Много ли среди нас тех, кто в совершенстве овладел искусством пикапа? Не думаю. Но ещё меньше тех, кто практикует добротный пикдаун. Приготовьте свои записные книжечки, сэры — раздача стиля пьяного мастера.

Однажды в магазине я разглядывал книжки. Книжки разглядывали меня. Я трогал их упругие переплёты и раздвигал нечитаные странички. Они манили кружевами абзацев и лёгким типографским парфюмом. Вдруг в правом ухе я обнаружил робкий женский голос:
— Извините, вы не могли бы купить мне книгу?

Из-за стеллажа на меня выплывала необычайно длинная шея, увенчанная женской головой. Туловище появилось чуть позже.

— Вам что, денег не хватает? — растерялся я. — Добавить?
— Хватает, но... важно, чтобы книгу именно подарили.
— Я? — о...ел я.
— Понимаете, — нервно задёргала шеей леди, словно египетская танцовщица. — Мне нужно научиться принимать подарки от мужчин.

В магазине уже двое странно двигали шеями. Один из них мужчина. С полок ревновали молоденькие книжицы. Но мне уже не хотелось ажурных заглавий и мясистых сюжетов. Делать подарки — тоже.
— Вы хотите принимать подарки или выпрашивать?
— Принимать, — горестно улыбнулась молодая леди, отчего её близко посаженные глаза почти слиплись. — Вы очень мудрый мужчина...

Здесь я как очень мудрый мужчина должен вывести какую-нибудь мораль. Но кто я такой, чтобы навязывать свои ценности бесплатно? Записывайтесь на мои Марафоны женственности «Как принимать подарки, но не на лицо», «Как просить, но случайно не выпросить» и «Экологичная токсичность».