Вы контролируете, спасаете, нянчите. Вы знаете, сколько он выпил, распорядок дня до минуты и во сколько вернулся. При этом вы совершенно не помните, когда в последний раз ели, спали и занимались своей жизнью. Вы думаете, что вы спасатель и обязательно предотвратите ужасные последствия, всего-то надо "немного потерпеть", а потом еще немного и еще...

Что с этим делать клинически.

1. Вернуть фокус на себя. Звучит банально, но для созависимого это звучит как призыв к предательству. Для этого даются в том числе и поведенческие задания.

2. Перестать спасать. Дайте человеку столкнуться с последствиями его действий. Да, ему будет плохо, может даже ооооочень плохо. Да, вы будете чувствовать вину. Для этого и есть личная терапия, она и учит, и тренирует выдерживать эту вину и не бежать спасать.

3. Лечить свою тревогу. Созависимость - это часто способ контролировать неконтролируемое, чтобы снизить собственную тревогу.

Выход из созависимости - это не обязательно "бросить его" и уйти в "закат", и уж точно не "рожу второго/третьего, авось одумается". А предложить варианты решения проблемы. Главное, чтобы вторая сторона хотела что-то менять.

P.S. Если вы сейчас думаете "но он же без меня пропадет" или "я же не могу не следить за его/ее соцсетями", поздравляю, диагноз подтвержден, к сожалению...

Сейчас сын учится в обычной школе, немного не успевает за общим темпом, но не критично. Он очень педантичный, аккуратный. Своеобразный, конечно, но никакого треша, который представляют люди, слыша диагноз, нет.

Весь быт в семье был на мне - стирка, уборка, готовка. Увести-привести ребёнка в д/с, в больницу.

Муж обеспечивал, работал сварщиком. Денег, в принципе, на все хватало, купили машину, потихоньку делали ремонт в квартире. Отдыхать пару раз съездили.

Вроде все стало налаживаться, но муж стал выпивать каждый вечер, хотя и раньше пил, но теперь прям всегда.

Я думаю, что никогда, особо, не нужны мы ему были. Жил с нами потому, что удобно было в плане быта и все. Я его просила не пить, ругалась, но все бесполезно. Помню, однажды, он мне просто сказал:— меня всё устраивает.

Я решила терпеть пока ребенок на подрастет, потому что не знала как совместить работу и ребёнка, если останусь одна.

А потом его лишили прав за пьяную езду.

Прошло 2 года, и его снова лишают прав, а заодно лишают и машины.

Сын уже не маленький, я смогла устроиться на работу.

С мужем мы ругались, расставались, он обещал не пить, но все снова повторялось. Теперь, наверно, расстались окончательно.

Но как, я сказала, не расставание с мужем, а его равнодушие к сыну меня обижает.

Если взять телефон у ребенка и посмотреть входящие звонки, там будет только спам и звонки от меня. Ни звонков от папы, ни от его родителей (бабушки с дедушкой). Ни просто так, ни на день рождения, ни на новый год — тотальное одиночество.

В бытовом общении сын как Форест Гамп. Его, возможно никогда, не примет общество, у него нет друзей, приятелей.

Обидно за сына, когда даже самые близкие игнорируют.

Я пыталась в муже найти, откопать в человеке, то чего нет, и не было, наверно, никогда.

Утешаюсь только тем, что сыну не нужно общество, он не чувствует себя обделенным.

Вот написала и поняла, что, с равнодушием мужа ко мне, я давно смирилась, точнее воспринимала это нормально, меня оно не задевает. Я тоже становилюсь душевно черствой, одеваясь в эту черствость как в броню.

Пишу через полгода после первой части.

Мужу, при лишении машины, назначили общественные работы. Он на них забил. Его закрыли на три недели.

Перед этим, я поймала себя на мысли, что жду–когда же его закроют. Мне было спокойно эти три недели.

По истечении "его срока" позвонила его родителям, поговорила с ними, собрала его вещи и попросила их забрать. Кстати, в первый раз, после этого, бабушка позвонила внуку, поздравила его с днем рождения.

Третья часть. Через несколько месяцев.

Опять пришёл, опять простила. Да, дура, не спорю, но нужно было, наверное, окунуться до дна, чтобы потом не сомневаться.

Все о чем предупреждали, и о чем я сама где-то догадывалась - произошло.

У мужа, по его мнению, нет и не было проблем с алкоголем, а есть проблемы с женой. Он не пытался даже решать проблему с пьянством, а делал всё чтобы вывести меня на истерики, а после утверждать что я неадекватная. Пытался меня продавить, заставить сомневаться в себе.

Начал проявлять физическую агрессию- нет не бил, но мог резко схватить, оттолкнуть. Я уже не могла просто выставить его из квартиры, он отбирал ключи.

Когда наступила последняя капля?..

Однажды я пришла с работы, а он был уже дома, хотя обычно приходит позднее.

Он спал, в невменяемом состоянии. Приспустивший джинсы, но не снявший их, не смог раздеться.

Я поняла, что стала чувствовать отвращение к этому человеку, эмоционально отсекаясь от него. Но даже это не было последней каплей. Что по настоящему шокировало и напугало меня – это его состояние позже. Он проснулся через несколько часов, я выговариваю ему, не ору (ребенок спит), а он смотрит на меня, с таким злобным и тупым выражением на лице, там ничего человеческого в тот момент не было.

На следующий день, придя домой, закрылась на верхний замок, и его не пустила. Причем я предупредила его, что так сделаю, он не воспринял мои слава всерьез. Сейчас живу с ощущением, что как в осаде, в квартире остались его вещи, документы. Но я не хочу его пускать. Готова отдать их либо на чужой территории, либо его родне.

Если появиться четвёртая часть - значит мне нужна психологическая помощь))

Блииин, только написав все это, поняла, что помощь нужна не ему, а мне. Что я пример прямо классической созависимости.

Постаралась описать меньше эмоций, чем испытываю на самом деле, описать больше событий и фактов. Каждый эпизод его пьяных поступков, разговоров, разбора полётов, не вижу смысла писать.

Люди с синдромом дефицита внимания и любви: Те, кто в прошлом сталкивался с эмоциональной холодностью родителей или отвержением. Яркое, стремительное и агрессивное внимание антисоциальной личности на старте отношений кажется им признаком исключительной привязанности.

Люди с низкой самооценкой: Они терпят пренебрежительное отношение и манипуляции, так как подсознательно считают, что не заслуживают лучшего.

Партнеры со склонностью к созависимости: Эмоциональные качели, постоянный стресс, драмы и последующие бурные примирения вызывают сильную биохимическую привязанность, которую они ошибочно принимают за страстную любовь.

Люди с похожими паттернами поведения (например, нарциссическим или пограничным расстройством): Взаимодействие таких партнеров часто строится на взаимном притяжении, где травма узнает травму. Отношения превращаются в динамичную игру, где оба могут как очаровывать друг друга, так и жестоко манипулировать.

Главная ловушка заключается в том, что в начале отношений антисоциальные личности обычно действуют как мастера обмана. Они производят впечатление невероятно харизматичных, уверенных в себе, независимых и сексуально привлекательных людей. Из-за этого маскируемого дефицита моральных норм распознать истинную суть партнера удается далеко не сразу.

Так случилось и дальше. Через неделю я немного начала приходить в себя, но временами было все еще невыносимо и я решила, чтоб забыться, можно попробовать окунуться в нового человека. Ошибка была фатальной. Хотя, может, меня это и спасло в то время.
Начала общаться с парнем, сразу почувствовала, что мы на одной волне в плане юмора, увлечений и многих взглядов на жизнь, и внешне он был сильно симпатичен. Но некоторые моменты меня в нем отталкивали и я их "благополучно" озвучивала, что стало еще одной ошибкой. Полагаю, это было ввиду того, что я не справилась еще с прошлым расставанием и в голове происходило сравнение. Человек нравился, но не было сильных чувств, поэтому я могла прямолинейно ему озвучить моменты, которые его обидели. Со временем я почувствовала что-то близкое к влюбленности, но тогда было уже слишком поздно. Кажется, мы достигли критической точки после всех скандалов и он ко мне стал остывать. Провстречались мы полтора месяца, очень плотных, ежедневого общения, частых встреч и совместного проведения вечеров. Буквально несколько дней назад мы разошлись. Попытка примирения не удалась. Кажется, он вообще видел меня насквозь. То, как я себя чувствую, он ощущал тоже. Только в конце не поверил, что у меня тоже есть чувства к нему. Я оказалась слишком мягкой для него, характеры у нас разные, о чем мы и говорили с ним изначально, он был более жесткий, тот, кто за словом в карман не полезет. И он увидел эти нотки моей зависимости от другого человека в отношениях.
Сейчас мне опять очень тяжело, почему и пишу. Сложно заставить себя что-то делать. Часто мыслями и своими действиями возвращаюсь к нему или его соц. сетям и перепискам. Честно, не знаю, как найти в себе силы на что-либо и как выбраться из этого порочного круга. "Поддержка" родных из разряда "тебе всего 30, это не трагедия" не работает, как ни странно) Социальный круг у меня сейчас сильно ограничен, поэтому единственное, что мне сейчас хочется и можется - это забыться в игре. И изредка прошу поддержки у знакомого. В душе будто черная дыра, которая сжимает все в себя. Я это ощущаю физически.
Я прекрасно понимаю, что мой последний опыт не похож на здоровые отношения и вероятно у меня много травм, но уже давно живу так и по-другому не умею. В оправдание, в отношения я вхожу не с первым попавшимся, а с человеком симпатичным мне, на одной волне и схожими взглядами на жизнь. К сожалению, клин клином не вышибся, хотя относительно первого расставания сейчас мне легче. Но осадок остался двойной и сейчас я чувствую свое бессилие и неполноценность, потому что в обоих расставаниях помимо моих претензий были так же недовольства от парней в мою сторону, которые воспринимаются очень болезненно.
Прошу совета, что можно сделать в короткий срок, чтобы облегчить процесс переживания и в целом взгляд со стороны.