Выбыл из строя из-за несоблюдения техники безопасности☝️

Операция длившаяся без малого два часа завершена, от наркоза отошёл👌

А вот успешно или нет пока не знаю😬

Работы по всем объектам приостановлены до полного выздоравления⛔️

К слову, какого-то приятного физического контакта у меня не было с 2017 года. Меня никто даже не обнимал с тех времен.. Я зареклась, что буду заниматься сексом только с тем человеком, к которому меня действительно тянет и с которым есть настоящее чувство, и не пойду на секс с «просто норм человеком» как на компромисс. Возможно, я асексуал или демисексуал, не разбиралась детально.

На фоне незнания местного языка, заблокированных карт, застопорившегося еще год назад (с уездом мужа) ремонта, бесконечных созвонов и работы с 10 утра до поздней ночи у меня оставалась только одна отдушина: бесконечный скроллинг телеги и засыпание под успокаивающий голос Сурдина, вещающего о безграничном космосе. Я чувствовала себя довольно комфортно в этом бескрайнем, загадочном космосе, я была рада работе и активности на ней, но мне было бесконечно одиноко и очень хотелось разделять с кем-то свои эмоции, банально поговорить (в румынском городе мало с кем можно поговорить по-русски). Безумно не хватало живого человека рядом. К сожалению, муж не смог стать моей эмоциональной отдушиной, но это отдельная история.

Именно при очередном скроллинге телеги я познакомилась с Тиграном — 22-летним питонистом из Пензы.

Тигран находился в том виде депрессии, когда человек не просто пассивен, а агрессивно пассивен. Это считывалось по его восприятию: он отзывался обо всем резко, вспыльчиво и негативно. Он уже год был в разводе, год без работы, без внутреннего и заграничного паспортов (первый съела собака, а второго не существовало в принципе), обладал долгами и внушительными просроченными кредитами, по которым уже капал % и дергали родственников, жил бесплатно у кого-то. Спал по 12-14 часов, играл в дедлок, лениво и очень нехотя искал работу, не готовился к собесам, постоянно говорил о бывшей жене и очень внимательно заботился о своей белоснежной собаке Уне, которую очень-очень любит.

Итого из его реальных активов были только клавиатура за 25 000 рублей, собака, ненависть, длинные волосы и невероятно приятный голос. Внешне и манерами он мне напоминал сразу две моих влюбленности в 18-20 лет. Разумеется, я тут же влюбилась.

Внутри меня мгновенно включился гиперактивный «спасатель». Это уже позже я пойму: помогая другим, я просто отчаянно пыталась навести порядок хоть где-то, если в собственной жизни не получалось. Я увидела в нем огромный потенциал, даже талант, и захотела вытащить его из этой ямы. Я не понимала, как такой талантливый, толковый парень сидит без работы, когда его с руками оторвут в той же москве или еще где-то.

Я включила режим ментора: переписала и структурировала его резюме по оксфордскому шаблону, завела для него таблицу статусов откликов и подбирала вакансии в зарубежные компании с русскоязычными командами, переслушивала записи его собеседований, разбирала их по косточкам, сохраняла сложные вопросы и заставляла готовить их к следующему разу.

Я панически переживала, что в любой момент могут закрыть границы и начнется новая волна. Я подгоняла его быстрее делать документы. Он пассивно отмахивался и обещал пойти в МФЦ «только после оффера» (которого не было уже год). В итоге я не выдержала и сама перевела ему деньги на пошлины для обычного и заграничного паспортов — просто чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.

Тигран однажды с иронией назвал меня «шуга мами». Я дико кринжанула с этого, но заботиться не перестала.

Параллельно я стала эмоционально в нем растворяться и тонуть. Мы созванивались через яндекс.телемост и смотрели фильмы до 4 утра. Иногда просто болтали обо всем на свете, и мне было невероятно легко, хорошо и приятно от внимания красивого и талантливого парня. Мне было интересно погрузиться в чью-то жизнь, в чужие проблемы. Мне было приятно, что меня слушают (муж всегда прерывал на полуслове и начинал спорить). Мне было приятно внимание человека, в котором я не могла найти что-то явное, что мне не нравилось бы. Я была лишена роскоши простого человеческого общения больше 1.5 лет, живя одна в маленьком румынском городке. После каждого созвона с ним меня так штормило от эмоций, что я долго не могла заснуть — мне физически не хватало его рядом. Тот, кого он мне напоминал - только с тем парнем я была счастлива за всю жизнь и только с ним (14 лет назад) я в последний раз слышала слова «я тебя люблю». После него мне никто их не говорил, даже муж.

В тот период я замечала, что и я интересна Тиграну, но не настолько, чтобы что-то начать делать. Изначально мы сошлись на том, что я ему помогаю найти работу, ну и параллельно общались про жизнь. Но отношения, чувства — это 1) когда все исходит не только с 1 стороны 2) когда все ясно «здесь и сейчас», а не в эфемерном будущем. В случае с Тиграном мне предлагались лишь фантазии через экран, «онлайн-отношения», уход в эскапизм, чего я тооочно не хотела. Поэтому я ничего не могла ему сказать о своих эмоциях, просто делала что-то для него и наслаждалась его вниманием, когда оно было. Я не видела никакого желания с его стороны действительно встретиться, я была движком и предлагателем идей, и на мою идею встретиться в турции он отмахнулся «ну может быть, когда-нибудь, если сложится», но не думал об этой встрече, а вот я загорелась.

Так прошло 2 недели.

Я и не замечала тогда, что все идет только от меня) Первая же жесткая проверка реальностью случилась гораздо раньше — 1 мая, когда мне впервые по-настоящему потребовалась его поддержка...

Глава 2. Ты мне никто

До этого момента всё было слишком хорошо. Я настолько привыкла к ощущению, что где-то далеко есть человек, причем мужчина, причем привлекательный, которому можно рассказать практически всё, что искренне верила: когда плохо станет мне, он тоже будет рядом. Я была полностью вовлечена в его жизнь — в его поиски работы, проблемы, настроение и бытовые мелочи

Первое жестокое столкновение с реальностью произошло 1 мая

В тот день со мной произошло событие, о котором я не хочу говорить публично, но оно потенциально ставило под угрозу всю мою жизнь в текущей стране. Для кого-то со стороны это прозвучало бы «ну и что, переедешь», но прощаться с текущей страной = попрощаться с 4 годами вложений, финансовых и моральных. Это означало бы поставить окончательный крест на всех своих усилиях, мечтах и планах, и заново ехать в абсолютную неизвестность с 0 в кармане. Заново решать еще больше проблем, чем тут у меня. У меня просто не было сил начинать всё сначала

Мне не нужны были советы или решение проблемы, мне нужно было просто выговориться близкому человеку, чтобы меня услышали, поняли, приняли и пожалели/посочувствовали. Я ожидала от него просто нежных слов, от которых я бы расцвела и успокоилась.

Он в тот день был с родственниками на празднике.

Я написала ему, и мы договорились созвониться через полтора часа, чтобы я успела принять душ и прийти в себя.

Через полтора часа я была готова. Его не было. Прошло ещё полчаса, час, полтора... Я сидела и ждала, готовая обрушить на него все эмоции, которые тогда со мной происходили, но его так и не было. Спустя час я уже хотела спать, ведь было уже около 2 ночи, но я все равно ждала.

Самое выматывающее в таком ожидании — состояние подвешенности: если бы он заранее написал, что не может или задержится, я бы могла переключиться на что-то другое, а тут одно сплошное томление от ожидания..

Наконец он появился, спустя 2 часа после назначенного времени. Я предупредила, что если он занят, то лучше не надо.

Мы созвонились, связь была отвратительная, он постоянно переспрашивал, я слушала помехи и шум, и через пару минут разговора я поняла, что он пьяный.

Той эмоциональной связи, того коннекта, что я ждала весь вечер, уже не могло быть в таком его состоянии.

Я завершила звонок и написала ему, что для меня это red flag

Я по опыту знаю, что любые мелочи в начале потом становятся камнями преткновения в будущем, и поняла, что такая модель поведения (обещать — и не сделать, и даже не предупредить + не быть рядом когда это особенно нужно) будет всегда, а значит я рискую впустую потратить несколько месяцев ожиданий впустую, истрепав себе все нервы.

Я написала ему «извини, это был ред флаг для меня, ты никогда не сможешь быть рядом..» и заблокировала его и сразу начала надеяться, что он найдет способ связаться.

На следующее утро около двенадцати он прочитал сообщение и... сразу заблокировал меня в ответ. Это была, кажется, суббота.

Все выходные я каждый час мониторила его ВКонтакте, потому что мы были подписаны друг на друга там, но он ничего не писал.

Чем дольше он молчал, тем сильнее мне хотелось написать первой.

Я даже советовалась с ИИ — насколько глупо выглядит ситуация, когда сама попрощалась, а через несколько дней возвращаешься.

В итоге я решила не изображать равнодушие перед самой собой и написала. Мне стоило это больших раздумий и усилий.. Я долго собиралась с духом так глупо выглядеть.

Вместо долгожданной радости я сразу почувствовала: мне здесь не рады. Он отвечал очень холодно, раздраженно и записал около 5 длинных голосовых сообщений.

В них он объяснил, что чс для него — это окончательное «досвидание навсегда».

А затем привел в пример свою бывшую: вот с ней он мог мириться первым, потому что там были настоящие отношения и сильнейшие чувства. А я для него — никто, чужой человек (это цитата). Он повторил это несколько раз: мы не в отношениях, он не собирается их строить онлайн, да и я на 14 лет старше и он точно не видит меня человеком, с которым бы он их построил.

Так же он несколько раз почеркнул, что именно я (ключевое я!) должна перед ним извиниться и именно я должна «что-то сделать, чтобы вернуть»:

На тот момент (7 мая) он для меня просто человек, которого я хочу обнять, и я, 36-летняя тетя, естественно, не хочу никаких «отношений онлайн», что бы это ни значало)) Я хочу дружить, делиться, разговаривать, заботиться и получать все это в ответ и мб путешествовать по возможности/желанию. Хочу обнять) Ни одна здравая женщина не захочет отношений онлайн, если она старше 17 лет, как мне кажется. Тем не менее, у меня была огромная потребность в эмоциональной/моральной связи с ним, почему-то. И мне было безумно больно слышать, что он говорит в этих 5 сообщениях. И как холодно, жестко и резко он все это произносит.

Особенно неприятно было видеть, что ему, на самом деле, наплевать на мое состояние, что я проживаю сейчас, хотя, мне казалось, мы берегли друг друга именно в эмоциональном плане эти 2 недели знакомства, в этом, можно сказать, и была суть и цель наших разговоров (я так думала).

Удивительно, что я писала ему в ответ, но это практически идентично тому, что будет спустя несколько месяцев, но об этом позже:

Слышать «ты мне никто» от человека, в которого я вложила столько эмоций, столько значений, с которым мне впервые за многие годы было приятно/интересно общаться, было больно, но я ничего не ответила. Уж чего-чего, истерик мне хватило.

Но ночью все изменилось и меня прорвало..

Глава 3. «Я тебя люблю»

Ночью я не смогла уснуть, я долго думала обо всем, и наконец меня просто прорвало, и я вылила в тг всё: что чувствую, почему мне было больно 1 мая и что я о нем действительно думаю:

Утром произошло странное.

Его первое сообщение не было эмпатичным:

Но затем он прочитал мои сообщения, и агрессия мгновенно сменилась эмпатией. Даже сказал, что поплакал. Сказал, что раньше якобы вообще не понимал моих чувств.. Обвинил меня в том, что чснула и в том, что «молчала о своих чувствах». Тогда я не придала особого значения этим обвинениям. Наш диалог перезапустился: мы снова стали часами разговаривать и смотреть вместе фильмы. Только теперь он знал о моих эмоциях, и мы стали будто более открытыми, как будто более близкими.

Так прошло 3 недели.

27 мая около полуночи я возвращалась домой от вокзала. Идти одной через ночной город было страшновато, и я набрала его по видеосвязи — всю дорогу он видел где я иду, и мы привычно болтали обо всем.

И вдруг уже подходя к моему дому он произнес: «Ты мне не просто нравишься. Я думаю я тебя люблю»

Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Я замерла. Мне не говорили этих слов 14 лет, со времен моего первого парня.. Я столько всего прожила без этих слов, я вообще привыкла, что я абсолютно одна, справляюсь со всем одна, живу одна, я ждала этих слов от каждого парня, с которым жила и в которого вкладывалась, и не дожидалась даже на праздники, и тут по видеосвязи (!) мне заявляет такое парень которого я знаю месяц и то онлайн. Мне было очень не по себе, с одной стороны конечно очень приятно и необычно, но с другой как будто что-то неправильно — и то, что мы не знакомы в жизни, а он уже такое заявляет, и то, что мы мало знакомы еще никакие проблемы вместе не преодолевали, а он уже такое заявляет, и то, что это после достаточно мощной ссоры, где он достаточно ясно мне сказал, что не видит меня своим человеком. Мне было непонятно, странно, но да, приятно.

Я ему поверила.

И дальше был месяц ежедневных «я люблю тебя» и голосом во время видеозвонков, и в чатах, каждый день я купалась в этом и это было хоть и странно, но приятно.

Я не могла понять, зачем ему это, если он может найти работу в условной москве, переехать, в офисе встретить условного девочку-маркетолога +- его возраста и счастливо есть с ней мороженое и гулять за ручку, без каких-либо проблем, переездов, эмигрантских вопросов и тд. Это выглядит очевидно просто и логично. Я делилась с ним этими мыслями, на что получала ответы:

Так же возникали мысли, что у него все сильно зависит от текущего настроения, и это любовное настроение ко мне — просто настроение, а не состояние, и оно уйдет. Так же сразу делилась с ним своими страхами, на что получала такой ответ:

Не то что бы я сильно во все это верила, но определенно мне было интересно и приятно получать такое от человека, который мне изначально понравился. Одновременно мне было тяжело, что это есть онлайн, но нет оффлайн, а мне безумно хотелось хотя бы одну живую душу (которая нравится!) рядом с собой.

Я наблюдала и постепенно проваливалась еще глубже и верила еще больше.

Возникали мысли уже бросить все, во что я вкладывалась в Румынии (дом, ремонт, мучительное изучение языка и все остальное) и переехать, например, в Сербию или Грузию, лишь бы жить с тем, кто меня действительно любит.

Я с нетерпением ждала встречи, чтобы заглянуть в глаза этому человеку и понять вообще, насколько все это правда и кто он вообще такой.

Но судьба распорядилась иначе..

💬 Вопрос к читателям: А вы верите, что человек может искренне полюбить после того, как утверждал, что вы для него «никто»?

После тактических провалов и взлетов предыдущих дней я решил не строить ожиданий.
Жить спокойно.
Дышать ровно.
Не анализировать душевые графики.

Но жизнь решила внести новый элемент — работу.

День выдался плотным.
Очень плотным.
Проекты сложные.
Заказчики долбоебы требовательные
Каждый звонок начинался с фразы «Тут буквально маленький нюанс…»
И заканчивался пересмотром концепции вселенной.

Я держался.
Я решал.
Я объяснял.
Я героически спасал КП, бюджеты и чужую самооценку.

Домой ехал уже с выражением лица «мне бы просто доехать».

Открываю дверь.

Тишина.
Та самая тишина, которая означает — ты опоздал на всё.

Захожу в спальню.
Жена спит.
Дочь спит рядом, раскинувшись поперёк кровати в позе морской звезды, полностью контролируя территорию.

Я аккуратно, как сапёр, провёл операцию «Переложить ребёнка».
С задержкой дыхания.
С внутренней молитвой.
С микродвижениями.

Операция прошла успешно.

Я лёг.
Полежал.

Понял, что единственное, что сегодня будет открыто — это заметки на телефоне.

Внутренний чудо-блогер тяжело вздохнул.
Открыл новый день.

Написал:
Попытка — 5
Итог — производственная перегрузка
Причина — взрослость
Моё состояние — эмоционально доступен, физически отсутствовал

Самое тонкое в этом всём —
никто ничего не отменял.
Просто жизнь поставила приоритеты чуть выше романтики.

Вывод —
иногда главный интим — это тихо переложить ребёнка и никого не разбудить.

Теперь главный итог —
я начал подозревать, что самый стабильный союз в этой истории —
это я и заметки в телефоне.