Поговорим о "клоунах". О тех, кто вечно за шутками-прибаутками прячет себя, свои истинные чувства и о защитном механизме избегания.
Избегание — это психологический защитный механизм, направленный на уход от контакта с болезненными, пугающими или невыносимыми переживаниями. Человек не решает проблему и не проживает эмоцию, а делает всё, чтобы не столкнуться с ней лицом к лицу.
Клоуны бывают разные- добрые и злые.
Добрые, кажется, всегда на позитиве: шутят, смеются. У них всегда находится для вас какой-нибудь анекдот, смешной до уссачки.
С ними легко и приятно проводить досуг, и они любую мыслимую и немыслимую ситуацию могут превратить в смех. Это ценное качество.
Но со временем вы замечаете, что ваш такой замечательный, такой позитивный добрый клоун не способен говорить на сложные глубокие темы. Если, конечно, вы хотите более доверительных и глубоких отношений, чем бесконечное веселье.
И в этот момент вы начинаете понимать, что человек надел маску, позволяющую ему уходить от решения сложных вопросов и от ответственности за эти решения.
И если ваш друг именно такого типа клоун, вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда вам нужна поддержка или откровенный разговор "без масок", но ваш друг делает изящный финт ушами, сообщает вам о том, как он (она) сейчас занят(а), но обязательно вам перезвонит. И, конечно же не перезванивает.
Он не хочет грустить, париться и переживать лишнего. Он хочет праздновать эту жизнь!
И имеет на это полное право. И если вы внимательно присмотритесь к такому человеку, вы сможете обнаружить его крайнюю чувствительность ко всем происходящему. Его острое желание, чтобы у всех всегда всё было хорошо. И чтобы никто никогда не плакал и не расстраивался, а только бы улыбался и радовался.
Но и сам он иногда плачет по ночам, так же, как и все. И в глубине души остро всё переживает и расстраивается. И не дай вам Бог увидеть его в гневе, когда слетает маска.
Есть ещё потрясающе изобретательные злые клоуны (шут\трикстер), которые троллят, злобно высмеивают и опошляют абсолютно всё, до чего смогут дотянуться. Кажется, что для них нет ничего святого, нет границ дозволенного и запредельного. Вогнать в стыд кого угодно? Да без проблем! Сарказм - их обычный язык. Такие люди выглядят крайними циниками.
Обвинителями, изобличателями и "срывателями масок" с других.
НО САМИ ПРЕДПОЧИТАЮТ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ ЗА КУЛИСАМИ!
И зачастую под маской циника скрывается не только острая чувствительность, но и повышенная ранимость от пережитой когда-то боли. И это очень грустно. Кажется, что у такого человека совершенно нет доверия к другим, но при этом он отчаянно нуждается в контакте: в живом человеческом тепле, принятии и одобрении. И не имея удовлетворения в таких простых базовых человеческих потребностях, он ищет признания своих заслуг в социуме.
И это не получается, потому что та защита, та маска, которую он выбрал для того, чтобы не встречаться со своими чувствами и болью, выстраивает вокруг него практически непроницаемую стену. Человек, который когда-то в одиночку не справился "со всем этим варевом" чувств, решает и вовсе не смотреть в этот котёл, а его разум конструирует заслонку -- щиты, броню и социальные маски.
Потому что это больно, потому что там, в глубине травмирующего события, вынесенного на периферию сознания, он не герой, а кто-то маленький и беззащитный - тот, кого в своё время не защитили и не поддержали.
И тогда психика человека, чтобы выжить и сохраниться, использует такие защитные механизмы, как интеллектуализация, обесценивание и обесчувствование.
А маска злого шута надевается для социальных взаимодействий.
Но за маской шута обязательно скрывается раненый герой.
К сожалению, иногда защита устроена так, что психика расщепляется на две изолированные части, где в представлении о себе Я- хороший, добрый, талантливый, а ОНИ- злые, бесчувственные гады-твари. Это проекция собственной боли и злости вовне, на окружающих. А так же неспособность увидеть свою проекцию и выстроить здоровый контакт с окружающими.
И даже будучи сколь угодно интеллектуально подкованным, человек остаётся слеп в отношении того, что между его поведением, его предъявлением в среде и ответной реакцией среды на него есть прямая взаимосвязь. И если с добрыми клоунами люди охотно проводят время, потому что они легки, с ними весело и приятно, то злых клоунов сторонятся. Это законы жанра. Злобных, циничных людей никто не любит.
Какой можно сделать из этого вывод?
Все мы носим те или иные социальные маски. Они спасают, они выручают и делают взаимодействие со средой чуть более предсказуемым. Вы улыбаетесь- вам улыбаются.
Вы злитесь и сарказмируете - получаете симметричный ответ.
Если вы бесчувственны, циничны, жестоки- люди будут стремиться держаться от вас подальше. А если вы раните других своими словами и отношением, то и защищаться в ответ.
Но если вы ранимы, чувствительны, то будьте честны в этом хотя бы с самим собой.
Сделайте небольшие шаги открытости и доверия по отношению к кому-нибудь близкому.
Расскажите тому, кому вы больше всего доверяете, о своих истинных чувствах.
Попробуйте регулярно писать свои чувственные переживания в дневник.
Пишите о своей боли, радости, почувствуйте полутона между ними.
Если вы хотите лучше понимать себя и окружающих, изучите свою чувственную сторону так тщательно, как только сможете.
И если такая работа со своим чувственным опытом поможет вам быть чуть более искренним с окружающими, то и вам люди будут открываться с этой стороны.
Вы увидите, что вы не одиноки. Мы все переживали тот или иной болезненный опыт и именно он помогает нам быть отзывчивыми, неравнодушными друг к другу.
Позвольте себе быть разными- добрыми и злыми, радостными и грустными, любящими и ненавидящими, ошибающимися и правыми, побеждающими и проигравшими, а не только застывшими в одной-единственной роли или маске.
Доступ к собственным чувствам раскрашивает наш опыт разнообразием красок, делает его живым, даёт ощущение удовлетворения и полноценности жизни.
Не бойтесь запрашивать обратную связь. Не бойтесь конструктивной критики,
ведь именно она помогает нам увидеть то, что сами мы не в состоянии видеть в силу укоренившихся привычек.
Абсолютно всем и всегда вы никогда не будете нравиться и это нормально.
Главное не в том, чтобы добиться всеобщей любви, это попросту невозможно.
Главное - быть в ладу с самим собой.
Это и есть та самая "опора на себя", ваш внутренний камертон.
И чем прочнее эта связь, тем более целостным, спокойным и уверенным вы себя ощущаете.
А переживание счастья в этом случае не обуславливается краткосрочными эмоциональными взрывами, а постепенно становится похожим на тихую радость, на внутренний уют, который всегда с вами.
