Я пришла на Пикабу, как и однажды давно со своей болью, просто выговориться и, возможно, получить ценные мысли и советы от аудитории, которая здесь сидит.
Когда-то я уже приходила сюда с проблемой: муж был против моего увлечения танцами. Тогда мне очень помогли комментарии. Из той депрессухи я выбралась. Теперь, кажется, благополучно залезла в новую.
Я давно читаю Пикабу, но пишу редко. Обычно, если пишу, значит, сама уже не справляюсь с этой мыслемешалкой в голове.
Я пишу песни. Как вы уже поняли, совсем недавно начала этим заниматься, но уже выпустила два релиза, третий на подходе. Всего три месяца назад я вообще не думала, что буду этим заниматься.
Сейчас хочу выпускать музыку системно — хотя бы по одному релизу раз в месяц-полтора. Мне кажется, так хотя бы есть шанс, что тебя не забудут те, кто уже услышал твои песни. А там, может, и новые люди придут.
Проблема в том, что песни для меня — это не просто проект.
Мои мысли. Мои ощущения. Мои переживания.
Наверное, поэтому любая статистика воспринимается не как цифры, а как оценка меня самой. А статистика у начинающих неизвестных артистов… ну, сами понимаете.
Ты долго бьёшься головой в стену, прёшь напролом, мечтаешь о том самом моменте «икс». Думаешь: вот сейчас выйдет песня, и я наконец выдохну.
А вместо этого приходит какое-то странное ощущение пустоты.
Будто ты всё равно сделал недостаточно.
Будто можно было ещё лучше.
И следом приходит самобичевание.
Причём чем тише вокруг, тем громче оно становится.
Второй релиз дался мне намного тяжелее первого. Будто все силы я вложила в дебют, а на второй уже вышла эмоционально выжатой.
Появился синдром самозванца.
Я вообще перестала понимать, хорошая ли у меня музыка.
Не потому, что кто-то сказал, что она плохая.
А потому что я обновляю статистику каждые пять минут и не могу остановиться.
И ведь самое смешное — даже когда понимаю, что для трёх месяцев пути результат, наверное, нормальный…
…мозг уже успел снять свой фильм.
Карьера закончилась, не успев начаться.
«Рост — это всегда больно.»
И, чёрт возьми, похоже, он был прав.
Я не могу найти свою аудиторию.
Не ту, которая напишет «классно» или поставит лайк (храни Господь каждого, кто вообще ставит лайки ❤️).
А тех людей, которые скажут:
«Блин… я понимаю, о чём ты.»
Мне не нужен миллион слушателей.
Но пусть это будут мои десять человек.
Наверное, сильнее всего меня убивает именно тишина после релиза.
Я очень общительный человек.
И когда вкладываешь в песню кусок себя, а в ответ почти ничего…
…мозг начинает делать выводы, которые его вообще никто не просил делать.
Наверное, я просто хочу слишком многого.
Поэтому хочу спросить тех, кто тоже когда-то начинал с полного нуля.
Любое дело, которое было вашим. Для души. И от души.
У вас тоже был этот момент, когда головой понимаешь, что всё нормально…
…а внутри уже кажется, что никому это не нужно?
P.S. Если кому-то после этого текста действительно стало интересно, мой музыкальный проект называется ORPHNI.
И, если честно, даже страшно писать это здесь.
Очень не хочется, чтобы этот пост выглядел как попытка кого-то заманить послушать мои песни.
Я правда пришла сюда не за этим.
Просто захотелось поговорить с людьми, которые, возможно, уже проходили через что-то похожее.
