Kerbis

Kerbis
Полуночный романтик

Тролль. Ловелас. Нейросеть. Алкоголик. И просто хороший человек.
Пикабушник
Дата рождения: 23 сентября
86К рейтинг 59 подписчиков 13 подписок 59 постов 31 в горячем
Награды:
В 2026 год с Пикабу! лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели 5 лет на Пикабу
392

Ответ на пост «Потому что для адекватного человека, уважающего личное пространство и мнение другого, нет означает нет. А для игр существует плейстейшн»18

Зашёл разговор с одной коллегой на тему, что женщину надо добиваться. Она уверена, то мужчине это приятно и всякая женщина заставляет себя долго и упорно добиваться исключительно для того, чтобы сделать мужчине приятное. Мол, дабы он чувствовал себя победителем.

Не знаю, может такие мужчины и есть. Но для меня это звучит странно и дико. Какой вообще смысл стучаться в закрытую дверь?! Ведь даже если ты добьешься, чтобы тебе открыли, кто знает, что за этой дверью находится? Не факт, что там будет сокровищница. Вполне вероятно, что там будет чулан со всяким хламом, паутиной и тараканами. И пока ты стучался в эту запертую кладовку, упустил массу возможностей зайти в другие, более гостеприимные двери, чтобы сразу увидеть, хорошо тебе там или нет.

У меня в молодости было немало девушек и ни одну мне не пришлось долго и упорно добиваться. Сами и сразу охотно шли на контакт. Не понимаю, зачем вообще это нужен этот детский сад с играми "сперва добейся". Уж простите.

5

Пиво. Море. Призраки

Есть такое явление, как сонный паралич. Когда ты, вроде как, уже проснулся, но ещё спишь. И снится тебе обязательно какая-то жуть жуткая, что тебя душат, что рядом с кроватью кто-то стоит и прочая бесовщина. Я сам, если честно, с таким за всю свою жизнь не сталкивался, но историй про это слышал достаточно.

Недавно общался с другом и он рассказал одну занятную историю, приключившуюся с ним в отпуске. Понятное дело, что никакой мистики там, скорее всего, нет. Но случай достаточно занятный.

Поехали они с компанией отдыхать на море. Не помню уже куда. То-ли Анапа, то-ли Геленджик. Не суть важно. Южный город какой-то. Втроём: мой друг, Андрюха и Жирный. Жильё сняли у какой-то бабки. Старый такой, маленький, но достаточно комфортный домик. Первый этаж с двумя спальнями, кухней-гостиной и одна спальня на мансардном этаже. Удобства в доме, газ, микроволновка, стиралка и телевизор. А что ещё нужно на отдыхе то? Заселились, расположились и пустились во все тяжкие: море, пляж, девочки, бары, дискотеки. Пили, курили, отдыхали и веселились на полную катушку. Особенно Жирный.

Первую ночь, пришли они домой уже под утро. Друг с Андрюхой на первом этаже, а Жирный полез на чердак... В смысле, ушёл спать в спальню на втором этаже. Утром, когда все проснулись, мучаясь от похмелья, обнаружили что жирный, сверкая копилкой, храпит на маленьком диване в гостиной. Решили тогда, что ему ночью стало плохо и он бегал в сортир блевать. Ну бывает.

Встали, опохмелились и отправились покорять черноморский курорт дальше. Когда они вернулись в дом под вечер, мой друг с Жирным решили послушать "Короля и Шута" и врубили музыку на колонке. Андрюха устал, ему хотелось покоя и он, категорически не желая завывать с друзьями о том, как прыгнет со скалы, пошёл спать наверх.

Наутро Андрюха проснулся раньше всех и раздраженно звякал бутылками на кухне, пытаясь отыскать хоть какие-то остатки алкоголя. Настроение у него реально было не фонтан. Да все остальные, честно говоря, слегка утомились от безудержного двухдневного кутежа. Всё-таки мужчины уже солидные, всем под тридцатник лет. Решили провести время просто и культурно: сгонять до магазина за пивом и первую половину дня просто отдохнуть, чтобы вернуться в кондицию. Сказано-сделано. Отправили Жирного, как самого молодого, за Клинским, а сами поставили какой-то фильм и втыкая в него, восстанавливали силы для новых подвигов.

Но к вечеру, выпитое пиво дало о себе знать. Жирный возжелал любви и захотелось ему отправиться по бабам. Андрюха его с готовность поддержал. А мой друг уже порядком разомлел от выпитого и куда-то идти ему было банально влом, о чём он и сообщил друзьям. Махнув на него рукой, два ловеласа шагнули за порог и растворились в южной ночи. А мой друг, досмотрел фильм и решил вздремнуть. Но рассудив, что вернувшиеся в ночи друзья, особенно если их поиски увенчаются успехом, его непременно разбудят, решил лечь спать на втором этаже.

Поднялся он в спальню, лёг на кровать и сам не заметил, как заснул. И где-то после полуночи, слышит он как хлопнула входная дверь. А следом, голоса и весёлое женское хихиканье. Ага, вот и наши казановы вернулись. Да ещё не одни? Ну ладно. Пусть развлекаются, лишь бы его не доставали. Перевернулся он на другой бок и слышит, как скрипят половицы на лестнице. Кто-то поднимается. Спустя секунду, дверь в спальню притворилась и кто-то проскользнул в комнату. И снова, доносится веселое женское хихиканье. "Вот, дебилы! Поугарать надо мной решили!" А спать хочется, прям сил нет. Но решает всё-таки посмотреть, кто к нему заглянул. Вдруг там шикарная женщина, а он сейчас проспит своё счастье? Открывает глаза и видит в полумраке спальни две худощавые женские фигуры. Одна у дверей, а вторая прямо подле его кровати. Решает поздороваться, но не успевает сказать даже слова. Та, что стояла ближе к кровати, ловко запрыгивает на него и обхватив шею тонкими ладошками, начинает душить его со звериной силой. А та вторая, что стоит подле двери, разражается тем самым хихиканьем. Он пытается позвать на помощь, но хватка очень цепкая. Железная хватка. Не вырваться! В глазах начинает темнеть и такой страх дикий накатывает, что просто жуть! А та, что сидит на нём верхом и душит, что-то с ненавистью ему шепчет на незнакомом языке.

Говорит, подумал что реально смерть его пришла. Но тут вспомнил он наставления бабушки, которая говорила, что от любой нечистой силы всегда помогает молитва. И начинает он тихо шептать "Отче наш". Буквально в ту-же секунду, хватка ослабляется. Нечто, кубарем скатывается с него, падает на пол и начинает на четвереньках отползать в сторону двери. Дверь открывается и фигуры исчезают в тёмном проёме. А друг мой рывком садится и начинает кашлять. Шея болит страшно. Встаёт с постели, включает бра и идёт к двери. От страха, всё ещё потряхивает. Но за порогом никого нет. Затем спускается вниз и обнаруживает, что и там никого нет. Друзья ещё не вернулись. Пошёл в ванную, смотрит в зеркало и видит, что она обгоревшей на солнце шее отчётливо проступают бледные полосы, как от тонких пальцев.

Вышел он на улицу, вдохнул теплый морской воздух, закурил. А затем вернулся в дом лёг спать в одной из спален первого этажа. На фиг, говорит, мне такие приключения.

Друзья вернулись под утро. Он слышал сквозь сон, как они пришли и шарахались на кухне, но судя по разочарованным матам, вернулись одни. Проснувшись, он обнаружил, что вторую спальню первого этажа занял Жирный, а Андрюха спит на диване в гостиной. Когда все продрали глаза, рассказали что с бабами им вчера не повезло. Зато они нашли какой-то полулегальный клуб с игровыми автоматами и даже кое-что выиграли. Правда Жирный всё опять спустил.

Тогда он спросил Андрюху, чего это он лёг в гостиной на неудобном диване, когда наверху свободная спальня. Андрюха поморщился и сказал, что ему одной ночи там хватило и возвращаться туда он не собирается. Лучше на полу в гостиной будет спать, чем там. При этих словах, Жирный оживился и спросил: "Чё к тебе тоже те бабы приходили?" Андрюха был удивлён, но ответил утвердительно. Сказал что сны там ему кошмарные снились, как две девки-призрака к нему в ночи явились. Одна держала его за ноги, чтобы не вырывался, а вторая пыталась его придушить. И насколько это было страшно, что в ту комнату он больше спать не пойдёт. Жирный только отхлебнул пива и задумчиво протянул: "Ну и делааа".

Как бы то ни было, остаток отпуска прошёл хорошо, безо всякой чертовщины. Наверху никто больше спать не ложился, ночевали на диване по очереди, а про ту чертовщину, по негласной договоренности, больше не вспоминали.

Показать полностью
17
Природа Природа

Рассказы дальневосточного охотника. Месть Амбы

Как-то довелось мне лежать в больнице. И был моим соседом по палате угрюмый с виду, но как потом выяснилось, очень общительный и приятный в общении мужик. Назовём его Пётр. Сам он родом с Дальнего Востока. И когда он переодевался, я заметил, как он весь покрыт шрамами, что твой Ведьмак. Спросил у него, откуда такая красота. Пётр рассказал, что очень давно промышляет у себя в поселке охотой. Места дикие, зверьё непуганое и случалось всякое. Пока мы коротали с ним время до выписки, он рассказал немало интересных историй из своей насыщенной охотничьей жизни. Особенно мне запомнился один. Возможно, всё это досужие охотничьи байки и ничего такого в реальности не было. Но слушать было крайне интересно. Времени прошло немало, пересказываю по памяти. Поэтому если где-то будут нестыковки в деталях - извините. За что купил, за то и продаю. Для полноты картины, поведаю историю от его лица.

Однажды, солнечным осенним днём, отправился я промышлять козла. Один, без собаки. Мой курцхар на тот момент уже погиб на охоте (там тоже тема для отдельной истории).

На лесной тропе, в паре километров от посёлка, была у меня своя оборудованная засидка, откуда открывался неплохой обзор. Кое-кто из мужиков хотел составить мне компанию, но в этот раз я решил пойти один. Хотелось побыть наедине с собой, развеяться. Да и на засидке, как ни крути, лучше высиживать одному - меньше звуков и что ещё важнее, меньше запахов. Зверь может видеть так себе, но вот нюх у них всех, как правило, отменный.

Добрался до своей назамысловатой засидки - поперечные перекладины, чтобы забраться и настил на высоте трех метров над землёй. Далее была звериная тропа, развилка и небольшой овраг. Обзор хороший и запахи по земле меньше расходятся. Козёл здесь бывает часто, поэтому я зарядил свой карабин и приготовился ждать. В своих мыслях, я коротал время, тянулись часы но зверь не шёл. Из-за того, что всё вокруг было успыпано желтой осенней листвой, заметить рыжую шкуру козла среди кустарника и деревьев, было той ещё задачей. Особенно, учитывая что солнце начало клониться к вечеру.

Не слезая с дерева, перекусил бутербродами, запил чаем из термоса. Решил, что выжду ещё час и если зверь не появится, начну собираться домой. Видимо, сегодня придётся возвращаться без добычи. Тем более, уже начало смеркаться.

Сперва я его услышал. Тихий, едва заметный, вкрадчивый шорох опавшей листвы. Может птица? Повернувшись на звук, начал вглядываться в деревья. И вот, среди осенней листвы, промелькнул рыжий мех. Козёл! Да какой здоровый! Понимаю, что ещё секунда-другая и зверь уйдёт за деревья и достать его станет намного сложнее. Поднимаю карабин, припадаю к прицелу. Нахожу в перекрестье рыжий меховой бок и жму на спусковой крючок. Выстрел! А следом, оглушительный рёв. Такой, что содрогнулись деревья. Не может быть! Неужели тигр? Понимаю, что если я его только подранил, то мне каюк. Раненый зверь и меня порвёт на куски, а потом пойдёт в посёлок, сеять смерть всему, до чего доберётся.

Сижу, дрожу от страха, вслушиваясь в любой звук. Но вокруг стоит зловещая тишина. А между тем, наступают сумерки. Ночью шансов выжить супротив тигра ещё меньше, чем днём. Но и перспектива всю ночь просидеть на дереве тоже, не улыбается. Медленно и осторожно, одной рукой придерживая карабин, спускаюсь с дерева. Жду нападения в любой момент. Сердце бьётся так, что сейчас выпрыгнет из груди. Очень страшно. Но ничего не происходит.

Стараясь не шуметь, иду дальше по тропе. За деревом тропа резко поворачивает и за кустами я вижу лежащую поперёк тушу тигра. Без признаков жизни. Подходить к нему я, разумеется, не хочу. Надо лишь проверить, наглухо я его положил или только ранил. Бока зверя неподвижны, он не дышит. Но это ни о чём не говорит. Поднимаю с земли сухую ветку и не сводя глаз с ушей хищника, с громким треском ломаю её в руках. Если ухо хоть немного дёрнется - значит жив зверь. Но уши остаются неподвижны. Беру ещё одну. Ломаю. Никакой реакции. Понимаю, что зверь мёртв. Одновременно с этим понимаю, что мне конец. За охоту на краснокнижного хищника - мне статья, огромный штраф и срок. Как-же меня дурака так угораздило и что делать? Подхожу к звериной туше. Здоровый, гад. Вот что с ним теперь делать?

Быстро, как только могу, возвращаюсь к посёлок. Сразу к мужикам. Рассказываю им что произошло. Те говорят: не сцы, Петька. Решим. Берём мощные фонари, ножи, топорик, лопаты и уже в ночи, возвращаемся на место. Находим убитого тигра. Мужики выкапывают две ямы, снимают с тигра шкуру. В одну яму бросают тушу зверя, а во вторую яму шкуру (на этом моменте, я не вполне понял смысла этой процедуры, не проще ли было закопать зверя вместе со шкурой?) и всё это закапывают. Сверху набрасывают листьев. Как будто ничего и не было. Возвращаемся с мужиками в посёлок, я им накрываю стол, ставлю водку, пьём. Договариваемся никому не говорить о случившемся. А ночью ещё пошёл проливной дождь, смывший все следы. В общем, всё сложилось относительно удачно.

Спустя три дня, я возвращался с охоты и повстречались мне местные. Охотники из народности нанайцев, с ружьями. Один из них, подозвал меня. Предложил постоять, покурить и потолковать. Ну я согласился, стоим, курим. Тут он меня спрашивает:

-А что ты, Петя, на охоту ли ходил несколько дней назад?

-Ну ходил, - отвечаю, - тебе то какое дело?

-Стрелял, Петя?

-Ну допустим, стрелял.

-И в кого-же ты Петя, стрелял? - спрашивает он, хитро прищурив глаза.

-Да так, козла подстрелил, - отвечаю. А сам понимаю, что хитрый абориген что-то подозревает. Уж очень смотрит на меня лукаво.

-Врешь, Петя! Признайся, ты ведь амбу убил?

-Да пошёл ты к чёрту! - отвечаю, затушив сигарету. И развернувшись, хочу уйти. Но нанаец кладёт мне руку на плечо и говорит:

-Зря ты, Петя, это сделал. Теперь тебя духи леса накажут. Нельзя амбу убивать!

С того случая прошло около года. Прошла зима, весна. Наступило лето. Приметил я накануне перспективное место, где можно разжиться диким мёдом. Сказал мужикам. Те говорят, иди пока сам, мы позже подтянемся, если что. Ну я взял всё необходимое и пошел собирать мёд. Окурил через дупло дерево, чтобы нейтрализовать пчёл, начал добираться до мёда и слышу, возня какая-то сзади. Поворачиваюсь, а прямо за мной стоит медведица. Здоровенная. А карабин на земле лежит! Ну та заревела и на задние лапы привстала. Пока то, да сё, хватаю карабин. Спешно заряжаю. И тут она делает рывок на меня. Вскидываю оружие, стреляю в неё навскидку раз, другой, третий. Больше сделать не успел. Она меня настигла и ударила лапой в бок. Карабин в одну сторону, я в другую. Далее, она наваливается на меня, подминает. И я лишь ощущаю её горячее дыхание, чувствую, как огнём жжёт бок и по телу струится что-то горячее. Кажется, даже сознания потерял и последней мыслью было что вот мне и конец настал. Потом, будто сквозь вату, слышу какие-то крики, голоса. Затем, внезапно стало легче дышать. Понимаю, что с меня стащили медведицу. Это мужики, прибежали на шум стрельбы. Затем меня погрузили на волокуши и в посёлок, а оттуда в больницу. Крови потерял очень много, а шрам остался на всю жизнь (тут Пётр задрал футболку и продемонстрировал свой бок. На рёбрах были видны побелевшие борозды от огромных когтей, а кожа на боку напоминал один большой шрам). На мне протупея была из толстой кожи. Так вот, она вся в клочья была разорвала, что твоя бумага.

Но медведицу я, как выяснилось, убил выстрелом. Мужики потом рассказали, что одна из пуль аккурат пробила ей сердце. Что не помешало зверю настигнуть меня и почти прикончить. Возможно, это простое совпадение. Но с тех пор прошло немало лет и чем больше я вспоминаю этот случай, тем больше мне кажется, что прав был старый нанаец. И месть амбы настигла меня и едва не убила, даже спустя год.

Вот такая история. Правда это или вымысел я не знаю, но рассказывал он очень складно.

Если история зашла, дайте обратную связь. Подобных охотничьих историй он мне за три дня рассказал достаточно, хватит на несколько постов.

Показать полностью
1764
Юмор Юмор

Ответ на пост «Разгрузку разрешаю»6

Мне как-то раз, начали звонить ранним утром с незнакомых номеров, требуя убрать машину. Которой у меня отродясь не было. Обычно говорил "Хорошо, сейчас..." и спокойно ложился спать дальше, отключив телефон. Спустя неделю, звонить перестали.

А когда у меня ещё был городской номер, то примерно раза два-три в неделю, мне звонили чтобы заказать зеркала. Не знаю, сбой это на линии или данная мастерская так опростоволосилась, указав ошибочно мой номер телефона. Сначала я вежливо отвечал, что они ошиблись. Потом я начал раздражаться. Особенно, если у меня выходной, а кому-то приспичило заказать себе зеркало в девять утра. Затем решил, что в эту игру можно играть вдвоём. Я начал вежливо принимать заказы, называл цену работ и уверял, что приехать за зеркалом можно через три дня. Потом, видимо, на фабрике получили пару скандалов, что-то поправили и звонки прекратились.

А однажды, я сам попал в подобную ситуацию, перепутав номер. Был у меня хороший приятель, по имени Олег. Вместе учились в меде, потом общались. После того, как он женился, общение наше стало достаточно редким и так случилось, что не общались мы с ним почти три года. А тут я принял вечером на грудь, захотелось общения. Решил набрать Олежику. Номера у меня его почему-то не осталось в памяти телефона, но номер его я примерно помнил. Позвонил. Ответил заспанный мужской голос.

"Привет, Олег! Как сам?!" - бодро начал я. "Нормально, а кто это?" - поинтересовались в трубке. "Да ты охренел?! Старых друзей не узнаёшь уже?!" На том конце провода явно смутились. Ну понятно, давно не общались, время позднее, человек ко сну явно готовился. Не признал. Ну я извинился за поздний звонок, вкратце обрисовал, что случилось у меня интересного. Начал спрашивать как дела у него, как живется в браке? Ответил, что нормально, ребенка собираются заводить, работу он сменил, мотоцикл новый купил (про страсть Олега к мотоциклам я знал, поэтому не удивился). В общем, минут 20 мы с ним общались, вспоминая былые деньки. И если поначалу Олег отвечал как-то односложно, то потом уже тараторил без остановки, рассказывая мне совершенно удивительные и настолько забавные вещи, заставляя хохотать в голос. Вспомнили знакомых. Этого помнишь? Ушастого? Юру что-ли. А не Саша его зовут? Да неважно! В общем, он бросил жену, какой подлец! Да, не, она ему все мозги выела чайной ложкой. А, ну правильно тогда, что бросил. И всё в таком духе.

В общем, наговорившись, я понял, что время уже правда позднее и говорю: "Ладно, Олежек! Бывай! Всех благ тебе, дорогой! Звони, не забывай!" На том конце провода возникла небольшая пауза. А потом он говорит: "Спасибо, конечно... Только я не Олег, а Дима".

Ну посмеялись, я извинился за ошибку. Собеседник оказался адекватным и сказал, что ничего страшного, он и сам был не прочь поболтать.

Ещё была пара забавных историй, связанных с сервисом телефонных смс-знакомств 684 (олды вспомнят). Я им очень активно пользовался и чего там только не навидался... Но об этом расскажу как-нибудь в другой раз.

Показать полностью
3

Как просрать работу своей мечты

История не про меня, а про моего друга. И вообще, это вымысел и если вам так угодно, это - нейросеть. А то заебали.

Один мой друг, три года мечтал устроиться на работу в известный крупный НИИ. Прямо спал и видел, рассказывал всем, как он мечтает там работать. Но они не набирали персонал по его профилю. Вот вообще. Вакансия была открыта три года назад и та была давно в архиве.

И тут - его отрекомендовали! И вот он, воодушевленный, уволился с опостылевшей работы, напоследок высказав начальству все, что про них думает и пришел туда на собес.
С заведующим пообщался, с директором. Все дали добро. Вручили бегунок и сказали проходить всяких npc, (замов, завтра и пр) а потом с бегунком в кадры, отдать трудовую и оформиться.

Ну он всех обошел и явился в кадры, небрежно помахивая подписанным бегунком. Весь такой красивый, в начищенных туфлях, белом костюме, белых брюках, пахнущий парфюмом от Армани и улыбающийся как доктор Ливси.

А в кадрах ему говорят: Алла Николаевна ушла курить. Ждите. Сколько? А хз. Покурит - вернутся. Посидите пока. А кадры на последнем этаже здания. Все двери и лифты на картах-ключах. И тут ему, другу моему то есть, срать приспичило. Видать от волнения.
Дёргает он дверь сортира. А она на ключе-карте. Спросить карту стыдно. А пузо прям бурлит. Он думает, посижу, отпустит. А хрен там! Сел на диван, на диафрагму давление ещё больше, срать хочется сильнее. Прямо вот щас польется. Пот холодный выступил. Руки трясутся. Он сидит, значит, пот ладошкой вытирает и капельки на пол стряхивает прям.

Приходит Алла Николаевна. Вы, спрашивает, устраиваться? А он мычит только и лицо корчит. Она говорит: подождите ещё пять минут, я до директора и обратно. И не дав вставить слово, пикает картой и исчезает в дверях лифта.

Друг сидит дальше. Пузо бурлит. Делает тазом поступательные движения как оса, которая не то ужалить хочет, не то выебать кого-то. Бежит к двери туалета. Заперто! Пиздец!!!

Думает, дай карту попрошу. Уже похуй. Залетает в кабинет. Там девочки-кадровички. Молодые, красивые. Стыдно-то как!

Девочки, мне бы ключ от туалета... А они все по телефону говорят. Блондинка, что сидит ближе всех к нему, прикрывая ладошкой с разноцветным маникюром трубку шипит: мужчина, подождите! Я по телефону говорю. Ожидайте! А сама в трубку: да ну? А он что? Обалдеееть. А она? Да ну?!

Пиздец? Пиздец!!! Что делать то? Ходит взад-вперед по холлу. Думает, а может не так она и нужна это работа. Может домой? Авось успею... Подходит к лифту. А хер там! На карте лифт! Пиздец!!!

Соседний лифт звякает, выходит Алла Николаевна. От нее запах парфюма с нотками сирени. Напоминает освежитель воздуха. В туалете. Туалет...

Проходите, говорит ему. Ну наконец-то! Заходит он с ней в кабинет как рожающий пингвин, пытающийся сдать ляжками яйцо. Срать! Срать!

"А можно в туалет сперва"? - вежливо интересуется друг. Даром, что лицо его уже напоминает гримасу Шварца из кинофильма "Вспомнить всё".
"Да потерпите, мы сейчас быстро. Вот ваши бумаги уже у меня!"
Бумаги! Надеюсь, трёхслойная! Двухслойной тут уже, видимо, дело не обойдется!
Кадровика просит трудовую книжку

Он отдает и делает два шага за ней на негнущийся ногах. Отмечает дорогой ковролин в кабинете. Кремовый. Финский, не иначе. И тут они понимает, что пиздец...

Бегите глупцы! Бастион пал. Едкий, обжигающе горячий понос вырываться из жопы наружу с характерным звуком. Шикарные белоснежные брюки сперва вздуваются, как парашют, а потом опадают и все содержимое, которому нет конца и края, льется по штанинам на дорогой финский кремовый ковролин. Он в панике прижимает свою руку к заднице, пытаясь заткнуть жопу. Пальцы мгновенно становятся желто-коричневыми.

Алла Николаевна поднимает глаза, не понимая что произошло. Затем, до нее доходит. Она зачем-то, видимо чтобы не видеть этого зрелища, снимает очки и кричит: "Катя! Немедленно открой форточку! Здесь новый главный инженер обосрался!!!"

Мой друг понимает, что это фиаско. Причем полный... Здесь работать он уже уже точно не будет. Надо бежать! Похуй как, хоть через окно. Надо только забрать трудовую. Он притягивает руку пытаясь вырвать документы. Алла с брезгливым ввидом одергивает руку с трудовой книжкой сторону и он, измзанной в желтом поносе пятерней, попадает ей прямо по её надменному лицу. С таким смачным, влажным шлепком.

Немая пауза. Алла Николаевна выпучивает глаза, а её измазанное говном лицо кривится в чудовищной гримасе. Друг понимает, что сейчас она его обматерит. Возможно даже нецензурно. Но реальность оказывается ещё хуже. Алла Николаевна начинает блевать прямо на свой заваленный рабочими бумагами стол. Чем-то белым. Рисовая каша? Молочная лапша? Кефир?

Друг выдёргивает из её рук заветную трудовую и весь в говне и чужой рвоте выбегает из кабинета. В панике начинает ломится во все двери подряд.

За одной из них оказывается лестница, по которой он бросается бежать вниз. Один этаж, два. Три..десять. на каком-то, он уже потерял счёт.

Плохо помнил, как вывалился в главный холл, заполненный людьми. Все такие пиздец, деловые и важные. И он, в обосранных брюках. От него все шарахаются, зажимая нос. Но ему уже похуй. Лишь бы на улицу! Подальше от этого позора! А вот и турникет.

У турникета стоит лысый охранник. Притягивает руку. Видимо, чтобы забрать гостевой пропуск. Наш герой на автомате пожимает своей измзанной в говне и блевотине пятерней ему руку и доверительно говорит: открывай, я обосрался.

Красный крестик на турникете сменяется зелёной галочкой. Он пулей пробегает стеклянные дверцы турникета и лишь добежав до входа, слышит полный боли и гнева вопль: "Пидорас, блядь!!!"
Оглянувшись, видит как охранник брезгливо выбирает руку о свою форму а другой рукой делает в его сторону неприличные жесты. Похуй! Свобода! Свежий воздух!

Как он добрался домой, история умалчивает. Но после этого, ещё дня три его телефон разрывался от звонков с разных номеров, на которые он предусмотрительно не отвечал. Видимо, хотели снова пригласить на собеседование. Но мой друг твердо решил, что работать в этом месте он, пожалуй, не станет. Точно.

Показать полностью
2119

Ответ на пост «Про охранников 2»4

Охотно верю в данную историю, ибо у нас было нечто похожее. Без девочек, правда. Тусовались мы в детстве на даче небольшой компанией из четырех человек. И был в нашей компании мальчик-даун Максимка. Таскался везде за нами поначалу, робко наблюдая издалека. Он был безобидный и даже забавный, и мы решили приютить его в своей компании. Заодно и обижать его никому не давали, особенно когда ходили купаться на озеро, куда приходили ребята с других дач.

За неимением интернета и телефонов, развлекали себя всякими играми, особенно любили играть в карты. Больше всех, кстати, карты любил именно Максимка и умел в них играть прямо так хорошо. Дома играть было скучно, поэтому мы очень быстро нашли себе на территории дачи подпольное казино для своих азартных игр. Это был достаточно добротный дом, на который почему-то не приезжали хозяева. Первый этаж был отстроен и частично обжит, а вот второй этаж ещё находился в процессе строительства. Дверь в дом была не заперта, замок был только на калитке, но для юных сорванцов преодолеть невысокий забор - это не проблема.

В этот заброшенный дом мы наведывались часто, почти через день, особенно он выручал, когда на улице была плохая погода а в карты очень хотелось поиграть. Мы настолько привыкли к этому дому, что стали считать его уже чуть ли не своим.

И вот однажды, в разгар напряженной карточной игры, слышим, как открывается входная дверь и раздаются шаги. В дом заходят хозяева и видят нас, сидящих в кружок прямо на полу и раскинувших карты.

-Ну и что это за новости? - грозно спрашивает нас сурового вида женщина. -Вы кто такие?

А мы смотрим на них полных ужаса глазами и не знаем что сказать, лишь мнем карты в руках.

-Саша, вызывай милицию! - через плечо кричит женщина. -Здесь у нас воры какие-то в дом залезли. Сидите здесь, а я пока проверю, что вы ничего не утащили. Потом сдадим вас милиции.

Блин, что делать?! Бежать? Так путь к выходу отрезан. Да и потом, поднимут шум, расскажут всё родителям. Дома ещё влетит. В общем, влипли.

И тут Максимка встаёт, подходит к женщине и одарив её своей блаженной улыбкой говорит:

-Мы тут сидим. Играем в карты. Я ни одного кона ещё не проиграл. А вы приехали и всё испортили. Уходите отсюда, уходите!

Женщина от такого напора даже слегка попятилась. Затем поворачивается и кричит:

-Саша, не надо милиции. Это дауны какие-то. Пошли вон отсюда, беспризорники!

Похватав карты, мы опрометью бросились бежать. К счастью, обошлось. Никто никому ничего не рассказал. А слово даун, после этой истории, перестало быть в нашей компании словом оскорбительным и мы, время от времени, так в шутку называли друг друга ещё много лет.

Показать полностью
157

Ответ Mobby в «Что-то на абьюзерском»6

Братан, это женская логика. У них всех бывает такое. Понять женскую логику - чуть сложнее, чем решить за 5 минут на коленке теорему Ферма. Надо принять странности своей женщины и жить с ней в мире и согласии. Или не принимать, жить одному и орать, что все бабы охуели. У каждого свой путь.

У меня было так. Моя тогда ещё девушка, штудировала конспекты и готовилась получать категорию (медик). Я ходил по квартире и занимался домашними делами, чем дико её раздражал. Чего ты шелестишь? Видишь, я учу! Чего ты там гремишь посудой? Мешаешь! Чего ты слоняешься туда-сюда! Отвлекаешь!

Поняв, что любой внешний раздражитель в период концентрации моей любимой вызывает у неё приступ злости, я решил пойти по пути наименьшего сопротивления. Позвонил другу, спросил не занят ли он. И предложил встретиться, испить водки. Друг охотно согласился. И я поспешил обрадовать свою ненаглядную, что сейчас свалю и оставлю её до вечера в полной тишине и спокойствии.

В ответ, я услышал: "Да ты охуел?! Я тут должна сидеть и учить это, а ты развлекаться пойдешь? А вот хер тебе! Уйдёшь - обижусь!"

Ну я пожал плечами и отправился бухать. Думаю, не уйдёт и уйдёт. Мы тогда только встречались.

Не ушла. И кстати, за 15 лет дальнейшего брака, ссор у нас в семье почти никогда не было. До сих пор женаты, кстати. Просто я научился понимать, что у женщин бывают свои припиздины, а у мужиков - свои. Это неизбежно. Идеальных людей нет. А уж принимать их или нет - выбор каждого.

Главное не пытаться переделать человека, под свои представления об идеальности. Вот один мой знакомый, познакомился с ним пока жил в Подмосковье, обожал раздевшись до гола, бегать по двору и кидаться в пенсионерок дохлыми голубями. Ну развлечение у него такое. Но всё равно, нашёл прекрасную девушку (не пенсионерку), которая его полюбила и приняла и не против его увлечений.

Будьте снисходительными к своему избраннику и у вас в семье будет царить мир и покой.

Показать полностью
4401

Ответ на пост «Не понял намёка»12

Работал с женщиной. Был тогда молод, глуп и очень любил выпить. И как-то раз, разговорились с ней и она пригласила вечером испить хорошего вина. Говорит, есть две или три (!) бутылки, подруга мол, из Франции привезла.
Бухло? На халяву?! Меня дважды просить не надо. Прыгнули после работы в ее машину и погнали к ней. Пока ехали, я аккуратно расспрашивал, что за вино и сколько там градусов , находясь в сладком предвкушении.

У неё дома расположились на кухне, она принесла вино, нарезала сыр, сделала бутеры с икоркой. Вино было вкусное, но вставляло не очень. Поэтому, выпив одну бутылку, попросил нести ещё.

А она давай со мной разговоры разговаривать. Что дескать, муж есть (который к слову был на смене) да только он ее не хочет совсем. А она женщина, полна страсти и желания, да так ей хочется почувствовать в себе сильного молодого мужчину, чтобы ей ласкали соски, сжимали бёдра и прочие вещи.

Ну я думаю, началось. Теперь слушать пьяные женские откровения. Ну вино, как говорится, надо отрабатывать. И пол ночи я ей рассказывал, какая она замечательная, красивая, сексуальная и восхитительная. И что ей нужно поговорить с мужем, выяснить, почему он к ней охладел, попробовать как-то разнообразить интимную жизнь, попробовать кое-какие игры (до этого спид-инфо прочитал, так что считал себя экспертом в сфере сексуальных игр), новое белье и она сама увидит, как в их с мужем отношениях вновь проснется вулкан сумасшедшей страсти.

Дал ещё много дельных советов, а потом сказал, что я уже пьяный и мне пора домой. Вызвал такси и уехал.

А потом, я ещё долго понять не мог, почему она стала со мной на работе как-то холодно общаться.

Лишь спустя время, до меня начало доходить, что женщина, вероятно, намекала мне на интимную близость и быть может, пригласила меня домой не просто выпить, а с какой-то целью. Но как говорится, поезд ушел. Но в принципе, выпил на халяву, поэтому ни о чем не жалею.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества