Все кредиты на нем. Работает только он, я не работаю. Из-за диагноза быстро бросаю работу. Пробовала, не получается. Сейчас без терапии. В мании не выносит, как было на таблетках, функционирую по дому, открыта к переменам и изменениям. Два раза лежала в клинике псих. Один раз когда умер отец и его отец, двое за один месяц с разницей в неделю.. второй раз когда надо было делать эст, делать не стали. Таблетки мне не помогают вообще. Резистентность. Живу в депрессии постоянно уже лет 10.

Дома конфликты. Я придираюсь к крошкам, каким то мелочам. Бывает что-то прошу, человек игнорирует, не делает а потом скидывает вину на меня. У меня гипер контроль, у него защита, оборона и перевешивание вины, даже когда он виноват по факту.

Вчера я приняла решение, что надо отношения менять. Менять диалог, менять полностью структуру отношений. Мы сели, нарисовали плакаты с правилами. Всех все устроило. Повесили на холодильник, стало лаже легче на душе, будто наконец-то услышали друг друга.

Ночь. Время 3 часа. Вижу, человек не спит, я говорю что-то случилось? Да говорит поддержка банка не отвечает. Я говорю я чувствую ты темнишь..и тут он выдает..Я не могу больше скрывать, молчать (раньше не рассказывал брал вину, не рассказывал правду) .

Я говорит тебе соврал. Я не поставил запрет на кредиты, я за твоей спиной сделал рефинансирование (я была против когда спрашивал до этого, против новых долгов, а при рефенансировании 100 проц что взял больше чем надо. а запреты ставили вместе. мне что-бы не заносило и ему что-бы не заносило..он бывает донатит крупно..тыс 8 за раз, еще и со сплита, такое тоже было).

В общем услышав это я опешила. Человек обещал, человек сказал что запрет стоит, что будем обсуждать такие манипуляции, ведь у нас брак, юридический документ общий и тд. Я запрет не снимаю, в сплиты не лезу. Лишь раз за несколько месяцев влезла в кредитку, взяла важную, срочную вещь для функционирования, для себя. Без нее было бы туго. Там задолжность 9 тыс, есть чем закрыть сразу же.

Не сравнимо с рефенанстрованием и взятием сверху..но я не ангел, да.

Кто то скажет что я мерзкая двуличная.

В общем в моменте у меня поднялось давление выше 130, пульс полетел, паничка. Он молчал. Выпила лекарство и легла.Еле уснула. Время 16 часов дня. Человек съездил по делам, вернулся с цветами, но я увидела это по камере на звонке..Так и не зашел. Дверь в комнату закрыта, я лежу с котами. Ни раз не было вопроса как самочувствие..просто пофиг...

Я не знаю...

Считаю что здесь точно нужен нотариус. Когда-то обсуждали уже, говорили что мой долг мой, а еще долги на нем, он согласился. Надо подписать. По совести честно. Согласна нести обязательство по своему долгу.

Ну а развод..я не знаю.

Плакат повесили на 2 недели что-бы посмотреть сможем ли что-то поменять или нет.

Я выполняю свою часть. Я не скандалила, не кричала, не обвиняла. Не выхожу, не маячу, просто нахожусь в себе. Даю ему больше инициативы, что-бы наконец то он сам начал разговор.но пока тишина.

У меня до сих пор болит живот, давление высокое, тошнит, не ем.Не знаю что делать. Каждый раз я пытаюсь спасти отношения. Много думаю, ищу способы, иду на контакт. Спрашиваю прямо, а ты хочешь? Говорит да. Но в то-же время ниче не меняется..меня это дико дизморалит.

Так-же запрещает смех, мол че смеешься. Вешает вину на меня даже когда не прав. Врет постоянно. Я не святая, но я очень устала. Я готова менять, если человек этого хочет и делает.Он ходит к психологу, на группы кпт и еще что-то там, пьет фарму..но как-то раз сказал что ему жаль что он не дает себе помочь и меняться он не хочет.

Я говорю ну если тебе так ок, давай разойдемся и не будем мучать друг друга..снова миримся. Плакат это последняя точка..если понимаем что никто не меняется, все, расход..

Очень много боли между друг другом...много конфликтов, ссор..попыток..

Был план продать квартиру, купить дом за городом, закрыть долги, облегчить жизнь, но теперь думаю идея не очень...

Детей нет кстати. Только кот.

Спасибо что прочитали...

Да, возможно выглядит кринжово, но как есть. Здесь прописано все, что наболело. Все что говорится и делается каждый день в отношениях. Все на что нужно обратить внимание и исправить..

Сепарация от родителей наконец наступила, но очень поздно, а следом прогрессировал кризис среднего возраста (из которого я уже выхожу).
У меня нет и никогда не было вредных привычек, поэтому ни о каком алкоголе речи не идёт. Как я пережил утрату — сложно описать. Хотелось просто выть, но я справился, вышел из этого состояния. Сейчас внутри — чувство тотального одиночества, но в «лигу знакомств» мне ещё рано.

Со стороны многим может показаться, что живёт мужик в одиночестве в своё удовольствие. А в душе — тотальная пустота и мрак, приглушённые ежедневными делами, хобби и работой. Друзья смеются: «У тебя нет второй половинки, ты одно целое». Ну-ну... Знали бы они, что в душе творится за маской беспечного холостяка.

После некоторых событий в 25 лет у меня появилась повышенная тревожность, которая после смерти отчима стала только усиливаться с каждым годом. Я просыпался посреди ночи и прислушивался: дышит ли мама в соседней комнате. Были эмоциональные качели, пульс при пробуждении никогда не был ниже 80 ударов в минуту. Просыпался всегда разбитым, мысли текли в сторону негатива, накручивая виток за витком.

После смерти матери мне удалось справиться с повышенной тревожностью. Причина оказалась — до самоанализа — больше физиологической: катастрофическая нехватка магния. Попутно я ввёл жёсткий режим дня: спать в одно время в абсолютно тёмной комнате, никакого чая и кофе после 14:00. Я утонул в работе, домой возвращался только спать — именно это дало мне силы оправиться от шокового удара.

За столько лет жизни с родителями я заработал такие психологические проблемы, что разруливать их буду ещё достаточно долго.

Самоанализ по множеству доступных источников практически выявил все проблемы. Самым тяжёлым было признаться самому себе, что есть серьёзные проблемы и с этим надо что-то делать.

Самая главная проблема — блок на отношения и знакомства с женщинами все эти годы — оказалась куда глубже. Корни уходили в подростковый возраст и первую безответную любовь, а также в последующие попытки отношений во взрослом возрасте.
Сначала я посчитал, что дело в избегающем типе привязанности, но первый же тест показал другой — надёжный. Тогда я стал копать глубже — и обнаружил безвыходный круг.

Механика замкнутого круга:

1. Смешение ролей (мама/сестра/коллега) — это мой «входной фильтр». Как только я вижу, что женщина умна, добра или вызывает уважение, я автоматически перемещаю её в категорию «Священное / Неприкасаемое». Психика говорит: «Эту нельзя хотеть, иначе я её оскверню или нарушу границы».

2. Расчеловечивание — это «аварийный выход». Это защита от отвержения. Но я уже отверг всех женщин заранее, чтобы они не отвергли меня. Если я замечаю, что женщина физически привлекательна, мозг, чтобы не впускать её в категорию «близких», делает её «Объектом» — далёким, недоступным, «не моей лиги».

3. Итог: нет поля «Женщина = уважаемый близкий человек, которого я МОГУ хотеть». Этот промежуток выжжен. Пока он выжжен, либидо некуда приземлиться.

Мой блок на отношения и знакомства — это не ошибка в работе психики. Это гениальная спасательная система, которая работала ровно до смерти мамы.

По пунктам:

1. Безответная любовь в 14 и 19 лет.
   Это возраст, когда психика формирует шаблон «влечение = уничтожение». Я дважды испытал острую боль отвержения, и мозг выучил урок: «Хотеть женщину — значит быть отвергнутым и страдать». Чтобы выжить, он запретил вообще видеть в женщинах объект желания.

2. Жизнь с мамой до 42 лет (ключевой момент).
   Я не «задержался» у мамы, а построил с ней безопасный симбиоз. Выполнял роль сына, опоры, друга. Это давало иллюзию близости без риска отвержения. Но у этого симбиоза огромная цена: роль «мальчика», а все остальные женщины автоматически становились либо «сёстрами / коллегами» (уважаемыми, но чужими), либо «недосягаемыми объектами». Места для равной партнёрши физически не оставалось — оно было занято матерью.

3. Тревожность.
   Моя тревога была не просто биохимией. Это было мышечное напряжение от удерживания двух реальностей: внешне я — взрослый мужчина, но внутренний мальчик запрещал сепарироваться.

Со смертью мамы моя «пристань» ушла. Главный объект привязанности исчез, и старая защита («не смотрю на женщин») потеряла смысл.
Раньше я не смотрел, потому что рядом уже была женщина (мама). А теперь её нет, и психика впервые за 42 года говорит: «Место пусто. Я один. Я хочу тепла». Это не слабость — это здоровый голос жизни, который я глушил десятки лет.

Сейчас у меня — фаза острого «вдовства» по симбиозу. Моё одиночество — это горе, переодетое в сексуальную тоску. Если сейчас кинуться в отношения, то неизбежно буду искать «новую маму», что разрушит и меня, и партнёршу.

И вот с этого момента — осознав проблему и её причины — начинается терапия.
Тревожность удалось достаточно быстро снять: пульс пришёл в норму, давление стабилизировалось, исчезли скачки. Разорвать цикл негативных мыслей при тревожности помогли специальные упражнения.
Теперь работаю над психикой. Упражнений много, и они самые разные, но я начал с самых простых — и ситуация начинает исправляться. Постепенно слои этой спасательной защиты снимаются.

PS. Зачем я это всё написал?

Очень многие мужчины никогда не признаются, что у них такие проблемы, и живут потом, ломая свои судьбы, вместо того чтобы признать проблему и решить её.
Я осознал свою проблему — хоть и поздно, но лучше поздно, чем никогда.

А родителям хочу сказать: не ломайте жизнь своим детям. Как бы вы их ни любили — отпустите их вовремя строить свою жизнь.
А если ваш ребёнок всё-таки засиделся в холостяках, помните: часто эта проблема имеет глубокие корни, и с ней надо разбираться, а не пытаться брать нахрапом, мол, «сейчас тебя женим / выдадим замуж».