В последнее время, все больше задумываюсь и ценю то, как все начиналось. Возвращаюсь в прошлое, где я была ребенком. Или где я была подростком. Вхожу, прикрывая глаза от яркого света, в воспоминания своей молодости, когда мне было 23-27 — время пика и резкого падения на глубину равную высоте горы, на которую смогла забраться моя личность. Это был период, когда я сломалась. Но об этом потом. Важно, что воспоминания детства дают мне ответы на вопросы: почему я думаю именно так, почему я отвергаю именно это, и почему я боюсь именно вон то, а также — кто/что есть я? Именно в детстве, когда было не так сильно давление наставников и социума, у нас был шанс проще всего определиться с собой и своими ценностями. С тем, что мы на самом деле любим, что уважаем и к чему стремимся. Это наша суть, зерно нашей личности.

Я с теплом вспоминаю свою роль «Сейлор Мун» во дворе, вспоминаю палатки из одеял и, как мы готовились лупить мальчишек палками (ребят, простите, маленькая была, глупая). Я помню, как много спорила со старшими. Я спорила до последнего, не разбираясь в том, кто прав. И тем самым «последним», обычно, была щедрая лупка по заднице. Честно говоря, это нисколько не уменьшало мой пыл борьбы. А поняла я, зачем меня ставили в угол только в 25 или 27 лет. Смешное озарение, да. Порой до меня доходит, как до утки — на третьи сутки. А порой еще позже. Я помню, как много я пела всякой выдуманной тарабарщины. Как танцевала, змеей извиваясь у зеркала. Помню, какой громкой и активной я была, без сомнений водружая на свою голову лидерский лавровый венец.

Помню момент своего осознания: во всех людях есть что-то хорошее, даже в самых жестоких. У каждого есть кусочек света, просто у некоторых он спрятан где-то очень глубоко. Я помню, как я выковыривала из жестоких и отвратительных людей этот свет и совала им под нос, говоря: «Вот же! Смотри! Ты же такой классный! Зачем тебе вся эта смердящая мишура вокруг такой красоты? Ты же можешь быть собой! Ты же классный!». Но они угрюмо запихивали этот свет обратно и причиняли боль моей открытой душе и сердцу, становясь в привычную защитную позицию. Я оправдывала их и шла дальше. Показывать другим самих себя. Если честно, я понятия не имею помогло ли это в итоге изменить хоть чью-то жизнь к лучшему. Это сейчас с высоты опыта я понимаю, что это могли быть семена. И, возможно, у кого-то они проросли. А у кого-то нет. Не в каждом болоте вырастет дерево, способное болото осушить, превращая его в плодородную почву. А тогда я считала это своим полноценным поражением. В то время я любила всех на планете. Это было легко, когда видишь внутреннюю искорку замечательного человека в каждом. И, да, блин, я даже преступников умудрялась оправдать.

И, как вы наверно заметили, в то время было много «Я». И все перечислено в прошедшем времени, не только потому, что рассказ шел про детство, пубертат и чуть подальше, а потому, что потом я все это потеряла.

Наверняка, у многих своя печальная история. И многие считают свою печальнее чужих. Я же придерживаюсь того, что каждый проходит через те испытания, через которые может пройти. И его дух закаляется. Мой дух развивался и закалялся в жерновах социальной сферы. Сфера «Я» и сфера «реализация» у меня до сих пор в состоянии эмбриона. Всю свою энергию я отдавала другим, занималась самопожертвованием, в твердой уверенности, что так лучше для всех, и в том числе для меня. Я думала, что существует справедливость / карма / баланс / черно-белые полосы — короче, что-то, что сбалансирует мне убытки и приведет меня к счастью. Мне 34. Совсем недавно я поняла, что справедливости в природе не существует. Всю жизнь я жила в иллюзии, что кто-то где-то сбалансирует мою жизнь. Я отдавала до дна и больше, ожидая чего-то откуда-то взамен. Но 7 лет оно не приходило. 7 лет, ребят! Просто уходила в минуса, не получая взамен ничего. Тут в чем угодно усомнишься. Типа, ну так не бывает. И начала замечать, как люди, живущие очень хорошо и долго, плохо поступают. Как погибают в истощении их близкие, разрушаются деловые партнеры, а они с лоснящимися волосами, румяными щеками живут долго и счастливо. Справедливо? Нет. Прошло еще пару лет пока до меня дошло: эти люди знают, что справедливости нет. Эти люди знают, что наказания не будет. Эти люди берут жадно столько, сколько хотят и могут унести. И ничего не отдают взамен. Потому, что они не верят в наказание. Потому что они несколько раз видели, как его не было. И наказание исчезает из их мира как данность. И наступает период изобилия и наживы на тех, кто идет на самопожертвование и верит в справедливость. Кто не верит в карму, для того она и не работает. Наверно, слышали об этом? Вот и справедливость. По сути ее не существует. Это выдуманное людьми понятие для создания и соблюдения некоего баланса (потом скажу какого). Это то, что кто-то вызывается защищать, а кто-то отвергнуть, а кто-то жить по накатанной, особо не обращая внимание на это понятие – куда притянет, там и отыграет свою пассивную роль.

Хорошо это или плохо?

Это никак. Это просто факт, с которым в какой-то момент начинаешь жить. Хорошо и плохо — это тоже самое, что и справедливость. Оценочные и субъективные понятия, сильно зависящие от точки зрения. Например, то что я читаю черновики книги, которую пишет муж: для меня в текущий момент — это плохо, потому что я хочу кушать, мне нужно себя наполнить и нужно заняться своим психологическим состоянием. Для мужа — это хорошо, потому что помогает ему развиваться и двигаться вперед в этом временном потоке. Для нашей семьи — это хорошо, потому что это может стать деревом, приносящим плоды. Для окружающих — может быть хорошо, потому что кому-то принесет удовольствие и пользу. Или плохо — потому что кто-то посчитает, что зря потратил время. Для меня в будущем — может быть хорошо, потому что это принесет благополучие семье. Или не принесет, а это уже плохо. Слишком относительны эти хорошо и плохо. Но есть то, на что можно опереться.

Внутреннее чутье и эмоции или как прочувствовать баланс

Эти инструменты помогают нам определить, как происходит обмен между людьми. По сути все в мире — это обмен. Обмен информацией, деньгами, продуктами, энергией. Иногда он идет в плюс, иногда в минус. Сейчас поясню на примерах, уважаемый читатель. Вау, посмотри сколько ты уже прочел, красавчик (параллельно говорю себе: вау сколько ты уже написала, ваще красотка, горжусь тобой, о великая Катерина Викторовна).

Когда при обмене выходишь в плюс. Это несомненное состояние радости и внутреннего подъема. Возможно не сразу, а позднее. Возможно, оно растянуто во времени и не такое сильное, как одной порцией за раз. Но, оно не вызывает внутренних сомнений, колебаний, волнений. Тебе хорошо или нейтрально. Ты открыт и уверен в себе. Твое тело чувствует бодрость или расслабленность.

Уход в минус. О, тут симптомов хоть завались. В целом это все негативные или сомнительные эмоции и чувства: боль, волнение, сомнение, злость, грусть, тоска, недоверие, страх, апатия, ненависть. Список можно продолжать очень долго. Тело при этом слабнет или напрягается. Дрожит. Болеет. Психосоматику сюда же.

Причем, должна отметить, что тут также учитываются взаимоотношения с собой. И это очень важно! Порой мы обвиняем других, хотя, на самом деле не можем услышать и восполнить то, что мы должны восполнять и наполнять сами. То, что не заменит никто другой. Потому, что только ты слышишь свои мысли. Только ты точно чувствуешь, что творится у тебя внутри. Только ты пережил тот опыт, что был у тебя. Ты самый понимающий для себя человек и лучше никто никогда не сможет.

Про истерику в качестве примера и начало истории падения

Зачастую истерика вызвана тем, что собеседник не слышит никаких доводов. Но. Скорее всего, вы сами себя в этот момент не слышите, игнорируете, не понимаете. И я понимаю, что это может сейчас вызвать негативную реакцию у некоторых внутри. Простите за нее. Я сейчас поясню. Хотя, если честно, пока писала, поняла, что тут я пока что поплыла в теме. Слишком много информации, которая до конца не переварилась. Но, тем не менее пример (как смогу): я перехожу на истерику, пытаясь объяснить человеку, что его поступок причиняет мне боль: «Мне больно, когда ты уходишь не попрощавшись. Я жду тебя, как дура, в фойе, а ты, оказывается уже ушел!». Эх, были суровые времена абьюза. Сочувствую, кто тоже с этим сталкивался. Так вот. Человек не понимает того, что я ему говорю, потому что в его системе координат это нормально. По той же причине он не стал ждать меня. Почему? Ну, возможно, он не считает, что наши отношения близки. Возможно, с детства так поступал его отец, и он так привык. Возможно, он делает это намеренно, чтобы вызвать эмоции. Возможно, он забыл ввиду того, что голова была занята более приоритетными задачами. В любом из вариантов есть факт того, что человек так делает. А значит моя картина мира не совпадает с картиной мира того чувака. Мне больно. Я впадаю в истерику от этого злостного рецидива. А по факту истерика в этой ситуации обращена ко мне. Я кричу самой себе, чтобы я прекратила стучать лбом в закрытую дверь. Мне больно не от его поступка. Мне больно от моих ожиданий и ударов головой и кулаков о дверь. Если смотреть без эмоций, фактически, то можно увидеть, что происходит. Сложнее, когда эмоции зашкаливают. Обида, и защита, направленная на себя, может резко выдернуть из состояния этой бури. Осознание, что напротив меня стоит человек, которому я безразлична. Который обесценивает мои усилия что-либо объяснить. Не союзник, не друг. Тот, кто осознанно и с безразличием причиняет боль.

Формула: Учить – Лечить – Мочить

Если объяснила (учить), наказывала игнором, обидами или еще чем-либо (лечить), и эффекта нет, значит нужно уйти от закрытой двери и взглянуть на себя. Почему я стучу в ту дверь, что закрыта для меня? Я не могу заставить кого-либо, разделить мир, без согласия. Если контакт с одной стороны закрыт, то это несогласие. Это вводные данные. Факт. Человек так выбрал. Что делать, находясь в одиночестве перед дверью, которую осознанно держат перед тобой закрытой? Правильнее всего уйти. Ну, можно сначала подумать, а потом уйти. Но точно нет смысла уделять этой двери внимание. И! Игнорируя дверь, не ведитесь на то, что она приоткрывается. Это лишь наживка и обман. И чем быстрее вы разгонитесь, радостно желая влететь в распахнувшуюся дверь, тем больнее будет вашему носу в эту дверь снова врезаться. Его личное пространство. Его личные границы. Двери закрываются в тот момент, когда эти границы переходят.  В этот момент самое важное вспомнить уже о своих границах. Когда я их перешла? Когда проигнорировала? Когда наплевала на собственную гордость, ценности и попала в зависимую ситуацию? Теперь цель — помочь себе восстановить целостность. Вернуть себя. Момент отшельничества, заботы и восстановления.

Я так не смогла. Это было время, когда я сломалась. 4 года я расшибала лоб о закрытую дверь. В одиночестве.

Потеря себя

Ощущения были такие, что мой внутренний свет погряз в грязи (самая четкая формулировка, другие не так передают то состояние). Я утонула. Потеряла себя. Потеряла свои ценности. Личных границ до этого у меня не было. Я была открыта и доверяла миру. Поэтому вся эта гниль проникла очень глубоко. На сколько сильна была моя любовь к миру, на столько сильна стала моя ненависть. Ненависть к миру. И к себе. Чрезмерный дефицит при обмене. Я отдавала, это забирали, как должное, и взамен не было ничего ни оттуда, ни откуда-либо еще.

Я перестала считать себя хорошей и гнила изнутри, как яблоко. Вместо бесконечной энергичности, я начала ощущать нехватку. Словно черная дыра поселилась у меня в груди. Я начала понимать злодеев из разных историй так, словно стала одной из них. Мои взгляды на человечество стали очень схожими.

Все эти годы не было целей или желаний. Были выдуманные, плоские: съесть шоколадку, съездить погулять в другой город, научиться делать что-то новое в спорте. Но скорее просто для того, чтобы было чем заняться, какой-то минимум. И ничего из того, что хотелось моей душе. Я ее больше не слышала. Я не понимала, чего хочу. Такого количества сладкого я прежде не ела никогда. Две шоколадки за одно чаепитие для меня стало нормой. И не какие-то там крошечные, а Alpen Gold с черникой (это не реклама!), например. Теперь я понимаю почему с физиологической точки зрения: потому что не хватало гормона счастья, а сладкое мне это компенсировало.

Именно тогда начался самый большой самообман в моей жизни — одной мне хорошо. Я всех этим обманывала. И себя в первую очередь. Чтобы было не так больно. Чтобы не было так тошно без внешней подпитки. Вот где нужны были знания о том, что нужно было наполнять себя самостоятельно. Но сложно наполнять себя, пока ты обессилен и, когда не слышишь свою душу. А еще сложнее, когда ты об этом даже не знаешь. А еще, когда ты жаждешь себя наказать.

По сути, в то время я отвернулась от себя. Отвергла. Мне было брезгливо. Я не могла принять своей ошибки и того, что перешла свои же границы дозволенного. Я нарушила свои законы и свои табу. За это сама себя наказала и заперла. В голове за пульт управления встал тиран и инквизитор. Собственноручно созданный абьюзер в моем же лице. И, как и во многом другом, я оказалась в этой роли крайне талантлива.

Это было падение кубарем с вершины. Предпосылки, на самом деле были прежде. Все предыдущие отношения были в той или иной степени не здоровы. После того, как меня отвергли в первых отношениях, внутри образовалась трещина, которую я не замечала. Но ценить себя перестала.

Отношения

Но давайте начнем с самого начала. С детства я верила в сказки, в прекрасного принца. Что моя первая любовь будет моим мужем до конца наших дней. Что он будет старше меня на 2 года. Выше меня на столько, что мое лицо будет на уровне его груди. Ну и много всяких разных нелепых критериев, которые даже не подходили к моему первому возлюбленному. Потому что что? Потому что ясное дело, это был одноклассник. Но с ним все было очень романтично. И по большей части только в моем облачном воображении. Любила я его крепко аж до 9 класса. Потом услышала, как у него сломался голос. Мне не понравилось, и я продолжила любить его не так крепко, но также трепетно и верно. Помидоры вместе с любовью завяли в 11 классе, когда я увидела на фото его монобровь. Да. Это было важно. 6 лет любви, как ветром сдуло.

Трещина и отвергнутость.

Тут очень близки вопросы веры и ожиданий.

Ожидания приводят к разочарованиям, что легко объясняется формулой:

разочарование = ожидания - реальность

Чем выше ожидания, тем выше вероятность большого разочарования. Если же ожиданий нет, то разочарование в минусе, а значит превращается в приятный сюрприз. Например, ваш брат заявил, что на день рождение подарит вам то, о чем вы давно мечтали и это тсс-с сюрприз. Ты такой у себя в голове: «о, неужели у меня наконец-таки будет Бэха! Классическая, черного цвета» раздувая ожидания до уровня автомобиля мечты. Наступает день рождения, и брат с гордостью протягивает вам небольшую коробочку. Ты такой «ну, стопудова ключики» — подкармливая ожидание. Открываете и видите билет на концерт его любимой группы. «У меня тоже такой! Ты же их тоже обожаешь, да? Пойдем вместе!». Ну, вот теперь размер разочарования равен размеру автомобиля мечты. Потому что полученное в реальности не имело никакой ценности. А вот если наоборот ожидать билет на концерт его любимой группы, потому что знаешь своего брата как облупленного, а получить в коробке ключик от автомобиля мечты, то: небольшие ожидания минус огромный подарок от реальности равно отрицательное разочарование, то есть состояние очарованности и счастья от приятного сюрприза.

Мои отношения с первым парнем обернулись разочарованием размером с картину мира. Это уже не про те школьные грезы, хотя в них был тот же урок, но в более мягкой форме. В мои 18 лет я влюбилась настолько сильно, что сбежала из дома в другой конец страны. Но все закончилось печально. По большей части потому, что мы были слишком молоды и слишком глупы. Но в итоге, моя вера в счастливое будущее и, как следствие в себя, была разрушена. Когда наши отношения закончились, я поняла, что я не смогу жить так, как я себе представляла. Не мужчина всей моей жизни, мы не поженимся в здесь и сейчас, и мы не умрем в один день когда-то там в далеком будущем.

С вопросом веры все сложнее. Он масштабен и фундаментален. Вера в целом является частью базы большого количества других аспектов. Например, уверенности, смелости или храбрости. Веру можно подразделить на разные сферы. Например, вера в Бога становится надеждой. Вера в себя вырастет в уверенность в себе. Вера в свои силы дает храбрость, смелость и отвагу. Слово «уВЕРЕность» говорит само за себя. И зачастую, если рушится один аспект веры, то от него, словно домино, могут посыпаться и другие. Без веры в свои силы, нет смелости, нет поступков, нет достижений, что приводит к неуверенности в себе. Неуверенность в себе, создает сомнения, которые ломают все остальное, в том числе веру в высшие силы, человечество и далее во все, что вспомнит терзаемый мозг.

К тому же на тот момент я не знала, что люди меняют свое мнение, они могут передумать. Они могут начать чувствовать иначе. И ничего с этим не поделать. Тогда я считала: что сказано, то и факт. Нерушимый никем и никогда. И, когда моя картина мира была разрушена, я не заметила, как во мне образовалась трещина. Я до января этого года (т.е. 16 лет спустя) считала, что те отношения никак на меня не повлияли. Но я ошиблась.

Хоть я знала и верила в то, что я хорошая, я решила: такая никому не нужна. Я перестала себя ценить, ведь я считала, что у каждой девушки в жизни должен быть только один мужчина. Больше я такой быть не могла и поверила в то, что «я ничего не стою».

Симптомом было то, что я стала соглашаться на то, что предлагают, а не то, что я хочу. Я боялась не то что хотеть. Но я верила в то, что не получу желаемое. И думала, наверно, если сейчас, вот прям сейчас срочно не найду себе мужа (в 18), то помру одна старой девой. Фатализм. Мм-м, особая специя подросткового возраста. Еще добавить сюда то, что я считала всех людей психологически одинаковыми. Я в целом тогда не знала слово «психология», но уже хейтила психологов, говоря, что они все дураки, а я лучше всех них всё знаю. Но вообще тогда я, действительно, уже много чего знала, собрала много опыта собственного и других людей. Советовала кому что делать и причиняла добро и помощь везде, где просили и не просили. Но. Я думала все одинаковые. Алгоритмы действий были слишком схожи. И я считала, что из любого мужчины, с верой в него, можно выстроить императора. И последующие шестилетние отношения теперь я причисляю к формулировке: любить об кого-то.

Любить об кого-то.

Вообще много чего люди делают об кого-то. Об кого-то кричат, возмущаются, радуются. Это объясняется просто. Если убрать объект, на который производится воздействие, текст транслирующего не поменяется. И результат не поменяется. То есть, если начальник орет на сотрудника, что тот облажался, он орет на сотрудника. А если он орет на сотрудника о том, что все женщины стервы, то он орет об сотрудника. Поставь на место сотрудника стену – ничего не изменится. Бывает люди так разговаривают. К вам подсаживалась в транспорте странная женщина со своей странной историей? Она говорила об вас, а не с вами. Она также успешно расскажет свои истории другим пассажирам, туристам или фонтану посреди парка. Ей не нужна обратная связь. Ей нужно излить то, что у нее есть. Это очень важно. Потому что часто это помогает понять собеседника. Вот я сейчас рассказываю об вас. По сути я просто изливаю то, что у меня есть. Когда я переполнена любовью ко всему живому, я всем говорю комплименты. Мне не важно кто или что передо мной: красивая девушка, мальчик в костюме Бэтмена, идеально ровно выложенная плитка или цветущая слива. Я вижу красивое и тут же про это говорю. Изливаю любовь об кого-то.

В тот период мне нужно было любить. Меня переполняло. Плюс, я думала все мужчины одинаковы и любой с такой классной мной станет императором. Так что я влюбилась. На 6 лет. Мы не подходили друг другу. Вот абсолютно. Но тогда я этого не видела. Я – любила.

Я начала сильно меняться. Обесценила свои ценности и желания, потому что хотела казаться круче и интереснее своему парню. Была очень удобная и правильная. Синдром хорошей девочки — это тоже было. В общем, загналась в узкие рамки. Окончательно перестала танцевать и петь. Меня сильно заботило чужое мнение. Я начала терять себя и забывать какая я. Ошибочно полагала, что всегда смогу найтись и вернуться.

По итогу заблудилась на… даже уже не знаю сколько лет. Могу только сказать, что шестилетние отношения начались в 23. Где-то в 29 я нарушила свое табу и влюбилась в мужчину, который был женат, за что до сих пор стараюсь себя простить. Но теперь я не корю себя. Теперь я себя оберегаю и отношусь с пониманием. Теперь я взращиваю свою внутреннюю заботливую и понимающую мать, которая поддерживает меня за те годы щемящего одиночества. И, да, когда влюбилась в женатого, узнала, что мужчины то, оказывается, разные! Удивительно, но факт. Зато это помогло безболезненно завершить шестилетние отношения. Они были настолько вымученные, что, когда закончились, на утро было ощущение, что этого мужчины никогда и не было. Единственное, что меня зацепило при расставании, это фраза: «На самом деле, ты ничего не стоишь». Я долго не могла понять почему эта фраза не выходит из головы, ведь я с ней не была согласна, и не сказать, что было обидно. И только при написании этого текста, я поняла почему. Потому что это была моя роль в этих отношениях. Роль, которую я сама себе задала после того, как рассталась с первым парнем и обесценила себя. В тот момент вместе с его фразой закрылась арка одного из моих запросов в мир. И почему мои запросы были столь деструктивны? Ах, да, от отсутствия осознанности.

Возвышение и грехопадение.

Когда мы хотим чего-то большего или того, что нам не доступно, мы возвышаемся. Кто-то корпит над своим внутренним, кто-то раздувает вокруг себя пузырь или облачную пену. И те, и другие идут к вершине, но кто-то строит замки реальные, а кто-то воздушные.

В то время я хотела быть со своим идеальным мужчиной и творила себя идеальной. И не обязательно тем, в кого влюбилась, может другим более идеальным, что придет из будущего. Спорт, чтение, работа над собой, эрудиция, карьера, ухоженный внешний вид, здоровье. Спорта и увлечений на пике у меня было чрезмерно дофига. Помимо восьмичасового рабочего дня, плюс час обеда, плюс час дорога в одну сторону на работу, у меня было минимум 2 тренировки каждый день. Кроме того, на выходных я занималась верховой ездой и вокалом. В то время я попробовала все, ну или почти все, что хотела и, благо, это были полезные для меня увлечения.

Реальный персонаж

Пришла я к этому, не поверите, из игр. В очередной раз создавая в игре персонажа, я задумалась «а кого же создавать? Снова лучника? Я везде лучник. Может мага попробовать?». И, словно вспышка, меня осеняет мысль. А зачем мне новая игра и новый персонаж, которых я даже не особо хочу, если вот она я – сама себе персонаж. Качать себя в реальности. И для тела полезно и вообще интереснее. И пошла искать клуб по стрельбе из лука. Нашла. Стреляла. Потом был пилон, растяжка, воздушное кольцо, бег, танцы, верховая езда, йога, вокал. Я пробовала и прокачивалась во всем, до чего могла дотянуться. Мой многолетний стаж игр мне в этом помог.

Я помню этот момент, когда я смотрела на себя в зеркало и понимала, что все. Идеально. Придраться не к чему. Просто можно оставить как есть и поддерживать. Длилось это не очень долго.

В настоящее время я не использую слово «грех». У меня сейчас религия другая, так что я играю по другим правилам. Однако, в то время смердела атмосфере греха. Я влипла в отношения с занятым человеком. Мне морочили голову. Я жила в своих фантазиях и вере, что мы будем вместе. Наверняка, таких, как я не мало. Зачастую даже под сияющими доспехами сильных воительниц скрываются наивные, податливые, хорошие девочки. Такими легко манипулировать. Теперь я это понимаю. Люди, имеющие власть и силу, с радостью пользуются этой наивностью. Помните про справедливость? Он верил в собственные силы. Он знал, что может взять все, что хочет. И был уверен, что никто ему за это ничего не сделает. Тем более я. Калибр маловат. Лига не та. А моя сила не была направлена против него. Потому что я его любила и не хотела причинить вред.

Позиция невмешательства. Позиция «не навреди»

Это кандалы, сковывающие меня в то время, когда я и моя защита были мне больше всего нужны. Даже не защита. Контратака. Я умела защищать кого угодно, кроме себя. Как-то прежде меня оберегали друзья, и я об этом не задумывалась. Образа железной леди было достаточно, чтобы лишний раз никто не совался. Но тут был плен. Мои чувства и мои принципы связывали меня по рукам и ногам. Все мои попытки уйти или огородиться, которых было очень много, проваливались. Он, во-первых, всегда был где-то рядом. Во-вторых, он знал уязвимости и рычаги для манипулирования. Много позже, читая книги про «опасные личности», я осознала, где я была в это время. Но пока меня терзало лишь чувства вины.

Так прошло около трех лет. Мне не удавалось выбраться из этих липких отношений. Я была одна. Истощенная, уже истеричная, неуверенно выстраивающая личные границы, чтобы хоть как-то защититься. Именно тогда я узнала, что такое истерика. Прежде мне хватало самообладания вести спокойные разговоры. Мои слова использовались против меня. Пришлось научиться четко формулировать мысли. В противном случае, ошибки стоили мне слишком дорого. В тренировки я уже убегала от собственных мыслей и душевной боли. Училась улыбаться, когда на душе было погано. Училась действовать, когда не было сил. Я наивно билась лбом в закрытые царские двери.

Это был очень болезненный опыт. Но даже в нем я собрала богатый урожай. Я познала негативную сторону себя и негативных эмоций. Познала ненависть и самобичевание. Научилась выстраивать личные границы. Научилась формулировать мысли так, чтобы вы могли сейчас это читать и понимать меня. Много позже я углубилась в книги по мотивации, психологии, профайлингу, психологии поведения, «опасные личности». Книги дали мне понимание, что на самом деле со мной происходило. Но в то время, без этих знаний я окончательно потеряла себя.

Не исключаю такой вероятности, что я сама притянула эту ситуацию. Смутно, словно колыхания воздуха от жара солнца, в голове всплывает воспоминание о моем запросе: «хочу уметь улыбаться и выглядеть счастливой, несмотря ни на какую боль и трудности, что могут быть в душе». Научилась.

_______________________

Конец первой части
_______________________

Продолжение уже готово и будет опубликовано вторым постом по возможности 😌

Если откликнулось, то буду рада видеть на моем телеграм канале — https://t.me/Katechka_share

Всем добра и вкусняшек <3

Меня перемололо социальной бетономешалкой, потому какая уж тут «психологическая первая помощь»?

Говорят, там где ломается, после сращения кость становится прочнее.

Я этой «прочности» так и не почувствовал. Пока я чувствую только ноющую боль вместе с каждой сменой погоды.