Ну чё, наконец-то дошли руки накатать. Сижу, значит, с утра кофе пью, а на карте — минус 810 рублей, хотя я чётко тыкал "оплатить 773". Ну, думаю, бонусы списались или кешбэк. Ан нет. Захожу в приложение, а там курица моя, сука, потяжелела на 50 грамм, пока ехала, и ценник ей переписали. Без спроса. Просто взяли и дорисовали 37 рублей. Это же как в рестике принесут счёт, а там "ну, понимаешь, картошка фри чуть крупнее вышла, так что доплати". Кринж.
Я, если чё, не скряга, но тут принцип. Заказ приехал — я его открыл, и началось веселье. Голень куриная в вакууме плавает в какой-то жиже, как будто её в бассейне держали, а не в холодильнике. Конденсата — ну просто лужа. Я такие штуки даже в "Магните" у дома не беру, а тут доставка, блин, премиум-сервис. Ну ладно, думаю, бывает. Достаю хачапури и сосиску в тесте... И тут я знатно так прифигел. Они лежат в одном общем пакете, прозрачном, с логотипом "Пятёрочка". И всё. Ни даты, ни веса, ни состава. Вообще нихрена. Я переворачиваю этот пакет как дурак, думал, мелкий шрифт где-то сбоку — нет, голый пакет. Я даже не знаю, когда это испекли — вчера или неделю назад. Может, это вообще чей-то обед забытый?
Короче, я в поддержку. Пыхчу, фотки кидаю, ссылки на законы эти... ТР ТС, ЗоЗПП — сам удивился, что помню. Пишу всё культурно так, мол, верните бабки за эту непонятку. Операторша сначала одна — "ознакомлюсь". Потом вторая — "ознакомлюсь". Третья уже просто в лоб написала: "Я предоставила всю информацию, диалог цикличный, до свидания, Ярослав". И закрыла чат. Цикличный, блин. А я, получается, как попугай с ними общался? Ну, думаю, ок. У меня есть скрины, фото и наглость.
Я, конечно, мужик занятой, работаю, но тут меня прям пробрало. Знаете, бывает такое чувство, когда тебя за лоха считают? Вот я и подал уже в Роспотребнадзор. И на днях в мировой суд пойду. Не из-за этих 810 рублей — просто чтобы они знали: если уж продаёте хачапури в кульке без даты, то будьте добры отвечать. А то у нас все привыкли, что "Пятёрочка" рядом, а качество — как повезёт. Многие плюнули бы и забыли, а я вот запомнил.
И знаете, что самое смешное? Пока я переписку ждал, у меня кот на стол запрыгнул и этот пакет с хачапури утащил. Я даже не стал отбирать, потому что сам боялся его есть. Кот, кстати, потом его выплюнул. ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Кот, блин, чувствует качество лучше, чем их отдел контроля. Я бы нанял своего Баюна на должность главного технолога.
Так что теперь сижу, жду. Пятёрочка, ты там, конечно, крутой ритейлер, юристов у тебя — тьма. Но я тебе скажу: верни мои 37 рублей за курицу-переростка и за этот беспаспортный выпечной зашквар. Или мы с котом идём в суд. Я вот теперь буду стоять с фонариком и лупой у двери, как Шерлок Холмс, а то мало ли...

Заказал товар на Ozon. Назовём его просто товар, без конкретики. Покупал заранее, потому что это подарок на Новый год.

Дата доставки была указана, заказ оплачен, всё выглядело нормально.
Но уже пятый день в статусе доставки висит одно и то же:
«Срок доставки на уточнении».
Никакой конкретной информации больше нет.

Связаться с продавцом нельзя.
Поддержка Ozon отвечает стандартно: «Ожидайте, информация обновится» — и всё.

И теперь я в классической ловушке покупателя:
— Отменить заказ?
Тогда такого товара уже нет в наличии.
Если перезаказывать — он будет дороже и приедет уже после праздников.

— Ждать дальше?
А если статус «на уточнении» провисит ещё неделю?
Или заказ отменят в последний момент, когда времени на замену подарка уже не останется?

Самое неприятное — даже не задержка. А полная неопределённость. Ты не понимаешь, стоит ли ждать или срочно искать альтернативу.
Праздник близко, подарок под вопросом, а статус доставки будто завис в вечном «на уточнении».

Если у кого-то был похожий опыт с Ozon и статусом «срок доставки на уточнении» — напишите, чем всё закончилось.
Доставили? Отменили? Или внезапно привезли без объяснений?