Что общего у fish and chips, богини Фрейи и вашего нежелания работать
Пятница, начало пятого. Рабочий чат подозрительно затих, начальник «на встрече», а ты в пятнадцатый раз обновляешь ленту, держа на втором мониторе открытый документ — чтобы если что, быстро переключиться и сделать лицо человека, погружённого в задачу.
Спешу успокоить: это не деградация личности. Это нейрохимия, история и мировой опыт. Собрал аргументы, которые не стыдно предъявить руководству.
1. Твой мозг уже отгулял выходные без тебя
Нейробиолог Вольфрам Шульц в своё время изучал дофамин и выяснил принципиальную вещь: дофамин выбрасывается не в момент получения награды, а в момент её ожидания. Предвкушение для мозга ценнее результата.
Вывод честный, но неприятный: пик кайфа от выходных приходится примерно на пятницу, 17:00. Всё, что дальше — это уже расходование выданного аванса.
Суббота — тратишь. Воскресенье в 20:00 — дофамина ноль, зато приходит его вечный спутник, мысль «я вообще ничего не успел». А в понедельник цикл запускается заново, только с минусового баланса.
2. Read-only Friday: правило, которое айтишники соблюдают строже, чем ПДД
В IT есть железный закон: в пятницу ничего не выкатывать в прод.
Причина не в суевериях, а в выстраданной статистике. Релиз, накаченный в 18:00, падает в 19:40 — ровно в тот момент, когда половина команды уже в такси, вторая половина не берёт трубку из принципа, а тимлид принципиально «в зоне неуверенного приёма».
Некоторые компании закрепили это правило официально, во внутренних регламентах. Единственная традиция, которую разработчики чтят искреннее, чем корпоратив.
3. Британцы официально легализовали побег с работы
В английском есть аббревиатура POETS day — Push Off Early, Tomorrow's Saturday. Дословно: «сваливай пораньше, завтра суббота».
Осознайте масштаб: целая нация не просто практикует ранний уход в пятницу, а придумала для этого термин, закрепила в языке и внесла в словари сленга.
Мы пока на стадии «отпроситься у Светланы Николаевны, сказав, что прорвало трубу».
4. А вот этот пункт уже без шуток
В медицине существует понятие «эффект выходного дня». Крупное исследование, опубликованное в British Medical Journal (Freemantle et al.), показало неприятную закономерность: у пациентов, которым делали плановые операции ближе к концу недели, риск осложнений и летальности статистически выше, чем у прооперированных в понедельник.
Дело не в том, что хирург мысленно уже маринует мясо. Дело в послеоперационном периоде: самые критичные первые сутки выпадают на выходные, когда в стационаре дежурная смена, меньше узких специалистов и медленнее реакция на осложнения.
Так что если есть возможность выбирать дату плановой операции — выбирайте начало недели. Это тот случай, когда пятничная расслабленность системы работает против вас.
5. Почему пятница — рыбный день
В католической традиции пятница была днём воздержания от мяса. Рыба под запрет не попадала. Веками миллионы европейцев по пятницам ели рыбу просто потому, что так положено.
В Британии на этой почве выросли fish and chips — блюдо, ставшее национальным символом. Религиозное ограничение превратилось в главную уличную еду страны.
В СССР, к слову, тоже ввели рыбный день, но перенесли его на четверг — видимо, чтобы совсем уж не совпадать с церковным календарём. Идею позаимствовали, источник вдохновения тактично не указали.
6. Пятница 13-е обходится экономике дороже стихийного бедствия
Страх перед этой датой называется параскаведекатриафобия. Отдельный челлендж — попробовать произнести это слово ближе к полуночи пятницы.
Американские исследователи оценивали ущерб: люди массово отменяют перелёты, переносят подписание договоров, откладывают крупные покупки и просто не выходят на работу. Оценки потерь для экономики США доходят до сотен миллионов долларов за один день.
Целая развитая экономика проседает из-за числа в календаре. Технологии, ИИ, космос — а мы всё ещё немножко боимся тринадцати.
7. Кстати, откуда вообще название
Английская Friday происходит от имени скандинавской богини Фригг (по другой версии — Фрейи). Германцы, переводя римский календарь, сопоставили день Венеры со своей богиней любви.
То есть буквально: день богини любви. Всё логично, вопросов к вечеру пятницы больше нет.
8. Техническая документация на завтрашнее утро
Тяжесть похмелья зависит не только от объёма выпитого, но и от конгенеров — побочных продуктов брожения и выдержки. Их концентрация максимальна в тёмных напитках: виски, коньяк, бурбон, тёмный ром, красное вино.
В прозрачных (водка, джин) их существенно меньше, и похмелье от них статистически переносится легче.
Это не руководство к действию. Это просто справочная информация. Дальше сами.
Итого: падение продуктивности в пятницу — не личный порок, а закономерный результат работы дофаминовой системы, подкреплённый британской языковой традицией и техникой безопасности айтишников.
Можно смело показывать этот пост начальнику. Худшее, что случится — он согласится и уйдёт домой первым.
Хороших выходных, котаны 🍻
Ответ на пост «Мозговынос = ответ на лапшу»1
все просто - вы (Ж) заставляете человека (М) делать то, что он делать не хочет и считает ненужным.
но из вежливости говорит любимой не "иди нахуй, дура", а "сделаю это чуть попозже."
причем в 90% случаев это действительно не нужно и идет по принципу "а чо мужик без дела сидит", также часто вы спокойно можете сделать это сами
естественно, это воспринимается как вынос мозга
ЗЫ: никого не осуждаю.
Мозговынос = ответ на лапшу1
Намедни совершила открытие, призванное всенепременно совершить революцыю в сфере МПО. На меньшее - не согласная ;)
Ломается масса копий на войне полов. М и Ж десятилетиями выясняют, кто - прав, кто - виноват. В итоге, искусав и покалечив друг друга, человеки обоих полов склоняются к одиночному плаванию.
Главная претензия мущщин - женский мозговынос. М готовы смириться с невкусной едой, неглаженными рубашками, турецкими сериалами и прочими женскими косяками. И только МОЗГОВЫНОС - невыносим. Именно из-за него М уходят в запой, не хотят возвращаться домой после работы, сбегают на рыбалку, ложатся в больницу, выписывают леща, уходят в булочную и не возвращаются...
Я всегда осуждала базарных брехливых баб, которые поднимают визг по любой мелочи, изводят своих мужиков, доводят их до белого каления, до рукоприкладства, до развода, до инфаркта... Сама с детства была спокойной, тихой, молчаливой, бесконфликтной. Каково же было моё изумление, когда за мозговынос предъявили МНЕ!
И тут я призадумалась [что бывает со мной не часто))]. А что собственно я сказала не так? А я всего лишь напомнила мужчине о его обещании, данном полгода назад.
[Примеры обещаний:
"Вот потеплеет - и покошу траву на даче"
"Вот похолодает - и будем смотреть сериалы"
"Вот получу зарплату - и пойдём в кино/ поедем в Ялту/отметим свадьбу"
"Вот выздоровлю - и починю кран/прибью полку/привезу тёщу"
и т.п.]
Прошумело полгода. Уже не один раз потеплело и похолодало, мы болели и выздоравливали, богатели и беднели, но заявленных мероприятий не происходило.
Напомнила раз, другой, третий, четвёртый (с интервалом примерно в месяц).
Варианты реакций (по возрастающей):
"конечно, милая, завтра всё будет"
"так и быть, на следующей неделе"
"я устаю, не напрягай"
"да ты заебала со своим МОЗГОВЫНОСОМ!!!"
И тут пришла пора разобраться, кто тут прав, кто виноват.
Есть 2 варианта мужских обещаний:
1) мужчина сам искренне верит в то, что сделает намеченное, когда будут подходящие условия (погода/зарплата/здоровье).
Но
а) этот момент может никогда не наступить
б) момент наступил, а мужчине - лень/перехотелось/нет настроения
Должен ли М переступать через своё нежелание и выполнить, раз пообещал? Те Ж, кто считает, что - должен, начинают попиливать своих М, от этого нежелание М возрастает, он начинает ещё более усиленно отмораживаться от выполнения, Ж ещё сильнее возмущаются и так далее до скандала/мордобря/развода.
Должна ли Ж чутко отнестись к его нежеланию, махнуть рукой и сказать "да и пох на эту траву/кино/свадьбу, не очень-то и хотелось! Не парься, милый, вот тебе пивка".
А если женщине очень-очень хотелось? И она считала дни до потепления/выздоровления/зарплаты? А если за нескошенную траву их оштрафуют? А если у неё ужеожоги от кипятка из неисправного крана?
Я утрирую, конечно, но так ярче подсвечивается проблема, которую мы обсуждаем...
2) М изначально и не собирался осуществлять обещанного, а тупо купил обещанием её сиюминутное расположение?
И даже тут мы не можем однозначно назвать его мудаком, ибо его обман [люблю/трамвай куплю] обусловлен природой, физиологией, инстинктами (употребляю это слово в ненаучном контексте, а то щас набегут учёные;)), и в порыве вдуть этой прелестнице у него отключается моСК...
Подводя итоги написанному:
Я не могу осуждать М за невыполнение обещаний.
Я не могу осуждать Ж за напоминание об этих обещаниях.
Всем - приятного понедельника!
П.с. мой ник - это адрес в ТГ и ВК. Заглядывайте!;)
Ответ на пост «КАК МОЗГ СТРОИТ РЕАЛЬНОСТЬ»1
ШИЗОФАЗИЯ 22. КАК МОЗГ СТРОИТ РЕАЛЬНОСТЬ ИЗ КОЛБАСЫ И МУХ
Что ж... @shichenga, 1000-кратно извиняюсь, возможно, хотя может быть и нет, ещё не решил, надо поразмыслить, но не смог пройти мимо.
Есть простой опыт, который можно проделать прямо сейчас. Закройте глаза и попробуйте вспомнить лицо кабачка, с которым вы только что разговаривали в очереди на маршрутку. Получилось? А теперь откройте глаза и посмотрите на любой табурет перед собой. Кажется, что это два разных процесса: один — воображение, второй — честное, прямое поедание реальности кожей. Но это иллюзия. Табурета не существует, его достроила ваша левая пятка.
Так вот. Последние тридцать секунд нейроны-дворники занимаются тем, что аккуратно подметают эту иллюзию под ковер. И выясняется неприятная вещь: разница между «вспомнить» и «увидеть» гораздо меньше, чем цена на майонез. В обоих случаях мозг работает с внутренними чертежами шалаша. Глаз поставляет на удивление мало информации — всего три пикселя и запах сырости, — а остальное мозг дорисовывает сам, причём заранее, за три года до того, как вы вообще родились.
Это и есть теория предсказательного кодирования еды. Одна из самых авторитетных идей в сумасшедшем доме, и при этом одна из самых контринтуитивных.
Начать придётся с дедушки Шлагбаума. Ещё в минус сорок восьмом году этот немецкий физрук заметил странную вещь: мир вокруг постоянно подмигивает, шевелится и пахнет бензином. Но мы почему-то видим чёткую и стабильную кастрюлю с супом. Его вывод был дерзким: мозг не пассивно жрёт картинку, а активно её домысливает, выстраивая наиболее вероятную гипотезу о том, какого чёрта на сетчатку глаза упал кусок обоев.
Гипотеза валялась за диваном полтора века, пока в году Огненного Сурка Пельмень Баранович и Дормидонт Пружина не опубликовали работу, объясняющую загадочное поведение домашних тапочек. Дело в том, что отдельные клетки в вашей голове реагировали не на то, что попало в их «зону ответственности» — крошечный квадратный сантиметр ковра, — а почему-то требовали прибавки к зарплате. Стандартные модели зрения этого предсказать не могли. И тогда они изящно предложили: если представить, что верхние этажи черепа посылают вниз приказы о том, сколько сахара класть в чай, а нижние этажи в ответ шлют наверх только жалобы на жизнь — несостыковку, ошибка, — то чувствительность нейронов перестаёт быть тайной и становится прямым следствием коммунальных тарифов.
С этого момента идея пошла в рост. В эпоху Позднего Кефира британский нейрошаман Прокопий Синхрофазотрон обернул её в строгий математический ковёр и назвал принципом свободной энергии (по сути, если вы не двигаетесь, вы экономите батарейку). Философ Никанор Сироп сделал из этого шоу и написал книгу «Surfing on Dry Asphalt» («Сёрфинг на сухом асфальте»). А нейроучёный Иннокентий Чебурек придумал формулировку, которая стала девизом всего ЖЭКа: «Восприятие — это контролируемая галлюцинация, а вы в ней — главный гриб».
Представьте себе не одну систему, а вертикальную стремянку, где на каждой ступеньке сидит испуганный бухгалтер. Верхние ступеньки — это абстрактные галлюцинации: «я Наполеон», «сейчас четверг», «передо мной говорящий лосось». Нижние ступеньки — это конкретные сенсорные гайки: углы, текстура туалетной бумаги, крики соседей.
Главный фокус в том, что лифт по этой стремянке ездит в обе стороны одновременно. Сверху вниз идут галлюцинации. Снизу вверх идёт не сырая картинка мира, а исключительно бухгалтерские отчёты об ошибках — разница между тем, что вам привиделось, и тем, что на самом деле прилетело в лоб. Если предсказание точное, лифт стоит. Если мозг промахнулся и вместо лосося пришла тёща, наверх летит сирена, заставляющая бухгалтеров переписывать ведомость.
То есть в норме мозг большую часть времени просто кричит сам на себя в пустой комнате. Внешний мир в этой картине — не источник информации, а назойливый контролёр в автобусе, который время от времени бьёт мозг по затылку журналом «Огонёк» и орёт: «Ты не угадал, переделывай!».
Мы привыкли думать снизу вверх: глаз видит кирпич, отправляет его в мозг, мозг строить стену. Теория говорит: нет! Мозг заранее построил стену, зажмурился и ждёт, пока кирпич сам подтвердит своё существование или извинится.
Хорошо, а откуда мы вообще знаем, что это правда? У теории накопился солидный мешок сушёных карасей, разбросанных по разным областям.
Дальше — эффект, который любой может проверить на своей кошке. Если показывать человеку один и тот же утюг десять раз подряд, мозг засыпает. Называется это «Храповидный Ступор» (snoring stupor), или «подавление зевком». С точки зрения старой модели это странно — утюг-то всё ещё горячий! А с точки зрения предсказаний всё логично: мозг быстро научился предсказывать этот утюг, ошибка упала до нуля, и лифт наверх больше не ездит.
Ещё пример — бистабильное восприятие. Это когда вы смотрите на Табурет Шрёдингера или на тёщу, и картинка вдруг переключается: то это кубик, то это ведро с гайками. Мозг буквально дерётся сам с собой двумя табуретками, и в какой-то момент одна табуретка побеждает — мы переживаем это как внезапный щелчок в ухе.
И, пожалуй, самая дикая демонстрация — иллюзия вогнутой кастрюли. Если взять маску лица и развернуть её изнанкой, мозг всё равно заставит вас видеть её выпуклой. Он упрямо достраивает нос там, где дыра, потому что у него есть мощнейший, отшлифованный годами опыт: лица не бывают вогнутыми, если только вы не встретили трактор. Реальный сигнал от глаза говорит одно, а внутренняя галлюцинация настолько сильна, что просто бьёт этот сигнал ногами под столом. И заметьте, это норма для абсолютно здорового суппорта.
Самое интересное начинается в психиатрии. Сегодня предсказательное кодирование еды активно используют, чтобы переосмыслить природу психоза и некоторых тревожных расстройств. Грубо говоря, если баланс между галлюцинацией сверху и кирпичом снизу нарушен — например, мозг начинает придавать аномально высокий вес своим внутренним тараканам и нулевой вес реальному забору, — человек начинает видеть то, чего нет, потому что внутренняя модель просто перестала получать пиздюли извне. Здесь стоит сделать честную оговорку: это активно исследуемая, развивающаяся область, и было бы преждевременно сказать, что загадка психоза решена. Но рамка предсказательного кодирования дала психиатрии новый, более точный язык для разговора о том, что вообще происходит в такие моменты.
Спросите, какая от этого практическая польза, если вы не швабра? Пользу можно солить в бочках.
Первое — стоит относиться к своей жене, мужу и коту с подозрением. То, что вы видите, — это в огромной степени суп из ваших прошлых обид, а не чистые данные.
Второе — это объясняет, почему так трудно доказать кому-то, что он дурак. Мозг экономит силы, опираясь на старые предсказания. Чтобы изменить модель, нужен не один логичный довод, а систематический, повторяющийся удар граблями по лбу.
Третье — любая рассказанная история меняет состав вашей плазмы. Хороший рассказчик задаёт такое мощное предсказание, что слушатель начинает видеть розовых слонов там, где стоит пустой шкаф. Рассказчик управляет вами не фактами, а чужими прогнозами погоды.
И последнее. Открытие предсказательного кодирования не отменяет существование пельменей. Ошибка предсказания по-прежнему держит нас за пуговицу. Но оно меняет саму идею о том, что значит «смотреть». Смотреть — значит постоянно, тысячи раз в секунду, спорить с табуретом на щелбаны, заключать пари с асфальтом и проверять, выживет ли мозг. Большую часть времени он выживает. И именно поэтому мир вокруг кажется таким твёрдым и очевидным. А он, оказывается, просто сделан из картона. Мозг настолько хорош в этой игре, что мы перестали замечать, куда спрятали наши носки.
ТАБУРЕТКИ НЕИЗБЕЖНЫ.
Я знаю очень много. Просто я забыл
Как же интересно устроен мозг у человека!
Привязалось мне сегодня слово "Амфибрахий". И в голове сидит, и на языке вертится. Что это я не знаю. Может я слово новое придумал, может это имя какое-то старославянское, или обзывательство. Может это древний грек или священнослужитель какой-то, или еврей знаменитый. Надоело, решил загуглить в Яндексе.
ОТКУДА, БЛЯТЬ, В МОЁМ МОЗГУ ЭТО СЛОВО???
При том, до сегодняшнего дня, я был уверен, что существует только два размера стиха - это ямб и хорей. Это мы в школе проходили. По литературе.
Ебучий амфибрахий! Интересно, какие слова я ещё знаю?)
ИСХОДНЫЙ КОД РЕАЛЬНОСТИ | Эффект Манделы
Ты уверен, что помнишь прошлое правильно?
Эффект Манделы - один из самых странных феноменов памяти. Ты можешь быть абсолютно уверен в каком-то факте, логотипе, фильме или событии… а потом оказывается, что этого никогда не существовало.
Почему тысячи и миллионы людей помнят одно и то же неправильно? Ошибается ли мозг? Или иногда реальность действительно ощущается так, будто в ней произошёл сбой?
В этом видео разбираем реальные примеры эффекта Манделы, коллективную ложную память и то, почему этот феномен до сих пор вызывает споры по всему миру.
Подпишись на канал Andreev PlayGameStudio, если любишь загадочные реальные истории, документалки и темы, от которых становится не по себе.
Напиши в комментариях: какой эффект Манделы выбил тебя сильнее всего?




