Меня ужасно злит, когда люди позволяют себе говорить, что мне делать и как жить. Закипаю, а то и впадаю в ярость. В такие моменты я особенно последовательно защищаю свои границы.

Во-первых, никто, кроме меня, не знает, как мне правильно жить, что делать, в какой последовательности, когда отдыхать, а когда работать. Только я могу почувствовать, какой ритм мне нужен и что для меня целесообразнее в данный момент.

Во-вторых, есть расхожее мнение, что «без труда не выловишь и рыбку из пруда». Часто люди живут в плену этого интроекта (установки, усвоенной без критического осмысления). Я не против труда — занимаюсь саморазвитием, благоустройством быта, творчеством. Но есть люди, для которых минута покоя смерти подобна. Из своей тревоги и неумения отдыхать они постоянно что-то делают и при этом раздают непрошеные советы: «не ленись», «если не будешь заниматься, не получишь результатов», «ты прилагаешь слишком мало усилий» и тому подобное.

Такие люди еще и собой всегда недовольны. В них сидит этот самый "внутренний критик", который постоянно твердит: «Ленивая жопа! что же я не работаю! Уже 15 минут ничем не занимаюсь! Время уходит! Как мало я успеваю!»

Они постоянно порицают себя и, соответственно, недовольны и окружающими. Мне очень жаль таких людей. Им нужно исследовать отношения со своим внутренним критиком и, конечно, перестать раздавать непрошеные советы. Мы же все, конечно же, помним, куда благими намерениями дорога вымощена?!

Я никогда не помогаю людям, если они меня об этом не просят. А когда мне дают непрошенные советы и учат жить, я считаю это насилием над собой и ужасно злюсь.

Давайте договариваться о помощи, а не навязывать ее. Ценить не только дела, но и покой — свой и чужой. И помнить, что единственный человек, которому известно, как жить мне — это я сам.

Людей пересекает жизнь, людей жизнь разводит в разные стороны, как в море корабли, кто-то продолжает идти параллельным курсом, кто-то пересекающимся. Это называется ассертивность и сепарация. Взросление. Человек не хочет быть ни чьим, не хочет быть никому должным, не хочет никаких слияний ни с кем. Он уже цельный, сам по себе и самодостаточный. И это нормально.
Конечно, поддержит, если к нему обратиться. Конечно, придёт на выручку. Конечно, разделит не только горе, но и радость. Радость другого вообще мало кто готов разделить.
И чего точно не хочет взрослый человек, так это дружбы в ее детском, инфантильном понимании.
Впрочем, взрослый вообще готов принимать эгоцентризм только в подлинных детях, не в бутафорских.
Добрососедство, вот как называется взрослая дружба.
Потому нам, частенько, совершенно посторонние люди оказываются гораздо приятнее, комфортнее и ближе друзей детства и юности. Ведь с тем, с кем можно совместно сад посадить, куда приятнее, чем с надутой обиженкой из детства, имеющей к тебе какие-то свои, детские и непонятные, претензии и вопросы. Такие претензии называются интроекты. Непереваренная "пища" детства. Что характерно, мозг эгоцентрика даже не слышит в своих утверждениях претензии к другому, отдельному человеку. Он находится в слиянии. И неизменно в разговоре заменяет "я", на "ты".
Например, вместо "я утратил общение", "он/она/ты перестала со мной общаться".
Ну собственно так взрослому и видно со стороны что к чему.
Стоит принять, что расставаться с людьми это нормально. Прошли отрезок своих жизней рядом и прекрасно, спасибо за компанию, добрый тебе путь в твоей жизни дальше и мне тоже.

В прошлый раз мы выяснили, что интроекция как явление и как проблема – не одно и то же.

Логично, что если интроекты нужны для формирования личной системы ценностей и убеждений, то проблема возникает, когда эта система либо не формируется, либо на нее нельзя опереться.

«Только дураки хотят учиться на своих ошибках, умные учатся на ошибках других,» - часто слышала я в детстве. Так вот детям интроекция необходима для выживания, так они перенимают от значимых взрослых работающую модель жизнедеятельности.

Но в терапевтической практике распространено мнение, что интроекция – защитный механизм психики, который включается при отсутствии простого и понятного контакта между взрослым и ребенком.

Пример. Мама говорит дочери или сыну, что они собираются на день рождения и нужно одеться на праздник. Мама имеет в виду что-то вроде «оденься стильно и презентабельно», ребенок слышит «оденься, чтобы было весело». Затем мама удивленно и разочарованно реагирует на результат, а ребенок думает, что тупой и не умеет одеваться. Затем это в нем поселяется как личное убеждение и даже во взрослом возрасте он может не уметь выбирать себе одежду или безвольно принимать, что его продолжает одевать мама, жена, консультант. Не хорошо это.

У человека, «заваленного» интроектами, в поведении нет вариативности и выбора, а есть только смирение или автоматическое следование правилам, не просто нелогичным, но еще и часто неосознаваемым.

Это сопровождается страхами, тревогой, неуверенностью в себе. Часты вопросы «А что мне делать?» или «Как мне правильно поступить?». На уровне телесных ощущений, словно внутри застряло инородное тело, «камень в желудке».

Я сторонница подхода, когда проблемы решаются сразу при обнаружении. С такими битыми интроектами нужно разбираться в терапии или хотя бы самостоятельно.

На цыпочках к кукушке

Занимаясь швейным делом, как творческим хобби, замечаю одну простую закономерность: если никто тебе не скажет, что рукав втачать в пальто будет трудно и сложно, то ты его просто втачаешь и будешь радоваться новому изделию.

Если вдруг найдется умный человек и напугает «как это трудно, сложно и невозможно», то тут и начнется швейное приключение длиною в пару лет.

В психологии эта история имеет своё имя - интроект - принятие за истину взглядов на жизнь других людей. У этого психического механизма «впитывания» представлений о мире есть своя позитивная направленность: чтобы дети быстрее обучались - психика загружает «мир взрослых» оптом, как есть. Туда попадают все «можно/нельзя», представления о себе, о здоровье, убеждения об опасности и безопасности, специфика питания, денежные потолки, что хорошо и что плохо и тд. Проблема тут только одна, впитывается вообще всё подряд, без критического разбора во имя чего живет каждая конкретная установка.

Этот механизм служит выживаемости вида, и ключевое, что порой забывается, не всё из этого наследства является актуальным сегодня - эту часть принято называть ограничивающими убеждениями/представлениями о мире.

Если вы чего-то хотите, но этого у вас нет - поищите там. Истина где-то рядом👽

Мой канал:
https://t.me/in_sun_beam