На работе как раз выдали полиса ДМС, ну думаю грех не воспользоваться такой возможностью, будем нервировать страховую… Выбираем нового Невролога… И идём жалиться ему… «Ох, где-ж Вас таких родимых то берут»- подумалось в голове, при первой встрече с ним. «На каких антидепрессантах вы сидите, отсыпьте мне горстку, я тоже таких хочу». Сгреб он мои бумажки руками, сказав при этом: «Думать буду…»- и ушел на неделю в туман на консилиум… Опосля которого вынес вердикт – «согласен» и тут же выписал индульгенцию на новые препараты… Если у вас ничего не болит, значит, вы просто еще не дошли до невролога...

Новые таблетки всё так же не убирали первопричин боли, и как новой вишенкой на торте, стал отказ левой руки, не захотела жить здоровой жизнью… «Господи, да когда ж это всё закончится» - молил я его по ночам: «где ж я так нагрешил то, в этой жизни… что-ж так БОЛЬно то».

«Дипроспан!!! Только Дипроспан!» - чуть не кричал доктор осмотрев мою руку «Колем плечевой сустав, и радуемся скорейшему выздоровлению!»… «Доктор, а вы уверены? Плавали – знаем мы Ваш Дипроспан… Может, МРТ ещё раз сделать, а?»- супротивился я ему, как знал ведь, что как мертвому припарки этот чудо Дипроспан… Убедившись в отсутствии положительного эффекта со стороны моего организма, дедушка невролог передал меня в руки дядюшки ортопеда-травматолога. Исчерпав лимиты истязательств над собой по его направлениям в виде физиопроцедур, лечебными грязями, ваннами с водичкой, зарядками, вакуммированием и тому подобным, ортопед вынес вердикт: «Режем! Не дожидаясь перитонитов… Приходите к нам лечиться и корова и волчица, как раз я в ЖД больнице практикую доктором Айболитом. Любой каприз за Ваши деньги, утром деньги – вечером здоровая рука!» «За добрую плату и работа на совесть.»- подумалось мне, «Режем так режем…»

Хирурги — особая каста. Если неврологи ищут проблему молоточком и вопросами, то хирурги решают её скальпелем и не любят долгих разговоров. Терапевт думает: «Что-то здесь не так... Надо подождать и понаблюдать». Хирург думает: «Что-то здесь лишнее. Надо отрезать». И отрезал… «Ах тыж бляяяяя… Да что ж так БОЛЬно то опять!!!» - стонал я, грызя подушку, отходя от наркоза… Знакомая медсестричка заботливо и с сочувствием колола мне по блату морфин, для облегчения страданий и скорейшего заживления ран, чем организм отвечал здоровым сном, облегчением боли не только в плечевом суставе, но и во всём уже не молодецком теле, а так-же радовал своей быстрой регенерацией тканей… «Уффф, как же хорошо то…»- пела душа и рука. С великим чувством облегчения я выходил через 3 дня из стен больницы, чувствуя, как жизнь возвращается в мою искалеченную руку. «Легко невролога обидеть, ортопеда мудаком назвать, а вот хирурга не обидеть… хирурги, сука, молодцы!!!». Заканчивался 2022 год…

Заглядывая на год назад, надо сказать для исключения нервных потрясений в своей и так неспокойной жизни, мной было принято очередное и окончательное решение по сохранению нервных клеток моего организма, путем ухода от своей благоверной жены, потому как все гештальты с ней оказались закрыты, все триггера её разобраны, а моё нервное здоровье расшатано ей окончательно… Выбираем спокойную и счастливую жизнь с близким и любимым человеком… Нервные клетки не вернуть, а жить нужно продолжать и желательно без боли… Выбран путь умиротворения, путешествий по местам уединения и силы, природных медитаций, для поддержания хрупкого баланса силы духа в организме. Алтай, Дагестан, Териберка, 5 республик Кавказа, Бурейское водохранилище с её Шамбалой, наша дальневосточная Находка, Карелия, это темы отдельных рассказов, в которых слились наши невероятные похождения, череда удивительных мест силы, дзена и релакса на грани области метафизики, стали как бальзамы на душу нашим телам. Но об этом в других постах…

Итак, начало 2023 года ознаменовалось новым приобретением – покупкой новой квартиры, так как прошлую оставил бывшей жене. Новая жизнь, новые планы, новый ремонт (ооо боги уже 5ый капитальный по счёту в моей жизни…). Ну да ладно, прорвёмся… И начали прорываться, делаем ремонт, делаем красоту, шлифуем кирпичики на стенах…

«Иппппааааааатьььь!!!» - кричал я, планируя с высоты второго этажа, на сложившуюся под моим весом железную стремянку (потому как Лофт, потому как высоко, потому как двухуровневая квартира)… «Писец моей спинушкееее»- кричал рот по приземлении… «Ссукоооо, как же БОЛЬно, не не так, БОООООЛЬНООООО!!!»- судорожно хватая воздух шептали губы. Внутри, как будто, что-то взорвалось и не думало успокаивать взрывную волну боли… Кое как запихиваем мою тушку в машину и пытаемся начать проходить новый квест по спасению позвоночника начиная с травмпункта. Врач травматолог рассмотрев новые рентгенфоточки, резюмировал: «Ехали вы б батенька в больничку и исключали разрыв почки, потому как косточки ваши вроде бы как и на месте все». Ну почки так почки… Проехав пару больниц, где я был благополучно послан врачами аж в целую Первую краевую больницу, добираемся до оной… «Миленький ж ты наш, ты чтож родимый сам приполз на своих двоих ???»- причитали в приемном покое врачи. «БОЛЬно наверно тебе?»- заботливо спрашивали, заглядывая ласково мне в глаза. «Писец как бооольно…»- скулил я им в ответ. Сдав все возможные технологические жидкости на анализы и переделав все возможные УЗИ шмузи, врачи, исключив все самые страшные предположения молвили: «Ушибся ты милок сильно, счас мы тебя трамадольчиком кольнем, и ехай в постельку, лежи и не двигайся, а там глядишь и пройдет всё…». Ой и обманули же, басурмане, ох тыж дяденька неглазастый травматолог из травпункта (забегая вперед не увидевший на снимках переломов остистых отростков позвонков L1-L2, но об этом я узнаю намного позже …)

Две недели ада прошли как в аду, аксюморон какой-то… Ой думаю надо сдаваться Ильичу… «Костяныч, что ж ты так убиваешься родимый, ты ж так никогда не убьешься!» - ругал меня Ильич, но при этом заботливо колол иголки и чем-то хрустел в спине принося порции новой БОЛИ…

Через месяц истязаний у Ильича, ползем к новому неврологу, за новыми волшебными таблетками от боли потому как не отпускает родимая, даже на трамадоле… Выслушав все мои причитания и стенания по всем моим диагнозам, добрые девушки неврологи помяли нежными пальчиками, постучали резиновым молоточком, покололи тельце иголками и прощебетали по итогу: «А вы никогда не слышали о таком волшебном препарате как Прегабалин? В вашем случае настоятельно Вам рекомендуем его к применению!» И незамедлительно выписали сказочно красивый рецепт на чудо средство с красивым названием «Лирика»…

«О, боги!!! Да где-ж Вы раньше то были!!!»- возликовал организм от восприятия нового препарата… «Да как же то хорошо, то может быть без БОЛИ на этом свете !!!» когда 24 на 7 на 365 ты живёшь с ней не расставаясь с любимой, оказывается и спать можно не просыпаясь в приступах в холодном поту и радоваться новому дню и хоть и в тумане но относительно без боли вставать по утрам, а не со слезами на глазах заставлять себя встречать новый день… А какие волшебные сны пришли с волшебными таблетками, таким сценариям обзавидывался бы сам Спилберг, но об этом тоже позднее…

Ну что, с амброзией для моего тела настала вроде как определенность, но почитав в интернете, что не простой то и препарат как оказывается этот самый Прегабалин, что не только в мирных целях ушлый народ его использует, что доставать его мне придется все сложнее и сложнее, по волшебным рецептам, да еще и с огромным аптечным дефицитом, начинаем пытаться радоваться жизни по схеме 2 месяца лирического волшебства через 2 месяца относительного терпения…

Так, но гамангиомы позвонков и дырку в подвздошной в левом боку никто не отменял, вспоминаем что там еще и миелома под вопросом, звоним чудо доктору Онкологу и выясняем, что данный индивид оказывается отчалил в доблестный город на Неве – Санкт-Петербург при этом признавшись в неземной любви к моей бывшей жене (не обманула меня чуйка с его сальными взглядами в ее сторону) оставив её в растрепанных чувствах, а заодно и меня с моим диагнозом. Мыслимыми и не мыслимыми способами, как там у Райкина было: «Ты приходишь ко мне, я через министра строительства, через замминистра минздрава, через заведующим отделением, через заднее крыльцо онкоцентра - достал «дифьцит», а именно новое направление на сцинтиграфию!». Смотрим по новой, что ж там нового или старого могло приключится с моими косточками…  Пройдя по новой схему укол РФП, фоточки в гамма-камере, бумажка с результатом, читаем: «На сцинтиграммах всего скелета, в динамике, определяется ранее выявленный очаг в крыле левой подвздошной кости. Наблюдается место гиперфиксации РФП в проекции L4-L5»… «Да чтож это за напасть то такая, куда ж ты еще полезешь болячка ты моя родимая…»- опять взгрустнулось мне. Новый доктор Онколог опять выдвинул свои смутные сомнения в целесообразности взятия пункции из кости подвздошной, сказав давай ка ты всё таки найдешь и обратишься к товарищу Гематологу, для исключения твоей множественной миеломы, да и наверное стоит тебе задуматься над проведением ПЭТ КТ (это еще что за новый инструмент подумалось мне, но пока пропустил мимо ушей его слова…)

«Да где ж тебя я буду искать то сердешного такого…»- бубнил я и листая сайт «ПроДокторов» города Ха, в поисках такого дефицитного и нужного доктора Гематолога.

Грусть печаль снова поселилась в моей израненной душе, не спасали ее периодические вылазки в наичудесные места нашей необъятной родины, тело отпускало не надолго, а душу накрывало волной безисходности моего бренного бытия. Волшебные барбариски Прегабалина симптоматически выручали от раза к разу и после побочек в виде отсутствия либидо не радовали своим волшебным действием от слова совсем. На этой минорной ноте моя любимая женщина предложила мне новую авантюру, раз такие дела у тебя дорогой мой, не хочешь ли ты обратиться к такому специалисту как Кинезиолог. Работает она смычке физиологии и психоанализа триггеров боли, ну чем черт не шутит, хуже то точно не будет чем есть… Ой, дорогая, знала бы ты, чем обернется эта встреча с доктором с таким загадочным названием…

Первая наша встреча принесла больше сомнений чем ясности в целесообразности применения данной методики, да это было колупание в моем прошлом, да это были правильные расстановки в порядке появления моих триггерных психологических точек, да эту работу я проводил и сам в своих попытках упорядочивания моих не легких мыслей и порядке мироздания в приобретенных мной знаниях (об этом в отдельных постах), да это и разговоры со своим телом по методикам Норбекова, да это было полезно как новый опыт, но вот вторая встреча расставила все точки над Й… Придя на второй сеанс, который уже отличался от первого, доктор попыталась разговаривать со мной, уложив на кушетку, в состоянии легкого гипноза или транса всё так же с упором на ключевые точки в отношениях, всё было замечательно, но в какой то неведомый мне момент случилось НЕЧТО – горло сковало потусторонней силой так, что я не смог дышать, в груди клокотало нечто сверхестественное, не ведомое мне еще ощущение боли, я просто стал задыхаться не мог сделать вдоха, глаза как будто склеили клеем и только голос врача держал меня рядом с этой черной пустотой неизвестности… Пришла картинка из детства – я, розетка и дядя Ток… Две неопределенности, два квантовых перехода, эдакий мальчик Шредингера он и жив и мертв одновременно… Как в убыстреннном кино жизнь отмоталась до изначального состояния двух бит информации: да или нет, я остаюсь в той злосчастной розетке в полной темноте или открываю глаза живой и невредимый… «Дыши, дыши, дыши!!!…»- чуть ли не криком вытягивала меня врач с этой пропасти… В закрытых глазах разворачивалась картина гигантской черной воронки, утягивающей меня в черную дыру, постепенно превращаясь в сущность непонятной субстанции, как в кинофильме ужасов тело пронзила сильнейшая судорога во всех мышцах моего тела, содрагая его всё, будто на сеансе экзерцизма… Из горла вырвалось клокотание с бурлением и как в фильме «Зеленая миля» у Джона Коффи, пришло облегчение первого вздоха, а я в этот момент ощущал выход из тела некоей вязкой субстанции в виде сформированного вихря черного плотного дыма дёгтя или подобной материи устремленной в открытое окно улицы, которая на выходе у рта ухватило меня за руку продолжая тянуть за собой… «Что происходит, рассказывай, рассказывай мне, что ты видишь…»- оставался в темноте голос врача. «Нам надо идти, пошли со мной, пошли!...»- говорила сущность тянув меня за руку в неведомую пустоту. Всё ещё пытаясь уловить вдох в легких, судорожно глотая воздух из груди вырвался дикий вопль боли или обиды, нет описания в словаре тем моим чувствам в тот момент, но с ним пришли дикие слезы облегчения или опустошения, отпускания всех моих жизненных переплетений своей судьбы, всего того неведомого и необъяснимого, с чем пришлось мне в своей жизни столкнуться (что предстоит еще написать для понимая процесса трансформации физики в метафизику) всё стало приходить и складываться по полочкам, все причинно-следственные связи как просветление стали выстраиваться в стройную структуру построения мира, подтвержденные мной в большом и ахренительном эксперименте под названием – ЖИЗНЬ !!!

«Константин, разговаривай, разговаривай со мной…»- слышал я в своей голове слова доктора. Описывая ей картину происходящего, она требовала от меня мысленно визуализировать в мозгу картину моего идеального мира, где мне когда-то было комфортно, без боли, без потрясений, чувствовать тепло близких мне людей, заботу и безграничную вселенскую любовь. В ушах я стал ощущать, доносившееся звуки из открытого окна, где, по весеннему светило солнце и я ощущая его тепло, чувствуя приходящие из окна запахи, потихоньку возвращался из этой темноты в мир света и красок, ощущая себя при этом в бескрайнем теплом океане в состоянии невесомости, как наверное чувствует себя младенец в утробе матери, с частотой биения сердца приходило состояние эйфории, спокойствия и умиротворения… «Сущность» при этом наконец отпустила мою руку, поникнув головой оно находилось рядом со мной, как в черном саване оно безмолвно, с чувством безисходности, переместилась в картину туманной глухой тайги с идеально ровной круглой травяной поляной, где на краю леса горел костер и опустившись на деревянные поленья, со вздохом произнесло: «Я буду тебя ждать здесь…»…

Как мог я постарался сгенерировать ИИ ту картину, что отложилась в моей памяти на тот момент:

Еще долго я никак не мог заставить себя открыть глаза, находясь в неведомом измерении, в котором потихоньку стало приходить ощущение моего тела, чувства притяжения гравитацией, места нахождения, физических чувств, дыхание становилось ровным и полным, чувствуя, как кислород наполняет каждую клеточку моего организма. Что при этом говорила доктор я практически не запомнил, да это было уже и не важно- я вернулся… Я вернулся другим, я родился, я родился заново… Оп… Глаза открылись…

Мама, моя родная, видели бы в этот момент глаза моего доктора размером с блюдце… Я думаю, как мне показалось, она хотела сбежать из этого кабинета, и на всегда забыть эту практику, вычеркнув её из своей жизни… С белым как снег лицом она ещё долго со мной разговаривала, получая односложные ответы от меня, потому как я был выжат как лимон, в моей голове укладывалась новая модель восприятия этого мира, данная мне в моих новых ощущениях… Забегая вперед скажу, что я имел опыты и осознанных сновидений, и астрального выхода из тела, но этот опыт был нечто другим… Смутно помню, как я доехал до дому, но открыв дверь, моя любимая выдала фразу: «Это вообще ты??? Ты себя в зеркало видел??? ТЫ серый как бетонная стена!!!»… И реально в зеркале на меня смотрел другой человек, пустая оболочка, из которой вынули его жизнь, но забыли наполнить её смыслом бытия, эдакий эмоционально-энергетический дауншифтер…

С 1995 реально начались мои мучения и хождения по ним. Постоянные БОЛИ в спине, шее, голове, постоянный звон в ушах (примерно как: «Это канал звукового сопровождения программы Орбита-2 Центрального телевидения» ну кто из СССРа тот в курсе ;)) – диагностикой всего этого безобразия были рентгены всего отдела позвоночника плюс МРТ головы (так как в анамнезе была автомобильная авария с пердоворотом) – как результаты имеем: множественные протрузии дисков, пару тройку грыж в L4-L5 и других отделах, Z-сколиоз в грудном, подвывих атланта, ну и остеохондрозы там всякие ну куда ж без них, в голове на удивление пусто, только «настроечной таблицы» ещё не хватает для полноты картины. 😜😂

С той поры домашние зарядки, центр Бубновского, массажи, ЛФК, магнитотерапия, магнитолазеры, электрофорезы, уколы, капельницы, витаминки, миорелаксанты, таблетки, иглорефлексотерапия, Су-Джок, мануальная терапия, спорт, как рекомендации - плавания на морях стали моими проводниками постоянно вплоть до 2008 года. Все это время периодический контроль СКТ, на которых дегеративные изменения в пределах нормы – жить можно. В 2000 был благополучно списан (5 лет учебы+3 года отсрочка по ребенку + 2 года лечений-мучений) призывной комиссией в запас с «белым билетом» - с резюме «ограниченно годен с категорией В», в купе всех болячек позвоночника, сиди говорят в тылу раз так не любишь свое тело, как понужишься мы тебя позовём. «Так точно!», говорю товарищ военный – и ушел в «туман», ой продвигать российскую инновацию и немножко науку разработками микроконтроллерной техники собственного производства, ибо начиная с 95 года был уже целым директором компьютерной фирмы, применяя свой багаж институтских и практических знаний в области протекания тока в проводниках и полупроводниках микроэлектроники (может посвящу отдельный пост всему этому великолепию, ну там с орденами и медалями опять же😎 )… 

В анамнезе в 2000 году удалил с дури или по недоумию 2 гемангиОМы, одну на плече методом криодеструкции неБОЛЬНО и одну в губе методом склерозирования спиртом – БОЛЬНО ссуко!!! (можно считать это триггером??? Ни я, ни доктора оказалось в этом тоже были не уверены, но у моей матери точно такая же была на плече, врачи сказали генетическая предрасположенность), ну генетика, значит генетика, врачей я очень полюбил, поэтому поверил их авторитету на слово – отрезаем за безнадобностью.

2008 год ознаменовался первым звоночком… Толи от напряженных нервных графиков работы и нервной напряженности на семейном поприще (чему будет однозначно посвящен отдельный длиннопост), то ли от заметных метафизических жизненных познаний (об этом однозначно тоже отдельно) толи от того что звезды на небе так сошлись, но однажды встав со стула на работе, я упал от боли в пояснице, и больше сам уже без посторонней помощи встать не смог, две ноги отказались жить с моим телом в мире и согласии… «Приплыли…» - почему то подумалось в голове… Лучший друг по институту, благополучно телепортировал меня до дому, а дяденьки и тетеньки с чумаданьчиками с красными крестами на них, которые были вызваны мне в помощь, покачав головами сказали «Да чтож Вы Кинстинтин Батькович так себя не бережете то,  мыж Вас вроде просили по хорошему, а Вы вон че удумали опять, мы уже не «Больница №13», мы цельная «Краевая больница №2», и теперь если не хотите кататься на инвалидной коляске оставшиеся лучшие годы, мы Вам настоятельно рекомендуем наших лучших нейрохирургов, попутно вколов мне в пятую точку анальгинчика с баралгинчиком, потому как ничем более дифицитным не обладали, и укатили на своей карете вдаль…

Как я пережил эту ночь хз, но зато научился ползать «гусеничькой» до унитаза и обратно до коврика на полу. К утру семейный консилиум через многочисленные звонки по родственникам и знакомым, резюмировал – что, в славном соседнем городе Биробиджан, есть сказочной силы женщина и имя ей Елена Петровна, принимает в Центре традиционной медицины (нетрадиционными методами) и таких как я на ноги ставит на раз два. Везем тело туда. Друг, недолго думая, взяв меня на свои мощные руки нежно переместил в машину и увез по вышеуказанному направлению.

«О боги!!! - она точно волшебница», были мои первые слова со слезами благодарности… Всего за пару часов, считав каким-то не мысленным мне образом матрицу моих жизненных событий прикосновением руки, через свою помощницу, рассказав мне же про мою аварию, и сказав всего одну фразу, глядя куда-то глубоко в глаза внутрь меня: «Значит ты еще не сильно нагрешил, что тебя до сих пор держат в этой жизни!»… После её неведомых манипуляций и иглоукалываний, я просто встал со стола и пошел на своих ногах… Чудо исцеления, как по Евангелию, иначе я не мог это называть… Два года я еще регулярно посещал этот храм, и приводил туда тех, кто был

в отчаянии, пока она не переехала в славный город Калининград, но при этом с нежностью передала меня в руки еще одного человека, врача от Бога – Владимира Ильича, работающего по её же методикам и учившимся с ней вместе, но уже совсем рядом в моём городе и даже в соседнем доме, с обширными медицинскими познаниями и лечащим совершенно разные человеческие диагнозы, фамилию могу сказать если кому лично очень надо…

В силу окончательно неустойчивого моего душевного состояния и неведомыми дьявольскими силами, собравшимися вокруг моего здоровья, бизнеса и семейных уз (напомню область метафизики мы в данном посте не затрагиваем) невероятными мучениями и страданиями мне приходится оставить свою доблестную фирму похоронив в долгий ящик мои разработки приборов, в том числе и медицинского назначения. 2009 год я перехожу на службу отечеству в один из филиалов проектного холдинга министерства обороны РФ, на должность аж начальника отдела ИТ, благо давно они меня звали. Начался новый этап моей жизни…  

Шел 2010 год… При очередном обследовании на рентгене шейного отдела выявили доброкачественное образование – остеОМу (Ох уж этот дяденька ОМ). «Час от часу не легче» - подумалось мне опять в голове. Но у меня же теперь есть Ильич, а консультация нейрохирурга по знакомству дали обнадеживающую поддержку: «Забей на нее, наблюдаем. Больше солнца, теплого моря, пальм, не нервничать главное, не перенапрягаться, вечером рюмку качественного алкоголя как миорелаксант и выдюжишь Костяньчик, а я тебе в этом помогу» - успокаивал меня Ильич. И ведь помогал, и лечил и было легче, но клиника болей начинала смещаться не в лучшую сторону...

С этих же годов мое тело стало подавать знаки периодическими, раз, два в месяц болевыми приступами по всему телу не ясного генеза, скручивало в бараний рог, боли адские, как будто внутри взорвали гранату. Каждая клеточка организма казалось хочет меня убить, разорвать ребра в грудине, просверлить огненным сверлом позвоночник и кости тела, фасции спазмировались и без обезбола уже не отпускали. Кетанал стал моим лучшим другом в дозировке до 3х шт. по 150, если пропускал момент начала приступа, то часа два мог кататься по кровати корчась от боли. На что мне говорили, ну что ты хотел с такой спиной то, остехондрозы эт тебе не прыщ на жопе, тут надо потерпеть и я терпел… Но ссуко БОЛЬно!!!…

Ильич старательно колол иголки, мял, ставил банки разного объема, вправлял разболтавшиеся позвонки, выпускал из меня дурную кровь калёным железом и методами на грани моего принятия, не брезгуя при этом пиявками, прижигал мою плоть различными моксами, поддерживал во мне жизненный тонус так сказать… Иногда наступали моменты окрыления без адской боли, но потом все возвращалось с новой силой. А мне становилось всё хуже и хуже…

Год 2015… На очередном КТ позвоночника, рентгенолог вдруг находит пару тройку гемангиОМ размером 3-5 мм. в нескольких позвонках. Хех, а это что такое… «Да не сцы Костян» - резюмировал Ильич, бывает, высказав при этом предположение о том что, при деструкции моих кожных гемангиОМ произошло осеменение крови данными клетками, а они очень любят поселяться в костной ткани человека, питаясь ей и превращая кости в жировую ткань и кровавое желе, генетика опять же… «Бляяяят» - опять подумалось мне… «Мамочка, роди меня обратно, чет я Ваших Генетиков уже не очень то и люблю!!!»…

Читаем умную литературу, как нам жить дальше, выясняем, что данное «приобретение», требует периодического наблюдения, протекает вроде, как и бессимптомно, не болит, есть не просит (хотя, как сказать), при особых клинических случаях – берем и цементируем дырррры цементом, ну не М500, а каким-то новым методом, именуемым вертебропластикой…

За три года наблюдений данная якобы доброкачественная опухоль решила полакомится соседними позвонками, стремительно распространяясь по всему позвоночнику, старательно поглощая его кости, заодно начав лезть в ребра,  разрастаясь при этом до единиц кубических сантиметров. «А мы не сцым, с Трезором на границе, Трезор не сцыт – и я не сцу!!!» - с таким лозунгом смело берем все снимки КТ и МРТ и идём к гуру нейрохирургии в уже обозначенную «Краевую больницу №2» ибо там есть, опять же узнав сарафанным радио, чудо врач, с неибическим скиллом по расковыриванию таких кейсов.

Юморной такой дядька, как оказалось, с таким добрым черным юмором, что обхохочешься… «Ха, говорит, да тыж мой миленок, вторым таким забавным случаем в моей обширной практике у меня будешь! Был у меня такой пациент с похожими дырками как у тебя, так мы их, дипроспанОМ, дипроспанОМ в позвонки заколем, да как тебе легче станет, а может и не станет, потому как болячка индивидуальная, бонус тебе будет пожизненный, будешь в дальнейшем как барометр работать, чуять непогоду за сутки, а то и двое, правда БОЛЬно может быть не подетски, а то и не будет, кто-ж его знает. Вон мой первый пациент уехал в теплые края, потому, что тебе касатик нужен теплый солнечный климат, потому как осень и весну ты мил человек не взлюбишь от слова совсем и будут они тебе ой каки не добрые, как и холод, как и снег с дождем. Ты говорит носа то не опускай, мы твои снимки аж в столицу отправим, пусть там ученые академики поглядят, да умными головами подумают, что мы с тобой дальше еще такого мазахистского сделаем…» И с доброй улыбкой уколол иглой прямо в самую пострадавшую косточку… «Бляяяя» - опять подумалось мне… Чеж так БОЛЬно то…

Получив где-то уколов 5 чудодейственного эликсира, и не получив положительной реакции моего организма в истреблении моей БОЛИ, потому как приступы почему-то стали чаще, раза два, три, но уже в неделю, академики развели руками в моем случае, озвучив: «Вот сломаются позвонки, вот тогда это к нам, а так живи пока живется!» - и со словами «Ты Костян дозу алкоголя можешь поднять себе ежели хочешь, тебе теперь всё можно в твоей нелегкой жизни, давай как ты лучше найди себе до кучи хорошего невролога дабы сгладить свои болевые ощущения!» «А давай те!»- говорю, «потому как жизненных сил на это всё безобразие у меня всё равно всё меньше и меньше… Хоть в петлю лезь!».

Опять опустим метафизику происходящих в это время вокруг меня событий, ибо это слишком личное становится, и рассказать такого не можу пока, потому как семейные кармические силы всё сильнее сгущали свои черные тучи надо мной (опять же это темы отдельных постов), мой батянька подкинул в копилку семейных кармических узелков, совершенно тугой узел, который развязывать будут его поколения правнуков, а то и праправнуков. И не имея на это больше ни моральных, ни физических сил, плюнув на всё мирское, взяв путёвку в теплую страну, улетел прогревать свои косточки на южно-китайское море острова Фукок. Благо должность пока позволяла свозить свою тушку в теплые края два раза в год, по совету тех же врачей. На дворе шел конец 2019 года…

«Ах тыж ебнтыврот!!!» - криком кричало от боли мое горло, тело трясло в лихорадке, организм ваще не отдуплял, что с ним происходит по возвращению из отпуска, температура под 40, матрас в луже пота, легкие оказывались дышать полной грудью, тело ломало с хрустом, как сдобный пряник на ярмарке… «Вот она смертушка то твоя пришла!» - в холодном бреду шептал мозг… 3 дня прошли как тумане, а после начался кашель, что легкие норовили выйти в наружу вместе с бронхами… Еле ползем в больничку за фотографией оных, где рентгенолог диагностирует пневмонию каку-то нетипичную… Ну и ладно, уж пневмонию то у нас лечут на раз два, подумал я… Но нет только на 3й месяц болезни я вдруг закончил кашлять… И тут внезапно приходит, нет, врывается локдаун… С каким-то, бля, как его зовут то??? COVID-19??? Чё??? Да ну неееет…Мы все умрём? Ну слава богу, наконец то!!!...

По долгу службы, я с работниками своего отдела, быстренько организовав служащим удалёнку, ушли в бессрочный карантин, чиля на даче с друзьями, потому как прилетевший ГИП с объекта строительства, наконец то привёз ЕГО!!! Его величество Ковид… А мы все с ним успешно проконтактировали… Обстановка складывалась напряженная, всё моё окружение стало как горох сыпаться по койкам… «Мамочка дорогая, неужели это всё не шутки…?» Всем стало не до смеха, 90% персонала института показали динамику болезни в определенный период времени… И только я, один из немногих, никак не мог подхватить страшный и коварный вирус, успевая при этом ездить периодически на работу и обслуживать рабочие процессы… А болезнь всё не наступала… За время карантина, я даже успел перерезать себе осколком стакана нервы на правой кисти, отключив от тела два пальца: средний и указательный… Жесть… Пальцы кстати до сих пор не пришли к нормальной чувствительности, потом мне сказали что нужно было сразу нервы сшивать, а не по прошествию времени… Ну и да ладно, реабилитируемся как нить…

Тут всем переболевшим уже стали выдавать модный лейбл, в виде КуАрКода, без наличия которого начинались некоторые репрессии… А мне что делать, где брать то его, когда ж болеть то будем??? Кого поцеловать в гланды для этого? Вот и на работу уже все вышли, и похоронили даже к сожалению сослуживцев… А «Германа» всё нет…

А не пойти ли мне и сдать кровь на наличие антител, пришла мне шальная мысль в голову… Бинго !!!… В моей крови невероятным образом обнаруживаются ейные антитела… «Уважаемый человек, а не подскажите ли Вы где вы их приобрели и по какой цене?» - спрашивали меня в лабаратории. «На это я пойть не могу, говорю, потому как данная информация засекречена», хотя в голове уже складывался пазл, что, а не привез ли я прицепом из своего путешествия сию заразу? Благо китайцев на курорте и аэропорту было пруд пруди, а все мои ближайщие родственники примерно с одними и теми же симптомами перенесли эту вашу «атипичную пневмонию», сильнее всего родители конечно, кашляли так же месяца 3…

Возвращаемся к нашим баранам, БОЛЬ то никуда не уходит… И вот так сложились звезды на небе и очень близкий мне теперь по жизни человек, волшебным образом советует мне частную клинику под названием «Нейроклиника», где опять же практикует чудо какой невролог, помогая всем на лево и на право, но за очень приличные бумажные знаки, ну чем чёрт не шутит… И вот я, согласившись на проведение данного мероприятия, понуро пошел проходить свой новый уровень моего фантастического квеста.

«Дорого, бохааато» - были в голове мысли, когда я переступил порог Нейроклиники.

Доктор, с такой красивой семитской фамилией, оканчивающейся на ********кий и таким огромным характерным носом (еще более забавный, чем нейрохирург) выслушав всю мою исповедь и клинические описания проблем, молвил: «Шолом православный, ха, да как два пальца обоссать, обещаю тебе, за 2 недели, поставить тебе твой диагноз!!!». Зуб даже свой предлагал отдать на спор. «Да не» - говорю, «Зуб мне не нужен, мне бы вылечить всю эту хрень и зажить долгой и счастливой жизнью, желательно без БОЛИ». «Гавно вопрос» - говорит. И каааак «развернул» меня на атомы, отправив за хуллиард деньгов сдавать мыслимые и не мыслимые анализы, и током бить мои нежные руки и пальчики, так как, не поверил мне, что нервы мои проводят сигналы достаточно хорошо до моих пальцев рук ну и ног заодно, как стал жать на самые болючие места моего организма, аж целых 18 каких-то симметричных триггерных точек нашел демон, и так зловеще улыбался при этом, нажимая на них, супостат в халате: «Тоже мне Доктор Ливси» - подумалось мне. Знал он наверное всё таки, что-то…

И ведь не обманул родненький. Ровно через 2 недели, расчехлив мои бумажки с анализами, молвил: «Если жизнь не меняется к лучшему, подожди, она изменится к худшему. Садись говорит ровно на попу и слушай. Разгадал я твои тайны, и имя им сие теперь нарицательное– ФИБРОМИАЛГИЯ!!!» «Ох тыж ёбушки ж воробушки, како красивое название, это что ж за зверь такой»-подумалось мне.  «Как тебя угораздило вляпаться в это, я говорит ХЗ, так как болячка в основном женская, как и твои гемангиОМы, болячка хроническая, болячка опять же может иметь генетическую предрасположенность, болячка к великому сожалению твоя неизлечимая, живи теперь и радуйся с этим знанием, люби её, холь и лелей!!! Ле хаим, короче или как у Вас там у русских! За жизть, твою долгую и счастливую!».

«С ума сошли Генетики, от ген и хромосОМ…» - запел почему-то в тот момент в моей голове Владимир Семенович Высоцкий… Как же я Вас родименьких где-то в глубине души уже ненавидел…«А гемангиОМы мы счас твои, не боись и не думай про них даже, покажем одному нейрохирургу из славного города Владивосток, как раз он к нам в гости едет! Вот! Ты только срочно беги и сделай новое СКТ, во всей красе своего позвоночного столба, и подсвети контрастом все его дырочки и закоулочки для пущей важности чтоб! Он твои картинки то посмотрит, и мы по блату тебя поставим в очередь на квоту в целый операционный центр при ДВФУ, зря что-ли государство деньги вбухало в него, там таки врачи есть, что закачаешься, как раз научились твою вертибропластику делать!»

«А чтоб тебе повеселее в этой жизни стало, мы тебя на «схему» посадим, одного даже очень проверенного аппарата – Амитриптилин называется (забегая вперед надо сказать в моем случае так себе препарат оказался, как и следующие три). Лекарство давнее, проверенное, ты не смотри, что стоит всего 27р., для твоей болячки само то будет, по карману не ударит, зато эффективно и непринужденно мы твой недуг задавим на самом корню! Да, там не смотри на показания мелким шрифтом, что и шизофрению лечит и полинейропатию, это к тебе не относится, а как начнешь суицидальными мыслями мучится, ты мне скажи, мы те еще каких «барбарисок» отсыплем щекастенький ты мой. Кстати я еще ботулотоксином банчу, колю его во всяки там нужные места, так что, за еще хулиард денег готов тебя всего истыкать, во все твои мягенькие и не очень места, очень он тебе показан». А глаза добрые такие при этом, ну прям как у дедушки Ленина…

«Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!» - всплыла почему-то в памяти одна еврейская фраза. Вышел я такой весь «окрыленный» с этой «Нейроклиники» в связи с вновь открывшимися перспективами моего выздоровления, держа в руках заветный «красный» рецепт, отдав провизорскому работнику свои 27 целковых, который при этом как-то странно на меня косился, может думал: «Шизофреник чертов» - а мож еще чего и при этом тщательно записывал на обратной стороне рецепта что-то там на своем аптекарском.

«Ну и чудно, ну и ладно, вот оно моё спасение, вот он мой диагноз то родненький, как там тебя выговорить то, где тут тебя холить, где лелеять то в какое место? Счас как закинусь таблетками новыми-старыми волшебными, да как отступит от меня болячка моя опостылевшая»- утешал я себя по дороге домой, но бля как же я опять ошибался…

В больничках того периода творился какой-то адский трэш. Попасть на прием или процедуры можно было или в противогазе как минимум или в костюме ОЗК. Особенно мне нравилось тогда летать авиарейсами :) ой шапито блин, ну да ладно… Невероятными усилиями выбиваем квоту на СКТ в центре здоровья, колемся по вене контрастом и быстренько делаем фоточки своего остова. Динамика роста гемангиОМ положительная, растут милые как на дрожжах, добавляется пара тройка в ребрах, иииии вишенкой на торте новая запись в заключении – признаки объемного новообразования в теле крыла левой подвздошной кости, неизвестного генеза размерами как сплюснутый мячик от большого тениса, с большей вероятностью ангиОМа. «Да чтож за напасть то со мной с этим дедушкой Омом…» - чуть не плача вырвалось из груди… «Вам бы милок пора искать следующего вида доктора, шли бы вы на консультацию к товарищу Онкологу. По виду она хоть и доброкачественная, но чем черт не шутит…» - резюмировал рентгенолог. Ну что, повышаем сложность квеста, переходим на новый уровень.

Отвлекаясь от сути, женушка моя в свое время долго искавшая свое призвание по жизни, в 2015 году нашла себя в области массажа. Отучившись на массажистку, начала свою практику. На мои просьбы не может ли она уделять моей спине немного своей ласки отвечала отказами ссылаясь на сложность моей конструкции экзоскелета, предпочитая мягенькие тельца особей женского пола. И вот в один прекрасный момент

записывает на прием единственного мужчину. На пробу, так сказать. А ту я весь такой в миноре, в поисках нового эскулапа, оглашаю ей мою проблему, на что она мне сообщает: «Да не печалься ты мой суженый ряженый, вон у меня на столе массажном, лежит, млеет, привыкает к ручкам моим, цельный дохтур-онколог, из краевого клинического центра онкологии (ККЦО) нашего славного города Ха.» «Ндааа уж, как же работает это всё в этой вселенной (хотя я уже знал ответы, но договорились метафизику мироустройства не привлекать в этом посте)»- задумчиво пронеслось в моей голове…

Итак, жена, перещебетав своим ангельским голосом с доктором О, который как то слишком уж сладостно с блестящими глазками и взглядами в сторону жены, любезно согласился в срочном порядке поглядеть мои фоточки и пригласил посетить их дворец в исключительном для меня случае, т.е. без очереди, где им был вынесен вердикт – проходим процедуру СЦИНТИГРАФИИ, дабы определить, что это за зверь обосновался у меня внутри, одновременно пополняя свой словарный запас новыми буковками. Настроение в моей и так измотанной душе стремилось к температуре абсолютного нуля, но что делать, проходим.

Описывать свои чувства нахождения в данном медицинском учреждении можно конечно долго, но единственное хочется выразить слова неземной благодарности всему медперсоналу с кем мне пришлось контактировать, низкий Вам поклон за ваш труд и чуткое отношение к каждому пациенту. Всё разъяснив, все рассказав мне о новой неизведанной процедуре, проводили, укололи радиофармпрепарат (РФП), положили и сфоткали меня в новых ракурсах аж в целой гамма-камере. Получив на руки результат, разворачиваем конверт, читаем: на сцинтиграммах выполненных при исследовании костей всего скелета в двух проекциях, определяется солитарный очаг патологического накопления РФП в крыле левой подвздошной кости…

Еще раз перечитав вердикт, пришлось отнести бумажку доктору, чтобы он прочитал мне текст еще раз, и переспросить: «Это ОН? Членистоногий?». На что доктор сказал, что без взятия из кости биопсии, сказать точно он к сожалению, не сможет. А для этого нужно прибором напоминающий штопор, проткнуть мое бренное тело в области жопки и заодно перфорировать кость, вынуть из нее кусочек плоти и отдать на гистологию. А вот тогда уж он мне всё и расскажет в красочных тонах, а учитывая мою особенность с костным внутренним миром вывел на направлении новые слова: «Подозрение на множественную миелОМу, тчк.». «И давай ка, друг ты мой ситцевый, дуй ка ты ко мне на прием в районную поликлинику (на удивление моего же района, где он работает районным онкологом) дабы не ломать государственную систему вертикального диагностирования онкозаболеваний, оформив меня на учет в поликлинике, а иначе на учет в ККЦО я никак не попадаю… И да, ищи параллельно еще одного вида доктора, имя которому – ГЕМАТОЛОГ». «И начинай принимать грязевые ванны, помочь не поможет, а к земле привыкать начнешь…» Шутка...😂

Почему-то в тот момент, захотелось напиться и забыться до беспамятства…😰😩👻

Ставим жизнь на паузу…

[SYSTEM OVERLOAD]

██████████ 100%

ERROR: EMOTIONAL_CORE_MELTDOWN

REBOOT? [Y/N] >>> _

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/\/\/\/\ ПЕРЕГРУЗКА /\/\/\/\

!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+

Спасибо всем тем, кто дочитал до конца 3ю часть эпопеи хождения по мукам, немного осталось дописать окончание последующих 5летних хождений и мытарств по выявлению хронической боли в моем физическом теле и перейти к самой интересной части  метафизической, потому как оказалось связаны они неразлучно неведомыми вселенскими узами.

Всех обнял, всех люблю, если есть единомышленники в боли, хочется узнать, как Вы справляетесь с этой напастью…😘

Закон Ома, как выяснилось мной намного позже — не скучная формула из учебника. Это формула яркого, жгучего, буквально плавящегося в ладони спектакля. В тот миг, когда кончики шпильки вошли в манящие отверстия розетки я познал первую истину: что, при практически нулевом сопротивлении проводника, ток при приложенном напряжении в 220 вольт устремляется в бесконечность и шпилька при этом превращается в сноп ослепительных, адских искр плавящегося металла (по-своему, чертовски красивых!), и как твоё собственное тело решает устроить неистовый пляс Святого Вита, не спросив разрешения у тебя самого бьется в неебических конвульсиях и судорогах.

Было два главных ощущения: рука, в которой воплощалась вся боль бытия и красота плазмы, горящего металла в моей руке, расщепляющегося на атомы, и дикий, недетский восторг совершенного открытия. Последнее дошедшее событие до моего сознания, была звуковая волна от щелчка автоматического выключателя в коридоре и дальше темнота…

Сказать, что сие действие привело в приподнятое настроение моих родителей, наверное, будет не очень верно, потому, что им срочно пришлось переместится из кухни в комнату, прервав употребление вкусного обеда. И вот тут в моей памяти начинается мистика. Я не потерял сознание. Я его… переместил. Чётко помню, как наблюдал всю суету со стороны, с точки под потолком. Картина маслом: папа, с лицом человека, внезапно забывшего все инструкции по родительству, трясёт моё бренное тельце и пытается его надуть, как воздушный шарик путем вдувания из рота в рот. Мама сопровождающая эту картину выводит оперную партию децибел на 120, ломающих стекло на окне. А я, паря в углу, с холодным любопытством незваного гостя думал: «Чё за хрень происходит? Чего это они так? И кто этот мальчик в ретузах?» Почему-то опять «выключился свет»…

Никаких тебе красивых туннелей с белым светом, никаких тебе апостолов или ангелов с арфой, ни ощущений полета… Просто щелчок — и я снова внутри тела, открываю глаза в своей комнате. Родители — с мокрыми красными глазами, как у героев трагедии, картину разбавляли дяденька и тетенька с какими-то чумаданами с такими забавными красными крестиками на них, вот они почему-то мне очень даже улыбались, а я им... Хорошие такие люди, лучше архангелов, ну вот понравились они мне сразу...

В силу жизненных обстоятельств моего не состоявшегося перехода в мир иной и моего явного несовершеннолетия, поведали мне эту грустную историю годам к моим осознанным пяти, попутно выкинув из дома все женские шпильки, заткнув все отверстия розеток какими-то изоляторами и непременно напоминая мне - А кто у нас живет в розетке??? На что я должен был незамедлительно и с выражением отвечать - "Дядя ТОК!!!"... Хотя зачем мне это это было напоминать, я это и так помнил, не помнил только как оказалось, минуты полторы из своей и так не долгой жизни, тогда это еще было как мне показалось не очень-то и важно... Просто короткое замыкание в проводке судьбы. Но как же я ошибался...

Эта история — не просто забавный случай из детства. Это пролог моей исповеди. Тот самый «Дядя Ток» оказался не просто метафорой. Он оказался... гораздо более личным. И наши сложные, многолетние отношения только начинались…

Продолжение в следующих постах, где пойдёт речь о том, как «Дядя Ток» стал моим пожизненным, саркастичным спутником, намекающим, что некоторые двери, раз открытые, уже не закрываются насовсем…

Добрая медсестра всадила мне укольчик в бочину, другой добрый врач сделал мне УЗИ почек. Покачал головой, еле смогли вытащить из него информацию, что «ну, какое-то воспаление да есть», и он ушёл.
И так я продолжила лежать, пока меня не перевезли в другую палату. Там взяли кровь, дали одеяло.
Пришёл добрый врач с анализами. Он почти ничего не говорил, сказал, что надо лечь на обследование, и что «да, там что-то всё плохо» и бла-бла. Я попросила показать результаты анализов — он отказался. Я вырвала у него бумаги с моими анализами и пыталась быстро найти глазами хоть что-то, что могло сказать, что со мной, и буду ли я жить. Он у меня забрал эти бумаги. Я опять у него вырвала. Дружба с этим добрым доктором-китайцем у меня не задалась — наверное, бессонная ночь с 39 и блюющими китайцами не очень хорошо действовала на меня.

Меня выписали утром, скорее — даже и не вписали. Если бы вписали, то одна ночь проваляться в этой обычной больнице стоила бы 50к рублей. Выписали меня с 60 таблетками трамадола и лекарствами против язвы. Трамадол я так и не отведала — он не очень хорошо сочетался опять же с моими лекарствами, но врачам, как обычно, похуй.

Продолжаем о болях.

Дальше я купила палки для трекинга и передвигалась уже на них. Боль стала хуже и начала распространяться не только на колени, но и на ступни, бёдра — и уже выше и выше.
Боль — такая, словно ходишь по кровоточащим ранам. В коленях — как будто спускаешься вниз с горы часов 20.

Южная Корея. Апрель.
Спасибо страховой, мне сделали многочисленные анализы крови, мочи, КТ брюшного таза, МРТ — и всё-всё-всё. Не было выявлено ни одного отклонения. Я подумала: ну, наверное, у меня протекла крыша. Оно бы да — но ведь самое странное, что мой близкий человек также испытывает такие же боли, но в более слабой форме. Это единственный человек, который мог меня полностью понять и даже описать конкретно эту боль. К тому же появились «шарики» — некоторые сгустки, словно мышц, которые болят и дают отражённую боль в теле, если нажать на них.

21 апреля появилось онемение и потеря чувствительности в ногах.
22–25 апреля — стало ухудшаться состояние, потеря чувствительности стала подниматься выше по ногам — от колен к тазу. Боль в мышцах/коленях не уменьшается, несмотря на профилактические разминания — хоть временно становится легче.

При длительном покое какое-то время боль утихает, но чем больше ходьбы или движений, тем сильнее она возвращается.

26 апреля — чувство онемения, боли и потери чувствительности доходит уже до середины торса, начиная от самых пяток. Иногда также симптомы появляются в руках.

В итоге — симметричная боль в ступнях, коленях, бёдрах, в паху, в ягодичных мышцах, пояснице, на спине — 4 точки, затылок.

Присоединилось ощущение жжения в ногах — словно бьёт током. Один раз меня это настолько испугало, что я думала, что мои ноги горят в прямом смысле. Словно разлили кипяток на всё и оно горит огнём.

Мурашки в теле стали базой моих дней.
Боль-боль-боль, а после неё присоединилась нескончаемая усталость. Я думала, что хроническая усталость — это просто блажь, но когда ты прочувствуешь это на себе, ты охуеешь от жизни. Хочется лежать усиленнее. Хочется выключить везде свет. Болят глаза от света. Болят уши от звуков. Ненавидишь себя и свою жизнь, думаешь, что самое время выпилиться — потому что невозможно терпеть эту боль. Не чувствуешь себя человеком.

Так продолжалось до тех пор, пока невролог не выписала мне лекарства — прегабалин 75 мг 2 раза в день.
Побочки в виде сыпи на груди, заложенности носа, проблем с либидо, чувства опьянения — но это всё фигня по сравнению с тем, что было.

Через неделю приёма я начала более-менее самостоятельно передвигаться без костыля (да, купила крутой костыль в Корее — на нём было написано, что ваши бабушки и дедушки будут довольны. Я не бабушка, но довольна).
Через две недели — костыль стал не нужен. И ура, я хожу. Недолго, конечно, не так много могу — но пока действует (6 часов) прегабалин, я могу ходить.

Россия, октябрь 2023.
Оказывается, прегабалин в России — ПКУ, и достать его очень трудно. Надо опять сдавать стопицот анализов, подтверждать свою боль. А учитывая, что на анализах нет буквально НИЧЕГО — ситуация становится только хуже.
В платной клинике женщина советской закалки сообщила мне, что это «несуществующая» боль, всё «в голове», и что я просто подсела на таблетки. Ух да, как невероятно упарываться 125 мг прегабалина — прям жёсткая наркоманка.
Попыталась развести на анализы, которые я уже проходила.

2025 год.
Я бросала препарат на полгода, потому что не могла купить его нигде. Максимум ходила 5 тысяч шагов в день — дальше весь день лежишь, помираешь от боли и усталости, хочется повеситься. Но не так, как в самом начале болезни — тогда был ад.

Сейчас опять пью каждые 6 часов прегабалин. Снова проблемы с врачами и легальным рецептом (другой способ не пробовала и не хочу).
Могу ходить 10 тысяч шагов в день без костыля. В аэропорту пользуюсь сопровождением для инвалидов (ЛУЧШАЯ ВЕЩЬ!!!), так как боль усиливается при тяжестях.

Да, кстати, присоединился СРК — не очень радостная весть, но бывает.
И сам диагноз: поствакцинальный синдром. Фибромиалгия. Миофасциальный болевой синдром.