с ребёнком тогда, когда муж был уже мёртв, а я не знала.
Так как я не могла спать, то я провела ночь, пытаясь понять, что вообще мне надо делать. Я не сталкивалась с похоронами близко и не понимала ничего в этом. Плюс, я не знала, что делать и как остановить платежи по ипотеке и рассрочкам.
Я начала изучать эти вопросы, чтобы занять чем-то ночь до приезда родителей и чтобы снова не скатиться в истерику и слёзы.
На следующее утро прилетели мои родители и взяли на себя заботу о ребёнке. Я была частично с ними, частично всё ещё надеялась, что это просто кошмар, и я скоро проснусь. Мне пришлось сообщить начальнику мужа, что он погиб, нашим общим друзьям. Ещё вчера я позвонила матери подруги, которая была в истерике от того, что её единственная дочь в очень тяжёлом состоянии и с шансами 50/50 пережить ночь и потом очнуться. Надежда - это очень жестоко.
Первую неделю я была очень занята - поездка к следователю на допрос, получение документов, в этот же день поездка в морг, где я не смогла выйти из машины, поэтому не видела состояние мужа, оставив это на его отца и дядю. Со мной был мой отец с валерьянкой на готове. Но я держалась. Отправила ребёнка в садик, объяснив ситуацию, там тоже все плакали, так как из-за моего графика работы я приходила в сад раз в неделю максимум. Отвозил и забирал всегда муж. У меня удалённая работа, так что, ни машина, ни выход на улицу мне особо были не нужны. Я забирала ребёнка только для того, чтобы выгулять собак и разгрузить мужа. Но всё равно мы все садились потом в машину мужа, который приезжал к садику.
В общем, получив в морге справку о смерти, и после того, как катафалк забрал моего мужа в город, мы заехали в загс и забрали свидетельство о смерти. Сидя в машине и держа 2 свидетельства, которые выглядели одинаково, но были абсолютно разными: о браке и о смерти, я плакала.
За день до этого мы с моей матерью и отцом мужа заехали в похоронку, чтобы определиться со всем. Там я держалась молодцом до того момента, как встал вопрос выбора гроба.
Мой муж был олицетворением моей мечты: двухметровый, русый, с зелёными глазами, который способен одной рукой поднять меня, а второй ребёнка и собак. И телосложение имел соответствующее. И оказалось, что стандартный гроб не рассчитан под его рост и ширину плеч. И надо или платить 270к за нормальный гроб или же подгибать ноги и класть боком. Меня чуть удар не хватил, когда я представила это. Естественно, мы выбрали достойно проводить мужа. Просто это был очередной удар по моей психике.
В день похорон я никуда не хотела. Мне пришлось написать сообщение от лица мужа на его стене в вк о прощании с ним, дате, виде, организовать всё, уточнить количество человек. Но я не чувствовала сил увидеть его мёртвым, но понимала, что это последний шанс его увидеть вообще. Так что, мне пришлось поехать.
На прощание в среду в 3 часа дня в отвратительную погоду приехало больше сотни человек. На поминки осталось 50. Это в очередной показало то, насколько хорошим человеком был мой муж, что его пришли даже со школы одноклассники проводить и с университета однокурсники.
А после всего придти и забрать нашего ребёнка из садика.
За всё это время сторона виновника дтп так и не вышла со мной на связь. Не вышли они на меня и до сих пор, спустя полтора месяца. У них есть мой телефон, я же отказалась брать того водителя. Взяла только телефон завгара для получения полиса осаго. Так как мне надо было подать на получение страховки от виновника.
Следующую неделю я занималась бюрократией. Я поняла, как сильно ненавижу Т банк и сбер.
В сбере я пыталась остановить начисления ипотеки, пени и штрафов, так как муж был единоличным заёмщиком, я отказалась от участии в ипотеке, так как мы её оформляли до того, как семейную можно было брать 1 раз на семью. Я час потратила на то, чтобы девушка при мне с моего же телефона звонила на 900 и общалась с оператором, где мне говорили, что ничего не могут сделать без телефона или номера договора. Я не додумалась взять ни договор, ни телефон мужа, так как подумала, что свидетельств о браке, о смерти и справке о смерти достаточно, чтобы проверить начисления на человеке и остановить их. В итоге, мне пришлось ещё и на следующий день придти в другой офис, в домклик, чтобы удостовериться в том, что начислений не будет, но только штрафов и пени. А основное тело будет капать все полгода и копиться, чтобы через 6 месяцев я приняла наследство и отдала сразу четверть миллиона.
С тинькофф или т у меня возникла другая ситуация. Я оформляла страховку на семью. Я ежегодно страховала нас с самого начала наших отношений, так как тяга к приключениям была сильна. А после рождения ребёнка только они предлагали нормальные условия, а не отдайте 20000 из-за ребёнка. Смерть в результате несчастного случая тоже включена в страховку. За неё полагается выплата в 500к. Я обратилась как страхователь, передала все документы, которые они сначала попросили, и начала ждать. Меня они игнорировали и только через 2 недели сообщили, что нужно свидетельство о принятии наследства, которое выдаётся через полгода. То, что я жена и то, что я являюсь потерпевшей по УД не доказывает мои права. И фин.контролер цб встал на сторону банка после моей жалобы. То, что страховка не входит в наследственную массу и не пробивается нотариусом - это неважно. То есть, если бы я не знала о ней, то не смогла бы получить, а сам банк со мной бы не связался в любом случае.
При этом страховая виновника дтп в рамках осаго мне перечислила 500к без дополнительных документов на основании признания меня потерпевшей. За машину 400к они мне перечислят уже после принятия наследства, но 500к - это компенсация за урон здоровью. И сумма в 500к - это максимум. Из них 25000 - это компенсация похорон, так что, чеки надо было приложить.
Также, надо было прийти в мфц и получить компенсацию похорон от государства, а именно 11к. Пенсия по потере кормильца начисляется автоматически ребёнку после того, как на рабочем месте подали документы, так что, я заезжала за вещами мужа на работу и расторгала от его имени договор. Если официальная зарплата была низкая или стаж маленький, то есть, мало баллов накоплено, то начисляется ребёнку прожиточный минимум. У нас в регионе это 16к. Муж почти всю жизнь работал по серой зарплате, так что, официальных баллов у него было мало.
В общем, закончив бюрократию, я не смогла только одного за неделю: открыть наследственное дело. Так как этим занимался только один нотариус в городе из-за сельской прописки мужа. А запись была у неё только через 2 недели. Я же решила временно сбежать с ребёнком к родителям в другой регион, чтобы собрать свою жизнь заново и улетала в конце недели. В общем, я оставила это дело на период возвращения, так как открыть дело надо в течение полугода.
Также, за неделю я нашла семейного психолога, чтобы понять, как взаимодействовать с ребёнком. Возраст 2 года, понимание, кто мама и кто папа очень ясно. Мы очень любили и я продолжаю любить. У меня нет в окружении соло-родителей. Или семья, или в разводе при активном участии отца. Психолог мне сказала, что важно быть честным с ребёнком и не изображать счастье и спокойствие там, где его нет. Дети всё чувствуют, так что, надо переживать горе с ними.
В общем, закончились мои 2 недели побегом к родителям с ребёнком на восстановление.
Собак я оставила на попечении матери и сестры мужа, а кота на брата мужа, так как не уверена пока в том, что осилю забрать их. Я уже говорила, что сердцем был муж. Он подбирал животных, помогал зимой пьяницам не замёрзнуть, поднимал и садил их в общественный транспорт. Он даже помогал вытаскивать грузовики зимой, так как у него стояло приложение, где просили помощи. В общем, был слишком хорош для этого мира, судя по всему. Так что, животных принёс домой именно муж, а я смирилась, так как любила его больше, чем не любила животных.

Для чего я это пишу?
Прежде всего, для себя. В идеале, для того, чтобы через эту серию увидеть прогресс и в конце похвалить саму себя и поздравить с тем, как я прошла через это. Сейчас я даже не в середине пути, я просто сбежала от жизни в новой реальности и коплю силы.
Во-вторых, для тех, кто, как и я, внезапно столкнётся с крахом и потерей. Я искала тех, кто как и я, не знал, что делать и как жить дальше.

Предыстория.
Полтора месяца назад случилось трагедия, которая разделила жизнь на ДО и ПОСЛЕ и разрушила будущее.
Мой муж не был военным, мы жили далеко от зоны действий и были тем редким средним классом в России. 2 работающих человека, маленький ребёнок, который ходит в частный сад, 2 собаки и кот. Возможность не только платить ипотеку, кредиты, но и откладывать, ездить в путешествия и тд.
Никто из нас не ИТшник, мы оба вышли из многодетных семей не очень высокого достатка. Единственное, мои родители, экономя всю мою жизнь, смогли позволить купить мне квартиру до брака. Но цена этого была, как многие понимают, максимальная экономия и комплексы в школе от того, что ты не можешь позволить себе то, что могут позволить другие. Ну и старт карьеры с должности поломойки в школе с 14 лет, когда ты получаешь паспорт и идёшь за инн.
В общем, учитывая наш выход из семей, самым главным страхом для нас была бедность, возврат в начало. Мы - старшие дети, так что, пример успешных детей также ложился на нас.
И в общем, к своим 30 годам я достигла того, чего хотела и планировала и как говорится " жила свою лучшую жизнь ".

Момент трагедии.
Мы, как и всегда, поехали к моим родителям отмечать день рождения нашего ребёнка. Муж на автомобиле с братом и подругой, я с ребёнком на самолёте. Потому что путь на авто больше суток, что для маленького ребёнка просто пытка. Даже 2 часа в самолёте с очень активным и коммуникабельным ребёнком - это испытание. Методом проб я выяснила, что проще всего вылетать вечером, когда силы у ребёнка кончатся и можно скачать на планшет мультики и оставить смотреть их.
За 3 часа до вылета домой мне позвонила подруга и сказала, что ребята попали в аварию на трассе и что скорее всего мужа больше нет. Самое страшное - это надежда. 40 звонков в районную больницу, куда бы доставили ребят. Когда сначала тебе сказали, что мужчина на операции, и ты выдыхаешь, а потом уже дают трубку телефона пострадавшему после неё, а это не твой муж, а его брат. И он говорит о том, что это не точно, но он слышал, что водитель погиб на месте, когда был в скорой. В этот момент я нахожусь в зале ожидания в аэропорту. Со мной только ребёнок. Надежда почти умерла, и я для того, чтобы её добить, гуглю аварии с участием машины мужа. И первая же статья говорит, что в результате аварии Камаза и легковушки водитель последней погиб на месте. В голове образовался вакуум, понимание того, что я сейчас не могу ничего сделать, кроме как сесть в самолёт и улететь домой, туда, где нас уже никто не встретит, ударяет под дых. Ребёнок, который копия мужа, смотрит на меня, дёргает, просит игрушку, бегает, указывает на всё, пытается поиграть с другими детьми в зале ожидания, а я в этот момент переживаю полное крушение. И накатывающую панику, отрицание реальности, страх, ненависть и подобное.
2 часа в самолёте, где к счастью ребёнок просто смотрел мультики, а я давлюсь слезами, прошу у стюарда успокоительное, которое не помогает.
Потом такси до пустого дома и начало бесконечных входящих звонков и первая бессонная ночь. Когда ребёнок уснул, а личный кошмар только начался. В квартире, где всё сделано руками мужа, где везде фотографии и где больше его не будет