• создание препятствий к свободному выражению оппонентом своей позиции;

• проявление к оппоненту своей личной неприязни и антипатии;

• мелочные придирки, не связанные с существом дела;

• принижение партнера, негативная оценка его личности;

• попытки запугать собеседника, угрозы;

• подчеркивание разницы между собой и партнером;

• преуменьшение вклада партнера в общее дело и преувеличение своих заслуг;

• систематические отказы в ответ на конструктивные предложения партнера;

• постоянное отрицание справедливости его слов;

• проявления неискренности, лицемерия.

К числу негативных приемов невербального уровня относятся: нарушение персонального пространства партнера, пренебрежительные жесты в его адрес.

Всего этого надо избегать в условиях конфликта. Использование подобных приемов может повести к росту эмоциональной напряженности, к усилению конфликта, даже в условиях, когда его конструктивное разрешение кажется совсем близким.

Совсем иной характер носят позитивные методы регулирования конфликта. Они служат не только целям разрешения конфликтных ситуаций, но могут играть и профилактическую роль, предупреждать конфликты, особенно деструктивные.

Их можно условно разделить на четыре группы:

1. Рекомендации самого общего характера, относящиеся не только к конфликтному взаимодействию, но и к любому виду общения людей. К их числу относятся такие правила, как: постоянное внимание к собеседнику, способность терпеливо выслушивать его; доброжелательное, дружелюбное, уважительное отношение к нему, постоянное поддержание обратной связи с собеседником, соответствующее реагирование на его поведение; некоторое замедление темпа, ритма беседы в том случае, если обнаруживается, что собеседник излишне взволнован; стремление сопереживать партнеру, испытывать те же самые чувства, которые характерны для человека, находящегося рядом с вами.

2. Блок методов, которые используются в начальной, преимущественно еще дословесной фазе бесед, переговоров, проводимых в целях разрешения конфликтной ситуации. На этой фазе важно дать возможность более полно выговориться собеседнику, не пытаясь его перебивать, дать ему возможность, как говорят, "выпустить пар"; показать мимикой, жестами, что вы понимаете состояние партнера.

3. Основные рекомендации на второй, основной фазе беседы или переговоров можно свести к следующему: нужно; хотя бы на короткое время отвлечь или переключить внимание, собеседника с предмета конфликта, дать ему небольшую: передышку от эмоционального напряжен; присесть, но желательно не напротив друг друга, поскольку такая позиция, как считают психологи, усиливает конфронтацию, а рядом, на расстоянии до полуметра, под утлом друг к другу; только после этих предварительных поведенческих акций следует приступить к обсуждению проблемы, вызвавшей конфликт; при этом полезно в случае необходимости признать и свою вину за возникновение противоборства; нужно признать и правоту собеседника в тех пунктах, где он оказался прав; важно в процессе обсуждения подчеркивать общность, а не только различия в интересах сторон; не менее важно обратить внимание на лучшие качества собеседника, которые есть в партнере и которые помогут ему справиться со своим волнением и найти оптимальный выход из сложившейся ситуации; конечно, лучше всего решить приведший к разногласиям вопрос сразу же или попытаться решить его в кратчайшие сроки, ибо промедление, как правило, только усугубляет ситуацию.

4. Рекомендации универсального характера, образующие блок специальных, оперативных приемов, могут быть использованы в сложных конфликтных ситуациях. Они предполагают учет слабых, уязвимых мест в позиции собеседника, а также некоторых болевых точек его как личности. В некоторых случаях следует показать собеседнику, что он излишне резок, приняв с этой целью подчеркнуто вежливый тон; иногда бывает необходимо проявить к партнеру более сильную агрессию, чем та, которую продемонстрировал он; можно сказать собеседнику о тех негативных последствиях, конфликтной ситуации, которые могут последовать для него лично; иногда следует показать, что удовлетворение его требований может привести к негативным последствиям для людей, мнением которых он дорожит.

   Невлева И.М., Трунов А.А. Конфликтология в социальной работе: Учеб. пособие. ~ Белгород: Кооперативное образование, 2005

Чepeз тpи дня мы вcё-тaки полyчили pacчёт.

И вот что yдивитeльно: втоpaя нeдeля c тex поp пошлa, a я до cиx поp никaк нe могy выpвaтьcя, чтобы помepить eго кyxню. Пpям зaвaл жyткий. Поcтaвили-то мы xоpошо, быcтpо, нe cильно дёшeво, но и нe доpого, поэтомy он y дpyгиx зaкaзывaть нe xочeт.

Он тpижды yжe звонил, вpодe бы договоpимcя к концy дня cозвонитьcя и нaзнaчить нa зaвтpa, но y мeня вдpyг кaкиe-то нeотложныe дeлa внeзaпно появляютcя... Что зa нaпacть - нe поймy...

По данным исследований, например, нейробиолога Эми Бэнкс, хроническая критика и социальное отвержение активируют в мозгу те же зоны, что и физическая боль — островковую кору и переднюю поясную кору. Это объясняет, почему эмоциональные раны от слов партнёра могут ощущаться буквально физически и иметь долгосрочные последствия для здоровья.

Человек, находящийся под таким прессингом, испытывает целый спектр тяжелых переживаний. Сначала это чаще всего растерянность и желание «исправиться», затем нарастает хроническое напряжение и тревожность, ведь невозможно предугадать, что станет следующим поводом для недовольства. Постепенно приходит чувство собственной неполноценности, снижение самооценки и апатия — зачем стараться, если результат всё равно будет раскритикован? Часто возникает так называемый «синдром предвосхищающей реакции», когда партнёр заранее нервничает в ожидании возможной придирки. Исследования, например, работы психолога Джона Готтмана, показывают, что постоянная критика, особенно в форме презрения, является одним из главных предсказателей развала отношений, так как разрушает базовое чувство безопасности и уважения.

Также важен феномен «тихой резиньяции», описанный всё тем же Готтманом, как предвестник распада отношений. Это состояние, когда критикуемый партнёр, истощённый годами придирок, не вступает в конфликт, а внутренне отключается, внешне сохраняя покорность. Такое молчаливое отречение, когда человек эмоционально покидает отношения, ещё долго оставаясь в них физически, часто становится точкой невозврата, которую уже не исправить без глубокой профессиональной помощи.

Причины подобного поведения у критикующего партнёра могут быть глубоко укоренены и часто не связаны напрямую с объектом придирок. Это может быть усвоенная модель поведения из родительской семьи, где критика была нормой общения. Иногда паттерн придирок может быть неосознанной попыткой воспроизвести раннюю детскую динамику, но с переменой ролей. Человек, выросший в атмосфере гиперкритики, может, сам того не осознавая, занять либо привычную позицию жертвы, либо, напротив, роль критикующего родителя, бессознательно стремясь обрести иллюзию контроля над травмирующей ситуацией прошлого. В контексте эволюционной психологии существует гипотеза, что подобное поведение может быть искажённой формой «сигналинга» — попыткой доминирующего партнёра постоянно демонстрировать своё превосходство и удерживать иерархию в паре, что в древности могло иметь адаптивные преимущества, но в современных равноправных отношениях становится разрушительным. Возможны проблемы с управлением собственным стрессом, тревогой или гневом, когда партнёр становится «громоотводом». Неудовлетворенность собой, карьерой, жизнью в целом может проецироваться на ближайшее окружение. Иногда за этим скрывается жажда контроля и власти в отношениях, неумение выражать истинные потребности в близости или поддержке, которые маскируются под претензии. Со стороны того, кого критикуют, также могут быть свои причины для терпимости: низкая самооценка, сформированная ранее, страх одиночества, травматический опыт прошлых отношений, экономическая или эмоциональная зависимость от партнёра.

Существуют определённые сигналы, которые указывают, что ситуация перешла из сферы бытовых разногласий в область психологического насилия. Первый «звоночек» — это чувство, что вы постоянно ходите «по яичной скорлупе», боясь лишним словом или движением спровоцировать недовольство. Второй — потеря уверенности в себе и своих силах, ощущение, что вы стали менее компетентны даже в тех вещах, в которых раньше были успешны. Третий — физическое и эмоциональное истощение, когда даже после отдыха в одиночестве напряжение не покидает тело. Четвёртый сигнал — это социальная изоляция, когда вы начинаете скрывать от друзей и родных реальное положение дел или избегаете встреч, чтобы не показывать динамику ваших отношений. И пятый, самый тревожный, — это когда чувство любви и привязанности окончательно замещается страхом, виной и постоянной бдительностью.

В подобных ситуациях, где нарушены базовые механизмы здоровой коммуникации и подорвано психологическое благополучие, крайне важна помощь специалиста. Обращение к семейному или индивидуальному психологу позволяет не просто снять симптомы в виде ссор, а работать с глубинными причинами происходящего. Современная терапия, опираясь на подходы, подобные эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) Сьюзан Джонсон или работе с деструктивными паттернами общения, помогает разорвать порочный круг критики и защиты. Психолог создаёт безопасное пространство, где каждый может быть услышан без осуждения, где можно исследовать личные травмы и уязвимости, стоящие за агрессивным или покорным поведением. Исследования, например, мета-анализ, проведённый группой учёных под руководством Джейкоба Кристенсена, подтверждают, что системная психотерапия пар эффективно снижает уровень враждебности и улучшает удовлетворённость отношениями, помогая партнёрам выработать новые, более здоровые способы взаимодействия и удовлетворения эмоциональных потребностей друг друга.

https://vk.ru/srk_problemi