Ответ на пост «Отвлекитесь на полминуты, чтобы насладиться этим невероятным талантом»1
видео не прикрепляется к комментарию , выложил отдельным постом . сыль на утуб
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Есть ли в Индии ПДД, почему зеркала заднего вида там лишние, священные коровы на дорогах, дорожные знаки
Многие думают, что дорожное движение в Индии — это абсолютный первобытный хаос, где нет ни правил, ни законов, а водят исключительно «по кайфу» и сигнализируют по интуиции.
Однако в Индии есть жесткие официальные ПДД, а за нарушение можно схватить конский штраф или присесть в тюрьму.
Главный документ индийских дорог — это The Motor Vehicles Act 1988 года. В 2019 году в него внесли масштабные поправки, которые взвинтили штрафы в 10 раз. Местные были в шоке. Например, за пьяную езду теперь штрафуют на 10 000 рупий (около 120$), а за езду без шлема — на 1000 рупий. Официальные законы там суровы, но в реальности на дорогах Индии работают совсем другие правила.
Гудки вместо зеркал.
У огромного количества даже новых легковых машин боковые зеркала плотно сложены. Дело в том, что плотность трафика дикая: машины и тук-туки едут на расстоянии пары сантиметров друг от друга. Выступающее зеркало — это первая деталь, которую вам гарантированно снесут в первый же день. Индийцы просто экономят деньги на ремонте.
Грузовики и их «лопухи».
У индийских грузовиков (всех этих расписных Tata и Ashok Leyland) зеркала закреплены на огромных, далеко выпирающих металлических дугах-кронштейнах. Сложить их легким движением руки из кабины, как на легковушке, физически невозможно.
Поскольку зеркала торчат далеко, а кабина грузовика очень широкая, в них всё равно толком не видно, что происходит прямо под колесами или у заднего бампера. Именно поэтому дальнобойщики полностью полагаются на знаменитую надпись «HORN OK PLEASE» (пожалуйста, посигнальте) — они искренне считают, что если обгоняющий не посигналил, значит, его там и нет.
Корни этой традиции уходят в середину XX века, когда легендарные индийские грузовики Tata выпускались с заводов вообще без боковых зеркал. Надпись сзади была прямой инструкцией для едущих следом: «Я тебя не вижу. Посигналь мне, чтобы я знал, что ты идешь на обгон, и не вильнул в твою сторону».
Естественно, эти огромные зеркала сносят чаще всего. В узких улочках или в диких пробках Мумбаи кронштейны грузовиков постоянно цепляют автобусы, столбы или рикши. Поэтому на индийских трассах грузовик с разбитым, треснувшим или замотанным синей изолентой зеркалом — это абсолютная норма. Водители часто вообще не парятся с их заменой, пока полиция жестко не прижмет.
Обвешаны амулетами.
Вместо того чтобы настраивать обзор, индийский дальнобойщик скорее повесит на кронштейн зеркала «назар батту» (черную маску-оберег от сглаза с грозным ликом демона) или «нимбу-мирчи» — связку из живых лимонов и острого перца. Они свято верят, что от аварии защитит божественное покровительство, а не идеальный обзор.
Так что в этом дорожном безумии легковушки прячут «уши» от греха подальше, а грузовики прут напролом со своими гигантскими лопухами, надеясь на карму, обереги и громкий гудок окружающих!
Грузовики и автобусы как отдельный вид искусства.
Грузовик для индийца — это не просто рабочая лошадка, это его второй дом, храм и предмет дичайшей гордости. Почти каждый большегруз в стране расписан вручную от бампера до крыши.
Этот феномен называется Truck Art (Искусство грузовиков). На оформление одной машины владельцы тратят тысячи долларов. Росписью занимаются специальные потомственные художники, а сам дизайн — это безумная эклектика из пяти обязательных элементов:
1. Религиозные мотивы. Кабину всегда украшают изображениями богов (Ганеша, Шива, Лакшми) или святых, чтобы они оберегали в пути.
2. Пейзажи и тоска по дому. Дальнобойщики проводят в рейсах месяцы. Поэтому на бортах часто рисуют идеализированную родную деревню водителя: горы, реки, пальмы и силуэты любимых женщин.
3. Политические лозунги и цитаты. От патриотических «Mera Bharat Mahaan» (Моя Индия великая) до житейской философии.
4. Защитные обереги. Те самые маски демонов и гирлянды из лимонов вешаются на самые видные места против сглаза.
5. Светодиодный диско-клуб. Ночью индийский грузовик превращается в летающую тарелку. Они обвешаны сотнями мигающих разноцветных лампочек и светоотражающих лент.
Официальные индийские власти из Министерства дорожного транспорта (MoRTH), конечно, пытаются с этим бороться. По закону, наносить рисунки, которые могут отвлекать других водителей, запрещено. Но на деле полиция закрывает на это глаза: если оштрафовать все расписанные грузовики, в Индии просто встанет вся логистика.
Двухколесный транспорт.
С этим видом транспорта, который составляет основу трафика, ситуация ещё веселее. Местная молодежь намеренно скручивает зеркала со скутеров сразу после покупки. Во-первых, так байк выглядит «спортивнее». Во-вторых, руль становится уже, а значит, можно протиснуться в еще более узкую щель между автобусом и забором. Дорожная полиция регулярно устраивает на них облавы, но это мало кого останавливает.
Приоритеты на дорогах.
Реальный приоритет на дороге регулируется исключительно размером и святостью транспортного средства. И на вершине этой эволюции стоит священная корова.
Если корова легла отдохнуть посреди оживленного хайвея или перекрестка — она становится абсолютным законом для всех. Ей никто не станет истерично и агрессивно сигналить. Во-первых, из религиозного почтения. Во-вторых, индийские городские коровы выросли в этом шуме, и звук клаксона для них — просто белый шум, они даже ухом не поведут.
Ждать часами, пока она уйдет, поток тоже не будет. Машины, рикши и байки начнут ювелирно огибать её со всех сторон, проезжая в миллиметрах от рогов. Животное будет сидеть с видом буддийского мудреца в самом центре этого бурлящего металлического океана.
Если корова заблокировала узкий переулок намертво, её прогонят, но максимально нежно. Никаких палок, пинков или криков. Местный лавочник или водитель подойдет, уважительно поговорит с ней, сделает приглашающие жесты руками или покажет лепешку, чтобы она добровольно освободила дорогу. В крайнем случае — аккуратно похлопает по боку.
Прочитав про корову в городе, я задался логичным вопросом: откуда вообще коровы в огромных каменных мегаполисах, где нет полей и травы?
Оказывается, индийские городские коровы — это суровые выживальщики. Трава им не нужна. Они живут на городских свалках и питаются... картоном, газетами, пищевыми отходами и тем, что им подают сердобольные прохожие ради улучшения кармы.
Плюс коров в Индии запрещено убивать законом. Когда домашняя корова стареет и перестает давать молоко, хозяин не может сдать её на мясо — он просто выгоняет её на улицу. Вот они и мигрируют в города, поближе к рынкам и мусоркам.
Кстати, на загородных скоростных трассах коровы — огромная опасность. Сбить её — это гарантированный самосуд от местных или реальный тюремный срок. Поэтому в некоторых штатах полиция красит коровам рога светоотражающей краской и вешает светящиеся ленты, чтобы водители видели их ночью.
Дорожная иерархия.
После коровы право сильного распределяется просто:
1. Автобусы и грузовики.
Короли дорог. Сворачивать или тормозить ради легковушки они не будут.
2. Большие внедорожники.
3. Легковые автомобили и тук-туки.
4. Мотоциклы и скутеры.
5. Пешеходы.
Находятся на нижней ступени эволюции. Пешеходных переходов в нашем понимании там нет. Точнее, они нарисованы, но никто не остановится. Чтобы перейти дорогу, нужно поймать просвет и с каменным лицом медленно идти сквозь поток, выставив руку ладонью вперед. Поток будет обтекать вас, как вода камень.
Поэзия гималайских дорог.
Наряду со стандартными знаками, на индийских дорогах (особенно на опасных горных серпантинах в Гималаях, Ладакхе и Лехе) стоят уникальные желтые прямоугольные щиты с черным текстом. Их устанавливает Border Roads Organisation (BRO) — Организация по строительству пограничных дорог, входящая в состав индийской армии.
Вместо сухих предупреждений BRO использует черный юмор, поэзию, рифмы и легкий флирт, чтобы заставить водителей сбросить скорость.
Индийские военные дорожники обожают очеловечивать асфальт и обращаться к водителям от лица женщин:
* «Be gentle on my curves» — «Будь нежнее на моих поворотах (изгибах)».
* «Darling, I want you, but not so fast!» — «Дорогой, я хочу тебя, но не так быстро!»
Они понимают, что сухие цифры штрафов никого не пугают, поэтому бьют по чистым эмоциям:
* «After drinking whiskey, driving is risky» — «После виски за рулем рискованно».
* «If you sleep, your family will weep» — «Если ты уснешь (за рулем), твоя семья будет плакать».
* «Drive slow to avoid grave below» — «Езжай медленно, чтобы избежать могилы внизу».
* «Better be Mr. Late, than Late Mr.» — «Лучше опоздать, чем стать "покойным господином"».
* «If married, divorce speed» — «Если женат — разводись со скоростью».
* «Let your insurance policy mature before you» — «Позволь своему страховому полису созреть раньше, чем созреешь ты сам».
Есть у них и весьма необычные официальные знаки:
* «Compulsory Horn» (Обязательный звуковой сигнал). Знак в синем круге с изображением дудки. Он ставится перед глухими закрытыми поворотами на горных серпантинах. То есть закон обязывает тебя со всей дури нажать на клаксон, чтобы встречный грузовик знал, что ты вылетаешь из-за скалы.
* «Tongas Prohibited» (Движение конных повозок запрещено). В Индии до сих пор юридически существует официальный дорожный знак с силуэтом лошади, запряженной в телегу.
Конечно, индийское движение со стороны кажется полным безумием, но внутри него заложен идеальный коллективный разум. Все едут медленно (в городах редко разгоняются больше 40-50 км/ч), все постоянно шумят и все готовы к тому, что из-за угла в любую секунду против шерсти вылетит тук-тук или выйдет корова. Это удивительный дорожный балет, в котором, как ни странно, все умудряются договариваться без зеркал и разметки.
Источники:
Показать полностью
19
Малыш Big Boy
Американская любовь ко всему огромному и мощному не обошла и железнодорожную сферу.
Вашему вниманию локомотив с милым названием Big Boy для железной дороги США Union Pacific.
☝️Интересный факт: название Big Boy чистая случайность.
Изначально серию планировали назвать «Wasatch» (в честь гор Уосатч, которые паровозы и должны были преодолевать).
Но неизвестный рабочий (прямо классика жанра) на заводе American Locomotive Company (ALCO) написал мелом на дымовой коробке одного из первых локомотивов «Big Boy».
Прозвище прижилось.
🚂💪🏻
Ещё больше о мире железных дорог в канале ДНК железнодорожника
Показать полностью
Когда газета «Гудок» действительно пригодилась железнодорожнику
Показать полностью
1
Второй год с электросамокатом, вопрос про звуковой модуль с кнопками
Второй год владения электросамокатом показал, что этот маленький пони отлично справляется со своими задачами и неприхотлив в уходе. В отличие от всей остальной самоходной техники, он не устраивает истерик из-за качества бензина или, не к ночи будь помянут, дизеля. На нём не рвутся ремни, не засоряются фильтры, а вся его конструкция проста и незамысловата. Пара нехитрых улучшений, которые не требуют больших вложений, уже сделаны и оправдали себя на все сто процентов. По третьему - вопрос в конце поста.
Первое - вынос на руль, на который позволяет накрутить все хотелки, ни в чём себя не ограничивая.
Вот такая штука, которая полностью решает все проблемы с дополнительными девайсами
Второе - зеркало заднего вида, расположенное как раз на выносе, потому что все остальные способы прикрепления себя не совершенно оправдали. С зеркалом заднего вида было выяснено несколько нюансов.
Во-первых, лучше всего подошло круглое, выпуклое и весьма недорогое зеркало, на умеренно длинном креплении. Короткие - вообще мимо, в них прекрасно показывали части тела, но не дорогу сзади. Поверьте, их крепили во всех возможных положениях - сверху, снизу, сбоку, как положено и кверху ногами. Нафиг.
Всякие прямоугольные показались менее удобными, но это уже чистой воды вкусовщина.
Недорогое - потому что им всё равно нет-нет да и заденешь какую-нибудь дверь или угол при переноске самоката, дорогое будет жалко.
Плюс - все зеркала без применения доброго матерного слова, поксипола и финишной фиксации изолентой норовили хоть чуть-чуть да съехать при движении, или при встрече с дверью. Рассчитываем при поездке нужный угол обзора, прихватываем той же самой изолентой и потом фиксируем намертво. Чуть попозже вы его снова сдвинете, когда приложите об окружающий мир, но по большей части это не критично и на место возвращается без проблем.
Большая часть дополнительных осветительных приборов, которые захочется приделать за вменяемый бюджет, чтобы ехать как вестнику апокалипсиса - полное гавно. Они хреново светят, съезжают и вообще такое себе. Фраза "на солнечных батареях" - пока оказалась правдива, как слово из трёх букв на заборе, под которым лежат дрова. Для тех, у кого ещё что-то осталось, чтобы напихать в панамку самокатчику - цель не в том, чтобы потрясти окружающий мир, ослепить, унизить и доминировать. Это разумно - видеть дорогу перед собой хорошо и чётко, а направление освещения регулируется.
Теперь возник самый главный вопрос и он заключается в общении со всем остальным миром. Штатный звонок - штука вполне рабочая, ты делаешь дзынь-дзынь и все понимают, что сзади приближается очередной мудак из ордена мудаков. Зачастую опасный, но хотя бы предсказуемый, потому что научился пользоваться звонком. Гудок, который поставлялся вместе с очередной фарой - замечательно громкий и способен смести любую помеху с пути, отправив её прямиком в реанимацию с инфарктом. А тонкость в том, что даже при наличии велодорожек, пешеходы плевать хотели на такие мелочи, как наличие отдельных маршрутов и при звуке звонка они начинают хаотично метаться из стороны в сторону.
Отлично срабатывает спокойный голос, сообщающий фразу: "Осторожно, объезжаю справа/слева." Не орать вплотную прямо в ухо, это так не работает, а говорить заранее и сбросив скорость.
Так как я человек ленивый и не любящий лишних телодвижений, если их можно как-то автоматизировать, то внимание! Наконец-то вопрос в студию - не попадалось ли кому-нибудь такого замечательного устройства, которое работает на аккумуляторе и позволяет записать на себя две фразы про право и лево? А к нему прикручены две кнопочки на проводке, для воспроизведения. Кнопочки под палец, остальное на вынос на руле, потом - счастья всем и пусть никто не уйдёт обиженным. Варианты звуковых модулей для игрушек я уже посмотрела, на просторах интернета поискала, но это слегка не то.
Скорее всего, панамка уже переполнена, потому что диких электросамокатчиков не любят все, включая вполне цивилизованных пользователей электросамокатов. Но у нас в Новосибирском Академгородке и вправду есть велодорожки, даже местами отдельные от пешеходных дорожек.
Показать полностью
1
Вой из Гнипахеллира
Всем, кто не брезгует подлинно колхозным звучанием и кустарной самодеятельностью, буду рад на своем канале: https://youtube.com/@sonoroushill?si=Wl5xtv-eDHKEXieT
Sonorous Hill - Howl from Gnipahellir (тагельхарпа, тальхарпа, кравик-лира, гудок, смык, бузуки, флейта, варган)
Ещё сильнее был бы рад опубликовать видео прямо здесь, однако двенадцатикратная попытка не возымела успеха, поэтому благодарю за внимание всех, кому, возможно, будет интересно перейти на Ютуб, чтобы оценить мелодию, придуманную под впечатлением от строк из "Прорицания вëльвы" (в переводе А. И. Корсуна):
Гарм лает громко
у Гнипахеллира,
Привязь не выдержит -
вырвется Жадный.
В переводе В. Г. Тихомировой:
Вот Гарм залаял
там, в Гнипахедлире -
вервь оборвётся,
зверь выйдет голодный!
Речь здесь идёт о чудовищном псе, который охраняет вход в царство мёртвых, где правит дочь Локи - великанша Хель. Лай Гарма предвещает гибель богов.
Интересно, что некоторые исследователи сложных древних текстов "Старшей Эдды" склонны отождествлять Гарма с волком Фенриром, в сражении с которым, согласно пророчеству вëльвы, погибнет старший ас Один:
Настало для Хлин
новое горе,
Один вступил
с Волком в сраженье,
а Бели убийца
с Суртом схватился, —
радости Фригг
близится гибель.(Фригг - жена Одина)
К слову, из "Младшей Эдды" можно узнать, что именно Гарм погубит одного из сыновей Одина, а точнее - бога чести и отваги Тюра, который в прошлом уже лишился руки в противостоянии с волком Фенриром, когда последний был пленён асами с помощью обмана и тонкой шёлковой цепи, изготовленной из шума кошачьих шагов, голоса рыбы, птичьего молока, корней горы и т. д. Другими словами - из всего невозможного.
Тем не менее в песнях, дошедших до наших дней, Гарм и Фенрир представляются двумя обособленными персонажами со своими ролями и функциями (страж и разрушитель), хотя оба находятся на привязи где-то в пещерах.
Для меня как для простого читателя "Эдда" интересна прежде всего деталями, которые дополняют друг друга, иногда вступают в противоречие и дают нам пространство для размышлений. К примеру, в песне "Сны Бальдра", рассказывающей о путешествии Одина в загробный мир, пёс Гарм встречает верховного аса, выбегая к нему из Хельхейма, то есть привязь в этом эпизоде уже как будто вовсе отсутствует.
Должен признаться, что отдельные фрагменты становятся слишком трудными для моего понимания, в связи с чем мне хочется задать вопрос более сведущим людям - к кому из двух персонажей относится эпитет (точнее - хейти) "жадный" в первом приведённом отрывке ("Гарм лает громко у Гнипахеллира...")?
В "Языке поэзии" Снорри Стурлусона сказано, что хейти "жадный" надлежит применять в отношении волка, однако в комментариях к современным изданиям "Эдды" чаще указывается, что этим словом характеризуется сам Гарм. Вероятно, последний факт связан с тем, что их образы в данном фрагменте сосуществуют слишком тесно. Понимаю, что для более точного толкования неплохо бы осилить и оригинальный текст.
Может ли существовать вероятность, что Фенрир и Гарм имеют общий праобраз? Или же лай из Гнипахеллира выражает только характерное поведение собаки перед появлением волка? Если найдётся человек, который подскажет ответы на эти вопросы, я буду очень ему признателен.
Напоследок приведëм ещё одно неожиданно милое упоминание о Гарме в речи самого Одина (песнь - "Речи Гримнира"):
Дерево лучшее -
ясень Иггдрасиль,
лучший струг - Скидбладнир,
лучший ас - Один,
лучший конь - Слейпнир,
лучший мост - Бильрёст,
скальд лучший - Браги
и ястреб - Хаброк,
а Гарм - лучший пëс.
Хорошего дня, доброго вечера, спокойной ночи!
Показать полностью
1