Представьте: вы покупаете удобные сабо для пляжа или прогулки в солнечный день. Производитель рекламирует их как "водную обувь", показывает счастливых людей на берегу океана. Вы носите их летом, оставляете на солнышке и через пару недель обнаруживаете, что обувь стала мала. Не на полразмера - на целый размер. Вы не растолстели, нога не выросла. Это сабо усохлись. Именно такую историю рассказали в суде истцы по коллективному иску против Crocs. И суд поверил.
"Дефект, который делает обувь бесполезной"
В ноябре 2022 года группа потребителей во главе с Мартой Валентайн, Руби Корнехо и Тиффани Авино подала иск против Crocs Inc. в федеральный суд Северного округа Калифорнии. Суть претензии была проста: сабо, изготовленные из фирменного материала Croslite, уменьшаются в размере при воздействии обычного тепла, прямых солнечных лучей и воды.
Истцы утверждали, что Crocs знали об этом дефекте, но скрывали его от потребителей. Более того, компания агрессивно рекламировала свою обувь как идеальную для пляжа, воды и активного отдыха на солнце. В рекламных роликах люди носили Crocs на берегу океана, в бассейне, в жаркую погоду. Никаких предупреждений.
Итог, по словам истцов, был плачевным: обувь "усыхает до неузнаваемости, становясь бесполезной и ничего не стоящей". "Этот дефект сводит на нет основное предназначение продукта", - говорится в иске.
Юридический нюанс: в чём обвиняют Crocs?
С юридической точки зрения, это не просто "неудобная обувь". Это классическое дело о нарушении прав потребителей и недобросовестной рекламе.
Истцы выдвинули против Crocs целый букет обвинений:
Мошенничество, обман и введение в заблуждение
Ложная реклама
Нарушение закона о потребительских правах Калифорнии
Недостоверная деловая практика
Нарушение гарантий
Ключевой аргумент: Crocs знали, что Croslite "усаживается" на солнце и жаре, но не предупредили покупателей. Они "спрятали" информацию в труднодоступных местах - на чеках или на странице с инструкциями по уходу, которую никто не читает.
Размер класса: предлагаемый класс - все, кто купил Crocs в Калифорнии в период с 22 ноября 2018 года по настоящее время. Потенциально - миллионы покупателей.
Судья, которая сказала: "Дальше"
Crocs пытались закрыть дело. Дважды.
В июне 2023 года компания подала ходатайство об отклонении иска. Судья Трина Томпсон отказала. Затем Crocs подали повторное ходатайство. Снова отказ.
Почему суд не закрыл дело? Потому что истцы смогли доказать достаточность оснований для разбирательства. Судья Томпсон признала: истцы видели рекламу Crocs и полагались на неё при покупке. "Обвинения достаточно конкретны, чтобы ответчик понимал суть претензий", - написала судья.
В апреле 2024 года судья вновь подтвердила: дело будет двигаться дальше. Это означало, что Crocs не смогут отделаться формальными отписками. Теперь им придётся доказывать в суде, что их сабо не уменьшаются.
Аргументы Crocs: "Нет доказательств"
Позиция Crocs проста и прагматична: нет доказательств, что обувь уменьшается в обычных условиях.
На слушаниях в апреле 2025 года адвокат Crocs Бека Вальквист заявила, что иск - это "почти дословное повторение" предыдущего дела, которое судья уже отклоняла. Она утверждала, что истцы не доказали:
Что сабо могут уменьшаться при обычном ношении в солнечную погоду
Что истцы вообще видели ту самую рекламу
Что другие пластиковые сабо ведут себя иначе в жару
И главный аргумент: менее 0,1% жалоб в Crocs связаны с уменьшением обуви. То есть проблема если и существует, то единичная.
"Если вы носите обувь в обычных условиях, и она держится - нет никакого дефекта", - заявила Вальквист. "По закону Калифорнии должен быть разумный признак дефекта, прежде чем он может причинить вред. Иначе любой мог бы подать коллективный иск на что угодно, просто потому что один человек где-то нашёл способ получить травму".
Аргументы истцов: "Мы измерим каждую пару"
Адвокат истцов Сет Сафиер парировал жёстко: "Неоспоримо", что Crocs уменьшаются на целый размер при воздействии обычного солнечного света.
"Как только дело пойдёт дальше, мы измерим каждую пару обуви каждого истца и докажем, что все они уменьшились. Они все теперь непригодны для носки", - заявил Сафиер.
На стадии подачи иска, по его словам, нет обязанности доказывать, что другие пластиковые сабо ведут себя иначе. Достаточно показать, что Crocs рекламировали обувь как пригодную для жары и воды, а на деле она не выдерживает ни того, ни другого.
Что дальше: коллективный иск или индивидуальные претензии?
В мае 2024 года истцы подали ходатайство о сертификации класса. Если судья Томпсон одобрит его, дело превратится в полноценный коллективный иск с миллионами потенциальных участников. Это означает для Crocs многомиллионные судебные издержки и возможный многомиллионный вердикт.
Но есть нюанс. В апреле 2025 года судья Томпсон заметила, что это дело напоминает ей "День сурка" - она недавно отклонила сертификацию класса по похожему иску с аналогичными претензиями. Возможно, история повторится.
Однако в июне 2025 года судья отклонила ходатайство Crocs о вынесении решения без суда по другому, более позднему иску. Судья признала: Crocs действительно знали, что их обувь уменьшается в жару, и остаются ответственными за то, что не раскрыли этот недостаток. Это плохой знак для компании.
Коллективный иск против Crocs - идеальный пример того, как маркетинг может аукнуться в суде.
Компания десятилетиями продавала сабо как универсальную обувь для любых условий. Показывала счастливых людей на пляже, в бассейне, под палящим солнцем. А теперь ей придётся отвечать за то, что материал, из которого сделаны сабо, ведёт себя не так, как обещано в рекламе.
С юридической точки зрения, это классика "недобросовестной рекламы". Если вы обещаете потребителю одно, а на деле получается другое - вы нарушаете закон. Даже если дефект проявляется не у всех. Даже если жалоб "всего" 0,1%.
И знаете, что в этом самое забавное?
Crocs продали в 2023 году более 150 миллионов пар обуви. Их выручка достигла $3,96 миллиарда. А теперь они тратят миллионы на адвокатов, чтобы доказать, что их сабо не уменьшаются. Хотя, возможно, проще было бы просто написать на коробке: "Берегите от солнца".
Но тогда пришлось бы признать, что "водная обувь" боится воды и жары. А это уже не так красиво звучит в рекламном ролике.
Эта статья основана на судебных документах Valentine v. Crocs, Inc., Mongalo v. Crocs, Inc., материалахCourthouse News Service, Legal Newsline, Fashion Dive, Legal Dive, Truth in Advertising и OpenClassActions. Все факты проверены по открытым источникам и судебным материалам.
Суд в Грозном признал иностранную организацию "Чеченская Республика Ичкерия" с ее филиалами в европейских странах террористической организацией.
С начала специальной военной операции члены ЧРИ участвуют в боевых действиях против Вооруженных сил России в составе украинских вооруженных формирований, а также в убийствах российских военнослужащих и мирных жителей, сообщили в Центре общественных связей ФСБ России.
"На основании собранных Федеральной службой безопасности РФ во взаимодействии с Генеральной прокуратурой РФ доказательств Шейх-Мансуровским районным судом Грозного Чеченской Республики вынесено решение о признании террористической и запрете деятельности на территории России организации "Чеченская Республика Ичкерия" (ЧРИ) и 29 её подразделений в 14 европейских странах", - рассказали в ЦОС.
Данная структура создана в 1991 году в Чеченской Республике. С ноября 2007 года ее возглавляет находящийся в международном розыске за совершение преступлений террористического характера и скрывающийся в Великобритании Ахмед Закаев, напомнили в ФСБ.
"В этой связи ФСБ России обращает внимание граждан на то, что все лица, причастные к деятельности данной террористической организации и оказывающие ей содействие, будут установлены и в соответствии с российским законодательством привлечены к уголовной ответственности, которая предусматривает наказание в виде лишения свободы вплоть до пожизненного", - предупредили в ФСБ.
Верховный суд России в июне 2024 года признал экстремистской, а в ноябре 2024 года - террористической организацией "Правительство Чеченской Республики Ичкерия в изгнании".
На основании всего вышеизложенного, всем хотелось бы знать, кем в Грозном до этого считались "организации "Чеченская Республика Ичкерия" (ЧРИ) и 29 её подразделений в 14 европейских странах" с 1991 года по 2026 год?
Встречайте сверх-пост для внеклассного чтения, про полицейский фрик-отряд против супер-негро-героя по имени АФРОМЭН, который на прошлой неделе (18 марта 2026 - свежее!) легально нагнул целый полицейский участок. Кста, пока кругом политика, гроб-гроб, блокировки и третья мировая, почти один я тут отдуваюсь и предлагаю вам натуральный развлекательный контент, который доставляет удовольствие и позволяет расслабиться, без ИИ и нейропоноса.
Этот пост исправляет извилины всем, кто пока ещё думает, будто амерские копы поголовно светочи добра и справедливости. Весь участок состоял из фрик-команды (продемонстрировано в суде): Педофила, Жирного, Плешивого, Трансухи, Квазимодо, Сучьего Сына и Кинг Конга - и в совокупности все они воры.
Жил да был Афромэн.
Буквально. Не путать с зелёной мухой чистоменом.
Прославился в начале нулевых, когда спел репчик о том, что накурился [роскомнадзора], забил на всё и просадил свою жизнь. С тех пор он был мелким локальным артистом одного хита. Параллельно он любил женщин (какой правильный негр не любит женщин) - особенно таких как на его концерте, думаю, и вам понравится.
Но среди них попадались истерички. В августе 2020 обиженная экс-пассия шизичка донесла копам, что Афромэн контрабандит наркоту, похищает людей и прячет их у себя в доме, где оборудовал секретный подвал с секс-машинами. Копы возбудились от мысли о подвале, прибыли со штурмовыми винтовками, снесли ворота, вышибли дверь и всё перерыли. Но ничего не нашли, кроме чутка трав[роскомнадзор]ки (в Огайо для личного пользования разрешена) - даже подвал не нашли, потому что его конструктивно в доме вообще не было.
Физически Афромэн находился в Чикаге и наблюдал за вавилоном по установленным в доме камерам. Которые он, кстати, поставил, потому что его дом неоднократно грабили свои же расово близкие негры, но копам расследовать это было неинтересно (не возбуждало, ведь речь не шла о подвале с секс-машинами).
Кадр с камеры Афромэна
Наконец, копы уехали, оставив ворота сломанными, а дверь выбитой. Хотя перед отбытием до них дошло, что в доме есть камеры, так что проводки лучше срезать.
Афромэн приехал из Чикаги, пошёл к копам и спросил, кто ему теперь запилит починит дверь - на что те лишь усмехнулись (типа, будем мы ещё какому-то тупому негру чинить дверь, нах пшёл, LOL). Любой другой бы утёрся и ушёл - как это и происходит в тысячах других случаев на просторах Швабодной Америги. Но не наш герой АФРОМЭН. Он решил отбить затраты на починку двери, выпустив унижающий копов репчик с видеорядом своих камер наблюдения. Надо сказать, что в СШофА действует правило, по которому копам можно показывать факи и называть их в лицо нехорошими словами. Они в тебя стреляют, а ты им фак - все довольны. Но тут всё графство запело вслед за Афромэном.
Мама спекла Афромэну лимонный кекс, который остался на столе. Один из жирных копов, проходя мимо, мечтал отрезать кусочек. Так родился убойный сингл АФРОМЭНА под названием ЛИМОННЫЙ КЕКС (давший название всему альбому) на офигенную музыку The Drifters к их песне Under the Boardwalk. Врубай погромче:
Это ещё не всё. Когда копы рылись по карманам пинжаков Афромэна, то извлекали и "пересчитывали" наличку. И хотя операция по поиску тонн наркоты и постанывающих секс-рабов из подвала полностью провалилась, копы забрали "всю" найденную наличку в участок. В Швятой Америге это норма, а вы как думали. Вас подозревают, к вам врываются, ломают дверь - потом выясняется, что преступления нет, но закон вашу наличку всё равно позволяет отобрать (на всякий пожарный, чтоб вы не рыпались). Проверьте педовикию, это называется цивильное изъятие (типа всё цивильно, не нагнетайте).
Согласно официальной описи, у Афромэна было изъято порядка 5000 долларов. Но когда ему возвращали сумму, то не досчитались 400 долларов. После препирательств Афромэн получил официальное объяснение, что в первоначальном подсчёте была допущена ошибка, и сделать ничего нельзя. Тогда Афромэн назвал всех этих полицейских ворами, начиная с другого хита: ВЫ МНЕ ЗАПИЛИТЕ ПОЧИНИТЕ ДВЕРЬ?
Мы крадёте мои легально заработанные тяжёлым ежедневным трудом деньги, с которых я официально плачу налоги.
Там же было:
Вы мне почините ворота?
Вы мне почините дверь?
Вы нашли, что искали?
А ворота и дверь теперь почините?
☆ ☆ ☆
В ордере написано "наркота и похищение людей"
Вы издеваетесь? Мне платят за то, что я читаю репчик,
Почему в ордере написано "наркота"?
(Ладно, наркота хотя бы понятно, но откуда похищение людей то?)
☆ ☆ ☆
Зачем было морально травмировать моих детей?
Вы мне заплатите за то, что натворили?
Или мне придётся покрыть расходы самому,
С продаж этой песни (копы то её хоть купят?)
далее про:
СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС
Копы обиделись и подали на Афромэна в суд, требуя почти 4 миллиона долларов компенсации за ущерб репутации. Лишь на прошлой неделе закончился судебный процесс, над которым ржала вся Америга. Основной интригой было, признают ли присяжные посты и песни в достаточной мере сатирой (разрешена), либо правдой (разрешена), или же сочтут, что нападки несправедливо выставляют каждого сотрудника персонально в негативе.
Копчики обиделись ещё сильнее, потому что Афромэн порылся в интернете и присвоил каждому нарицательное прозвище, которые далее использовал в соц.сетях. Как вдруг выяснилось на суде, все прозвища более-менее отразили объективную реальность.
На процессе выступали:
1) Брайан Ньюланд - руководил отрядом вторжения.
Руководитель вторжения по кличке Педофил (слева от нас) прижимает к себе потенциальную жертву (справа от нас)
Фрик-погоняло: Педофил. Длинное погоняло: Дето Заделыватель Брайан Дето Надругатель Новомамаша Новорожденный Ньюланд (следо-членователь Брайан Ньюман), Baby Making Brian Child Molesting New Baby Moma Newborn Newland (Dicc-tective Brian Newland).
Диалог с заседания:
Адвокат: У суда имеется опись, по которой из дома Афромэна забрали больше денег, чем вернули.
Ньюланд: Что, простите?
Адвокат: Из описи в суде, у Афромэна забрали больше денег, чем вернули?
Ньюланд: Выходит, что так.
Выяснилось, что Ньюланд подался в полицию вслед за старшим братишкой Робби, который был начальником всего отдела. Но однажды Робби спалился на рассылке своих пенисов малолеткам, и ему пришлось уволиться. Кстати, Брайан соврал под присягой прям в суде, сообщив, что знает, что его братишка уволился, но понятия не имеет, что такое произошло. (Типа не знает он, ага, верим). Сам Брайан обрюхатил уже троих разных женщин, которые родили от него детей (во как поднимает демографию Америки!), и нашлись даже мамани, утверждавшие, что Брайан постоянно лезет к их девочкам-подросткам.
После выпуска песен Брайан уволился из отдела вслед за своим педо-братом, чтобы рассылать пенисы в другом месте.
2) Шон Кули (Кули старший).
Коп Лимонный Кекс (Officer Pound Cake) перед кексом
Фрик-погоняло: Жирдяй. Длинное погоняло: Коп Лимонный Кекс (Officer Pound Cake).
Шон утверждал, что песни наговаривают на него, но на процессе признал, что он действительно жирдяй. Диалог с заседания:
Адвокат Афромэна: Может это прозвучит глупо, но ... мы с вами не самые худые люди в мире, верно?
Кули: Не хочу называть тебя жирным, но ок.
Адвокат: Я сам себя называю жирным. Вы согласны, что мы не худышки?
Кули: Совершенно.
Шон Кули уволился, потому что ему на работу отовсюду прислали сотни лимонных кексов (это было его официальным объяснением на суде).
3) Джастин Кули (Кули младший, сынок Шона).
Лысеющий говнюк из органов
Фрик-погоняло: плешивый. Длинное погоняло: Лысеющий говнюк из органов (Receding Hairline Deputy Dipshit).
Джастин Кули пояснил: "Я вышел с отпуска и возневидел полицию и всех сотрудников из-за произошедшего. Я просто стоял там и ничего не делал. А теперь некоторые члены семьи отстранились от меня, я потерял друзей. Конечно, никто не рад, когда вышибают его дверь. Но это же полезно для общего дела".
Уволился из органов, потому что "не смог снести веса полицейского значка после всего произошедшего".
Лиза обрезал(а) камеры в доме Афромэна, когда рейд уже был закончен. За это Афромэн с особым теплом прошёлся по Лизе. Согласно песне, Лиза отлизывает у всех вокруг, делая это также легко, как жрёт ещё одну пиццу. Да что там, срезав камеры он(а) отлизал(а) даже жене Афромэна.
Монолог Лизы: "У меня нет пениса. Неуместно доказывать, что мой пенис не больше пениса прочих сотрудников отдела".
Адвокат показал присяжным полное видео с песней. Лиза устроил(а) истерику, демонстрируя глубину моральной травмы. Основные слёзы пришлись на начало песни, но клип длится 13 минут, поэтому пришлось доплакивать. Тем временем, в клипе Афромэна показана дублёр Лизы, которая плачет аналогично - но потом приходит Афромэн, утешает её, приглашает к себе домой и трахает под музыку, меняя позиции.
Адвокат: Верно ли, что Афромэн назвал вас Горбуном?
Грумс: Да.
Адвокат: И если точнее, то сравнил вас с Квазимодо, персонажем из Диснея?
Грумс: Предполагаю, что Квазимодо значит это.
Адвокат: Квазимодо из Диснея, там где Горбун и Нотр-Дам?
Грумс: Я никогда не смотрел такое кино, так что я не знаю.
(Задорнов.jpg)
На предварительных показаниях Грумс сообщил, что его жизнь была разрушена песнями Афромэна, и жена его бросила.
Но защита Афромэна не растерялась и оттарабанила Грумса пригласила в качестве свидетеля бывшую жену Грумса. Которая сказала, что песни Афромэна никаким образом не повлияли на их брак. Также жена Грумса показала, что после развода ей пришлось получить специальный запрет Грумсу приближаться к ней и контактировать во избежание домогательств и угроз. Бывшая жена Грумса пояснила, что работает с детьми уже 30 лет. Дети в школе включали песни Афромэна, но детей не пришлось специально обучать тому, что это сатира - они всё понимали (в отличие от копов).
6) Ранди Валтерс
Сучий сын, также известный как Сукин Сын (но не Пушкин)
Фрик-погоняло: Сучий сын. Длинное погоняло: Сучий сын лентяй и салага, чью жену имел я раком и грязно разбогател (Gomer Pyle and Beetle Bailey son of a bitch, I fucked his wife doggy style and got filthy rich).
Диалог 1:
Адвокат: Вы утверждаете, что вы были выставлены в ложном свете, потому что мистер Валтерс занимался сексом с вашей женой.
Валтерс: Мистер Валтерс ещё как занимается сексом со своей женой. Мистер Афромэн не занимается с ней сексом.
Адвокат: Хорошо подловил.
Валтерс: Да.
Диалог 2:
Адвокат: Афромэн сказал, что занимался сексом с вашей женой.
Валтерс: Да.
Адвокат: И это выставило вас в ложном свете?
Валтерс: Это причинило мне чудовищные страдания.
Адвокат: Мы к этому подойдём, сначала нам надо установить, является ли это ложным фактом.
Валтерс: То, что моя жена изменяет мне с Афромэном. Я не знаю.
Адвокат: Вы не знаете, изменяет ли вам ваша жена с Афромэном?
Валтерс: Я надеюсь, что нет. Ты реально хочешь повернуть разговор туда?
Адвокат: Нет, я просто хочу задать этот вопрос, потому что вы сказали, что не знаете. Верно утверждение или ложно.
Валтерс: Спроси Афромэна, своего клиента.
Диалог 3:
Адвокат: Когда какие-то посторонние люди называют вас Сучьим сыном - вы полагаете, что это мнение?
Валтерс: Я б согласился, что это мнение.
Адвокат: Потому что мы никак не можем доказать, Сучий вы сын или всё же нет?
Валтерс: Не можем. Моя мать уже много лет мертва.
Адвокат (не сдержался и заржал): Простите. Мне жаль, что это произошло.
Валтерс (всегда серьёзное лицо).
Таким образом было установлено, что невозможно опровергнуть, является Валтерс Сучьим сыном или нет, потому что некого спросить.
7) Майк Эстеп
По кличке Кинг-Конг Банди - кстати, даже не обидно. В России известен как Виктор Сухоруков.
Майк утверждал, что его обзывали и раньше, но его безупречная репутация была разрушена песнями Афромэна. Выяснилось, что сам он не обломался обзывать Афромэна прямо во время обыска, не гнушаясь ведущейся записи нательной камеры (а эти записи носят публичный характер).
Также выяснилось, что жена безупречного Майка была уволена с работы за то, что прям на работе наворовала больше, чем на тысячу долларов (кстати, это уголовка) - поэтому их семейке уже приходилось выслушивать, что они воры.
Наконец, молвил слово Афромэн:
Супергерой АФРОМЭН надел по случаю костюм супергероя.
Между тем подписчики Афромэна в ТыТрубе перевалили за миллион, снова доказав эффект Стрейзанд. Если раньше над копами ржали локально, то теперь ржала вся страна Швабоды.
Представитель копов: То есть, их действия по обыску в вашем доме дают вам право делать что угодно?
Афромэн: В данных обстоятельствах я реализую своё право на свободу слова. Они бегают по моему дому с оружием и вышибают мою дверь. Я имею право использовать свободу слова и обратить свою плохую ситуацию в хорошую ситуацию. Да, я могу. И я считаю, что я молодец, что смог это сделать. Потому что я не заявляюсь к ним домой, не вышибаю им двери, не показываю факи их камерам в их собственном доме, чтобы потом изображать из себя жертву и подавать на них в суд.
☆ ☆ ☆
Представитель копов: Вы же видели как расстроена была Лиза?
Афромэн: Видел. Точно также как я видел, что я был расстроен, когда она припёрлась ко мне домой и стояла там с винтовкой AR-15 перед моими детьми, с пальцем на курке, готовая меня пристрелить. Но я не личность - это она личность. Извиняюсь за то, что я жертва. Давайте теперь поговорим об агрессорах. Ничего бы этого не было, если бы они провели нормальное расследование и поступили как нужно. Всё это целиком - их ошибка, и теперь они судят меня за ошибку, которую допустили они сами.
Суд присяжных удалился на совещание, и после непродолжительного обсуждения дружно признал за Афромэном полное право оскорблять копов до и после. Все получили по заслугам - кроме крысы, которая заведомо ложно донесла на Афромэна.
Обратите внимание на деградацию Америги: жирный там не только Коп Лимонный Кекс, а вообще почти все. Да как их там всех ещё не хватил кондрат с серчишком и диабетом. В общем, скоро этой вашей Америке кирдык (с)
Теперь представьте на секунду супер сериал Нетфликса с командой копов-антигероев: Педофила, Жирного, Плешивого, Трансухи, Квазимодо, Сучьего Сына и Кинг Конга - которые коррумпировали весь город, но дорогу им преграждает супергерой - АФРОМЭН. Может @ZaTaS нарисует на досуге (или нет).
Хлоп-хлоп-хлоп!!! Тихо! Мы ещё не вышли на превью реального сезона. Афромэн уже объявил, что будет баллотироваться в президенты США. Древние пророчества сбываются.
Идиократия предсказала всё лучше Симпсонов.
Всё.
Нет, слушайте. Я писал-писал, искал инфу, переводил, компоновал. Чтобы что? Мы все знаем, что пикаба это мёртвая платформа, пиши не пиши - на хлеб не намажешь. А какая не мёртвая? И если б были, то что толку, всё равно шагом в МАХ. Я если щас сброшу какого-нибудь поющего Брюса Виллиса следом (кста, а вот и сравним А вы знали, что Брюс Уиллис ещё и пел???), и то больше плюсов будет. Контент-контент, а откуда ему взяться? Обратно запускай: политика, гроб-гроб, третья мировая.
Телеграм, ВКонтакте, Дзен, Макс — площадок становится все больше, а вот внимание аудитории по-прежнему ограничено. Что делать? Продвигать!
На Пикабу можно рекламировать свои каналы прямо в лентах сайта. Находите новую аудиторию и получайте живые переходы без сложных рекламных кабинетов.
Подойдет для:
авторских и экспертных блогов
бизнеса
медиа и новостных каналов
мемных и развлекательных сообществ
Запускается просто: добавляете ссылку, пишете заголовок и краткое описание и выбираете географию для показов. А дальше о вашем канале узнают тысячи пользователей Пикабу!
Очень интересное и поучительное судебное дело. Рекомендуется и заказчикам, и поставщикам ознакомиться с решениями судов. Краткая история:
Был заключен контракт на поставку принтеров на 17 млн. руб. (с НМЦК 20 млн.) с ОИК 30% (6 млн.). Срок поставки - 46 рабочих дней, до 24 июня. Письмом от 21 июня 2024 года № 21/0624-01 Поставщик уведомил Заказчика о большом объеме заказов и нагрузке на производство, а также сложностях в международной логистике у Pantum International Limited и об увеличении сроков поставки товара, выражая готовность осуществить поставку не позднее 20 июля 2024 года.
- Комментарий: заказчик имел право А) согласиться вместе с выставлением пени, Б) отказаться и потребовать поставку в срок, В) предложить свой любой срок поставки.
Заказчик выбрал третий вариант и указал новый срок поставки 27 июня - да, очень маленькое продление, но на это он имел полное право!!!
Поставки не было. Поставщиком направлено письмо от 27 июня 2024 года с повторным предложением осуществить поставку не позднее 20 июля 2024 года либо расторгнуть контракт по соглашению сторон.
- Комментарий: сегодня практика складывается так, что если заказчик при неисполнении контракта расторгает его соглашением сторон - контролёры заказчика признают нарушителем. Поэтому такой вариант (расторжения по соглашению) может и хорош для поставщика, который "не смог", но совершенно неприемлем для заказчика.
Заказчик в итоге расторг контракт в одностороннем порядке, решение заказчика о расторжении должно было вступить в силу 12 июля, поставщик 9 июля письмом сообщил о поставке товара 12 июля, но в указанную дату поставки опять не было.
- Комментарий: довольно часто поставщики пишут письмо на решение об 1ст отказе, мол, всё сделаем в 10-дневный срок, но - письмо не работает! - работает только устранение нарушения. То есть, если в 10-дневный срок была (в данном случае) поставка товара - письмо имеет значение поскольку постольку. А если в указанный срок поставки не было, то хоть миллион писем поставщик напишет - все они не имеют значения.
Также заказчик взыскал 6 млн. по независимой гарантии с банка, а банк взыскал эти деньги с поставщика. После чего поставщик обратился в суд с иском о признании расторжения контракта незаконным и о возврате денежных средств.
Суд во всех инстанциях отказал! Суд признал, что заказчик действовал абсолютно правильно, а сумма независимой гарантии "является компенсацией в связи с неисполнением контракта, а не является исключительно выплатой сумм, начисленных как ответственность за неисполнение обязательств", т.е. не равна сумме ответственности (неустойки) по контракту и может быть взыскана независимо от неё.
- Комментарий: однако тут имеет значение формулировка контракта. Если в контракте указано, что неустойка входит в сумму ОИК, то входит. А если указано, что ОИК и неустойка независимы, то заказчик вправе взыскать обе суммы. В описанном деле заказчик похоже неустойку отдельно не взыскивал, по крайней мере, в реестре контрактов такой информации нет.
Но в контракте было условие, которое "разделяло" неустойку и ОИК:
7.12. В случае невозможности удержания Заказчиком суммы неисполненных Поставщиком требований об уплате неустоек (штрафов, пеней) в соответствии с пунктом 2.8 Контракта, Заказчик вправе удержать сумму неисполненных Поставщиком требований об уплате неустоек (штрафов, пеней), предъявленных Заказчиком, из суммы внесенной в качестве обеспечения исполнения Контракта (в виде денежных средств) в счет оплаты задолженности по Контракту.
Верховный суд РФ 17 февраля 2026 г. подтвердил правомерность ранее вынесенных решений судов.
Из протокола следует, что в 2025 году он разместил в соцсетях «изображение на футболке мужского персонажа мультипликационного фильма "SpongeBob SquarePants" - "Губка Боб квадратные штаны" в женском образе (в парике, платье и с макияжем)», а также другие фото и видео.
Подсудимый виновным себя не признал и пояснил, что изображения — не пропаганда нетрадиционных отношений, а мультипликационный герой — часть сериала и интернет-мем.
Правда, Евгений Попов немного напиздел (Как он мог!? Ведь он же журналист и депутат!!!) Там не только Спанч Боб инкриминируется, но всё же.
В Новосибирске на АО «ГИПРОСВЯЗЬ-4» произошел очередной трудовой конфликт. В сентябре 2025 года работники написали коллективную жалобу в Прокуратуру РФ по факту задержки заработной платы. Прокуратура передала жалобу в Следственный Комитет. В суд обратились 137 работников, среди них были и те, кто уже давно уволился, но так и не получил зарплату. 8 декабря 2025 года состоялся суд.
Истцы требовали взыскать с ответчика долги по выплате заработной платы, а также моральную компенсацию. Суд частично удовлетворил* требования истцов, взыскав с предприятия по 10 тыс. руб. в качестве моральной компенсации каждому работнику (а это суммарно 1 370 000 руб.), а также обязал погасить все долги по заработной плате, которые исчисляются в десятках миллионов рублей. На весь процесс ушло меньше четырех месяцев.
По информации, полученной в ходе мониторинга сети Интернет, работники, которые не стали шевелиться ради самих себя, все так же получают зарплату раз в несколько месяцев, по кусочкам. Прекрасный пример, как ожидание манны небесной подставляет тех, кто эту манну так ждет. Что ж, на то их воля!
Более трех лет КРДМС поддерживает связь с работниками института. Информация о задержках заработной платы имелась и ранее, мы предлагали трудящимся помощь в организации инициативной группы, переизбрать руководство профсоюза и потребовать стабильной выплаты зарплаты, в крайнем случае — выдвинуть требование о национализации предприятия. На предприятии работает около 500 человек, и каждому из них задерживают зарплату вплоть до полугода, отдавая ее частями. В июле 2023 года двадцать человек вышли на забастовку, требуя погашения задолженности по заработной плате. Примечательно и то, что тогда с корреспондентами нашей газеты самостоятельно встретился директор АО «ГИПРОСВЯЗЬ-4», который согласился перезвонить и дать интервью, однако звонка никто так и не дождался, аналогично на наши звонки никто не ответил…
Само по себе наличие трудового договора не гарантирует защиту от нарушений со стороны работодателя. Мы призываем всех трудящихся объединяться на рабочих местах в профсоюзы; всех студентов — в независимые студенческие советы; всех жителей городов — в домовые советы. Только через коллективный контроль можно дать отпор произволу, все сильнее сжимающему удавку на нашей шее, и самим определять наше будущее.
*С доступной документацией судебного дела №2-4445/2025 можно ознакомиться на сайтеЗаельцовского районного суда г. Новосибирска. С оцифрованной копией решения суда, которой располагает наша редакция, также можно ознакомиться по ссылке на Яндекс.Диске(все персональные данные истца защищены).
Как сообщает Reuters, суд в Нидерландах аннулировал брак пары из города Зволле после того, как выяснилось, что церемонию провели с речью, написанной ChatGPT.
Чиновник, проводивший церемонию, задал паре вопрос, сгенерированный нейросетью: согласны ли они «продолжать поддерживать друг друга, дразнить друг друга и обнимать друг друга, даже когда жизнь становится трудной». После утвердительного ответа ведущий объявил их «не только мужем и женой, но и прежде всего командой, сумасшедшей парой, любовью друг к другу и домашней базой».
Однако судья установил, что эти формулировки не соответствуют голландскому законодательству, которое требует, чтобы пара дала чёткую клятву выполнять свои брачные обязанности. «Игривая» речь, созданная ИИ, не содержала необходимых юридических элементов, несмотря на благие намерения пары, которая утверждала, что хотела пожениться независимо от формулировок.
«Суд понимает, что дата в свидетельстве о браке важна для мужчины и женщины, но не может игнорировать то, что говорится в законе», — отметили в решении. В итоге суд распорядился исключить запись о браке из городского реестра Зволле.
