Монеточке ни за какие монеточки не отлизал бы. А вы?

В молодости, работал в одном неинтересном месте, но рядом находился относительно хороший спортзал, и до дома было всего 15 минут на ОТ. В общем, в один из дней, закончив бумажную волокиту, скинув отчеты начальнику, отправились мы с коллегой в этот спортзал, так сказать, размяться после офисной пыли. Мы были не новички в фитнесе, с собой мы взяли шейкеры, протыч в пакетиках, немного углей в виде бананов и фиников, тренировка обещала быть продуктивной, заодно был летний сезон отключения ГВС у меня в районе, так что лишний раз теплый душ был бы не лишним. По обыкновению, поздоровавшись с завсегдатаями потной качалки, мы принялись за физкультуру. Наше внимание, привлек какой-то новичок (в плане социальных контактов), в общем обычный, казалось бы, физкультурник, как и мы, но он оживленно беседовал с одним шапочным знакомым, который неспеша накидывал себе блины для жима ногами. Суть разговора была в спортивном питании, молодой человек, утверждал, что можно натренироваться без мяса и молочки и яиц, (на обычном корме любителей железных блинов и гантелей). В качестве аргументации, он приводил, что у него с собой был соевый протеин, слово за слово, я зацепился в дискуссии, выражая своё мнение, относительно плохой усваиваемости данного продукта, со слов знакомого торговца спортпита. В общем он предложил мне его попробовать. Разведя сухой порошок, я предвкушал некий скепсис. Мой товарищ, отказался от эксперимента. Ну что, же, чуть горьковатый вкус, я увкуснил вприкуску пупырчатыми бананами — те самые, с тёмными пятнами, которые мы взяли с собой. Организм вначале сказал: "Похуй, вошло", лишь издав после выхода из ОТ по пути домой подозрительный бульк внутри. Вечер подходил к концу, периодически я работал в газодобывающей промышленности, издавая трели своей молодой задницей, позади еще два приема пищи после спортзала, включая творожок на ночь. На работу мне нужно было вставать в 7 утра, чтобы в 8.00, вдохнуть запах А4, ксероксов и офисной мебели, но судьба распорядилась иначе. Примерно в 3 часа новых суток, когда солнце еще не начинало давать намёки о своих лучах окружающему миру, произошло это. Бурлящее содержимое моего кишечника, начало подавать сигнал к немедленному пробуждению моего молодого организма. Стараясь успеть на трон своих внутренних желаний, я случайно поскользнулся на тапке в коридоре на линолеуме, развивая скорость по направлению к белому кабинету. Мне повезло, что я не ударился затылком, однако в этот момент мой сфинктер издал то, что я ожидал услышать лишь на заседании. Начался звук ПФРЛЛЗЬ, я успел из последних сил напрячь анус, чтобы не обосраться на съемной квартире на пол, однако трусы уже были в подливе, я их просто кинул на пол туалета, уже в процессе усаживания на унитаз; еще не достигнув ободка стульчака своими бицепсами бедра и частично большими ягодичными мышцами, началось извержение того, что было раньше соевым протеином...

Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Сегодня у нас на повестке дня Соя. Нет, я не буду рассказывать о не адаптировавшихся к жизни подростках, и не буду рассуждать о либералах. Мы с вами поговорим о растении, которое покорило весь мир, а так же о самом мерзком блюде, которое из этой сои готовят (об этом просили подписчики в ТГ, и я просто не смог отказать). Наливайте себе стаканчик соевого соуса, усаживайтесь поудобней, будет интересно.

Соя культурная (лат. Glycine) - это однолетнее растение семейства Бобовые. С точки зрения ботаники, это просто трава. С точки зрения экономики - это биологическое оружие массового поражения, захватившее прилавки. Если вы едите колбасу, майонез, пьете молоко (прости господи, "растительный напиток") или жуете протеиновый батончик - с вероятностью 99% вы едите сою. Она как наглый родственник, который зашел на пять минут, но вот он уже сидит у вас на кухне и доедает пельмени (в которых тоже соя).

В семенах этой травы скрыта бомба замедленного действия: до 50% чистого белка и до 27% масла. Казалось бы, вот оно, счастье, но у сои есть одна подлая особенность - она абсолютно, тотально несъедобна в сыром виде. Если вы с голодухи набьете брюхо сырыми соевыми бобами, то вы будете долго мучиться животом, и при этом еще и получите просто ядерный метеоризм.

Настоящая царица полей

Соя прошла долгий путь от дикого азиатского вьюнка до глобального ГМО-монстра. Ее родина - Восточная Азия. Там несколько тысяч лет назад хитрые китайцы поняли, что эти мелкие бобы можно есть, только если над ними произвести некоторые манипуляции: замочить, сварить, высушить, а в идеале - заразить плесенью или дать им протухнуть (об этом мы еще поговорим ближе к концу).

Главный эволюционный козырь сои - ингибиторы трипсина. Это белки-телохранители, которые не дают ферментам желудочного сока расщеплять пищу. Жрет такое зерно мышь - и умирает от истощения с набитым желудком. Жрет человек - получает заворот кишок и мучительную смерть под аккомпанемент своего метеоризма. Природа сделала сою максимально мерзкой, чтобы ее никто не трогал, но люди, как известно, существа упертые, и если что-то не получается съесть сразу, то они найдут как это приготовить и все равно потом съесть.

Соя возделывается в более чем 60 странах на всех континентах, кроме Антарктиды. В мире соя культивируется в Азии, Южной Европе, Северной и Южной Америке, Центральной и Южной Африке, Австралии, на островах Тихого и Индийского океанов. Лидерами по производству сои являются США, Бразилия и Аргентина (а вы думали Китай? и я так думал). Сое плевать, где расти, лишь бы было тепло и влажно, ей также нужен азот, но растение уже подсуетилось, так что у сои на корнях живут бактерии-симбионты, которые хватают азот прямо из воздуха, щедро снабжая им корешки.

Внешность посредственная

С виду соевый куст - это нечто среднее между фасолью и крапивой. Шершавые листья, мелкие фиолетовые или белые цветочки, которые скромно прячутся под листьями. Потом появляются стручки, покрытые жестким пушком. Если вы никогда не видели соевый стручок, представьте себе волосатый палец утопленника, внутри которого застряли три желтоватых зуба. Это и есть те самые бобы, вокруг которых столько шума. Лопается стручок с характерным мерзким треском, разбрасывая семена.

Сою не интересует секс: она самоопыляется. Цветок оплодотворяет сам себя еще до того, как раскроется. Пчелы и бабочки пролетают мимо без всякого интереса, хотя иногда некоторые насекомые и залетают проверить цветочек-другой, но ощутимого эффекта от этого нет. Это растение-интроверт, которое размножается путем клонирования самого себя. Генетическое разнообразие? Не, не слышали. Поэтому селекционерам так легко лепить из нее ГМО: она не сопротивляется, ей всё равно.

Соя - друг человека?

Соя - это дешевая замена почти любой еды. Буквально. На молекулярном уровне она умеет имитировать даже наши ткани и жидкости, что уж говорить о банальной котлете.

Соевый белок - единственный растительный белок, который по аминокислотному профилю приближается к животному. В нем есть все незаменимые аминокислоты, кроме метионина, которого там маловато, но инженеры-технологи и это решили. Для этого существует изолят соевого белка: порошок, из которого вымыли всё лишнее (жиры, углеводы, ту самую страшную клетчатку, вызывающую газообразование). На выходе получаем субстанцию с усвояемостью 92-98%. Такая диета может способствовать росту мышц и регенерации клеток. Так что если вы веган-качок, то ваши бицепсы будут состоять из сои, да и вы в целом тоже.

Ещё соя умеет прикидываться холестерином в кишечнике, и это снова хорошо. Ее белки: глицинин и бета-конглицинин, связываются с желчными кислотами и выводят их прочь. Печень, бедная, судорожно пытается синтезировать новые кислоты, забирая плохой холестерин из крови. Результат: ваши сосуды становятся чище, бляшки рассасываются, вы чувствуете легкость, а люди хотят от вас детей. Американский Минздрав даже официально разрешил писать на пачках с соевым молоком, что "25 грамм соевого белка в день снижают риск ишемической болезни сердца". И это правда работает, если, конечно, не заедать сою салом и не запивать самогоном, тогда соя уже не вывезет.

Соя может и баловаться с гармональностью. В ней есть изофлавоны: генистеин и дайдзеин - это фитоэстрогены, а проще говоря, молекулы, похожие по форме на женский половой гормон эстрадиол. В чем прикол? Они бьют по принципу "замка и ключа". Если у человека своих эстрогенов много (например, у женщин в менопаузе, где собственные гормоны скачут как бешеные и вызывают приливы), изофлавоны занимают рецепторы и успокаивают систему. Если эстрогенов не хватает - они могут дать слабый стимулирующий эффект - это называется адаптогенность. Статистика показывает, что азиатские женщины, которые трескают сою тоннами, реже орут на мужей во время (берите на заметку, кому надо).

Вообще соя - это биологический пластилин. Ее можно превратить во что угодно, если знать химию, но мы рассмотрим базу, так сказать.

Соевое молоко - это не молоко, а водная вытяжка из бобов: эмульсия жира и белка. Чтобы оно было похоже на коровье, туда добавляют сахар, ароматизатор ваниль и карбонат кальция (мел), иначе от него будут крошиться зубы, а могут и не крошиться, но что вы имеете против мела?

Текстурат (соевое мясо) - это экструдированный обезжиренный шрот. Его нагревают под давлением, и он взрывается, как поп-корн, превращаясь в губчатые волокна. И это идеальный носитель соли и специй. При том, что сам по себе он на вкус как картон из-под холодильника, но размоченный в бульоне имитирует структуру мышечного волокна. Вспомните серые катышки из дошика - это оно самое.

Ещё из сои делают тофу - соевый творог. Соевое молоко створаживают солями кальция или магния, и на выходе получается сочный и свежий тофу. Это упругий белый брусок без вкуса и запаха, да и консистенция у него тоже какая-то никакая. Кстати, из соевого молока ещё делают ту самую "спаржу", которая на самом деле не спаржа, а плёнка, которую сгребают с чана, слушат и получают сморщенные палочки, которые потом опять размачивают и маринуют во всяком, чтобы придать вкус.

Мы постепенно подходим ко всякому интересному, а именно к ферментированным продуктам из сои, и сюда входят темпе (бобы, сросшиеся в единый грибной пирог, пахнет как сырой подвал, но вкусно) и мисо (паста из гнилой сои, риса и соли, на которой держится вся японская кухня), и соевый соус, конечно же. Да, та самая черная жижа, которой вы поливаете роллы - это гидролизат обезжиренной сои, сброженной плесенью Aspergillus. Плесень сжирает белок и выделяет туда глутамат натрия, за счет чего соус и вкусный.

E322 (соевый лецитин) - это эмульгатор, и он есть в вашем шоколаде, хлебе и косметике, ну может быть и не везде, но встречается очень часто. Его получают из соевого масла. Он, например, делает шоколадную плитку гладкой и блестящей, а не серой и крошащейся. Изолят белка - это уже спортпит, 90% протеина, очищенного до состояния белой пыли, которую потребляют бодибилдеры.

И вот вроде бы всем эта соя хороша, но подводные камни тоже есть. Так что с соей, как и с любым другим продуктом нужно знать меру, и определённые тонкости. Разберем, например, расхожий миф о том, что "если будешь жрать сою - вырастет огромная грудь и член стоять не будет". И действительно, один мужик выпивал по 3 литра соевого молока в день (это около 360 мг изофлавонов, доза лошадиная, больше ведра бобов). У него развилась гинекомастия (большая грудь), но он перестал, и грудь спала. Что было с его эрекцией не уточняется.

Но давайте перейдем к фактам. Чтобы "превратиться в женщину" (довольно условно, конечно) от сои, нужно жрать ее мешками в концентрированном виде. Обычные дозы типа поесть тофу, полить его соусом, а потом выпить стакан молока, колеблют ваш гормональный фон не сильнее, чем кружка пива (в хмеле тоже фитоэстрогены, кстати, и пивной живот это следствие). Клинические исследования мета-анализов говорят прямо - соя не снижает тестостерон у мужчин. Правда она может сделать вашу сперму более вязкой, если вы будете есть по 4 кг тофу в день, но вы столько не съедите, вас раньше разорвет от газов.

Также соя содержит гойтрогены - вещества, которые блокируют пероксидазу щитовидки и не дают усваиваться йоду. То есть вы трескаете сырую сою или ее концентрат, а йода в диете нет. Ваша щитовидка пытается работать, но соя ее душит, и начинается компенсаторный рост железы - зоб. Шея раздувается, как у жабы. Однако, чтобы этого не произошло, достаточно термически обрабатывать сою и потреблять йод. Варка разрушает большую часть гойтрогенов, и если вы едите сою, вы обязаны есть морскую капусту или йодированную соль. Соевое молоко для грудничков (да, такое есть) - это отдельный разговор, и да, там жесткий контроль, но все же использовать их стоит только по конкретным показаниям.

Соя - королева ГМО. 90% мировой сои модифицировано, чтобы она не погибала от гербицида "Раундап" (глифосат), а это значит, что когда им заливают поля, то сорняки дохнут, а соя впитывает глифосат как губка. Глифосат - это канцероген, хотя до конца не понятно, но ВОЗ относит его к вероятным канцерогенам. Вы едите дешевую колбасу или наггетсы, где 40% соевого текстурата, и получаете микродозу этого яда. Вред не в самой ГМО-генетике - это просто код, а в агротехнике. Короче, осторожнее с такими продуктами.

Нельзя обойти стороной и ещё один нюанс потребления соевых продуктов. В сое есть олигосахариды (стахиоза и рафиноза), и у человека нет фермента, чтобы их расщепить. Они проходят тонкий кишечник нетронутыми, попадают в толстый, где на них набрасываются бактерии и устраивают пир. Продукты их жизнедеятельности - водород, метан и иногда сероводород. Квартира превращается в газовую камеру, а вы становитесь биологическим оружием. Единственный способ избежать этого - есть ферментированную сою (темпе, мисо, натто), где бактерии уже сожрали эти углеводы за вас.

Садитесь жрать, пожалуйста

Вот так плавно мы подошли к тому, о чем я говорил в самом начале - к Натто. Натто - это традиционная японская еда, которую придумали самураи (или психически нестабильные крестьяне - тут историки спорят). Суть проста: берем соевые бобы, варим, заворачиваем в рисовую солому и оставляем гнить в тепле на сутки. Раньше солома была естественным источником бактерий Bacillus subtilis, но сейчас работают чище, и просто впрыскивают чистую культуру бактерий в стерильные бобы, но сути это не меняет.

Итак, вы держите в руках пенопластовый контейнер, открываете его: внутри лежат бобы, и на вид - это обычные фасолины, покрытые какой-то желтоватой глазурью. "Откуда здесь карамель", - думает ваш мозг, пытаясь найти знакомый образ, но это не карамель.

Вы начинаете перемешивать бобы, а их надо перемешать раз 100 для аэрации, то весь контейнер превращается в кашу, окутанную клейстером, напоминающим то ли лизуна из 90-х, то ли мокроту туберкулезника. В общем, выглядит аппетитно.

Если вы не ели натто, то ваш нос не готов к такому удару. Представьте, что вы нашли носок, который три месяца носил бомж-сыроед, активно потеющий аммиаком, а теперь этот носок слегка сварили в дешевом пиве - это верхние ноты. База тут - резкий аммиачный удар по обонятельным рецепторам, смешанный с ароматом перезрелого сыра из мусорки. Запах настолько химически резкий, что первые секунды мозг отказывается распознавать его как съедобный. Кажется, что вы зашли в подъезд, где неделю назад прорвало канализацию, и кто-то попытался замаскировать вонь хлоркой.

Вы подцепляете палочками или вилкой один боб, но от него что-то тянется длинной, тонкой, полупрозрачной нитью, которая не рвется. Вы поднимаете руку выше, но нить только становится длиннее. Выглядит это так, будто вы достали из носа годовалого ребенка особо вязкий сгусток соплей. И это действительно слизь, чистая бактериальная слизь, полимер полиглутаминовой кислоты, который поглощает воду и создает эти бесконечные, мерзкие, блестящие нити.

И вот вы сделали над собой усилие, и зажав нос одной рукой, другой кладете слизистый комокчек бобов себе в рот. Первое ощущение - теплое и склизкое. Бобы мягкие, но с жестковатой шкуркой. Вы жуете. Слизь обволакивает небо, язык, десны, проникает в межзубные щели. Вкус сладковатый и соленый одновременно, с горечью и землистым привкусом.

Даже проглотив это месиво, вы не избавитесь от неприятных ощущений. Отрыжка после натто обладает тем самым фирменным аммиачным душком, смешанным с запахом немытого кислого пота. Вас будет преследовать ощущение, что вы съели труп маленького зверька и теперь он разлагается у вас в желудке, выделяя газы.

И вот тут, сквозь рвотные позывы, приходит понимание, что натто - это суперфуд. Пока вы давились слизью, вы съели чистый белок, витамин К2, который делает ваши кости тверже, наттокиназу, растворяющую тромбы в сосудах, и пробиотики, которые заставят ваш кишечник работать как часы. Натто - это жидкий кардиолог, хирург и диетолог в одном вонючем флаконе. Японцы едят это на завтрак с горчицей и соевым соусом, вывалив на рис, и живут до ста лет, назло всем физиологическим законам. Это мерзейшая, отвратительнейшая, склизкая гадость, которая буквально спасает ваши сосуды от инсульта.

Если вы решитесь попробовать натто, помните главное правило: не дышите носом, крутите палочками как пропеллером, чтобы собрать слизь, и никому не открывайте дверь в течение часа после еды. Ваш организм скажет вам спасибо, уж поверьте, нужно только победить отвращение.

Закругляемся

На этом, я предлагаю закончить нашу встречу с соей и её производными. Помните, что в любой еде должна быть мера, а до некоторых блюд нужно морально дорасти. Надеюсь, что вам было интересно и вы узнали для себя что-нибудь новое.

Всем спасибо, все свободны!

Телега

Мах